Morgonen började som varannan morgon i mitt nuvarande liv: Medan barnen åt frukost och började sin dag, hoppade jag på nätet för att se vad som hände i världen. Jag skannade igenom USA Today och Huffington Post för de senaste nyheterna och gick sedan vidare till Facebook, Twitter och mejl, där jag normalt översvämmas av kattvideor, politiska memes och de senaste hashtag -trenderna. Men idag hade Facebook några oväntade nyheter... under natten, en gammal pojkvän till mig hade gått bort.
Han hette Dave och var bara 42 år gammal. Till skillnad från dagarna före sociala medier när människor bröt upp och arbetade hårt för att aldrig prata igen, har jag för det mesta haft en passiv koppling till mina ex-pojkvänner via sociala medier. Det har aldrig varit något skandalöst med detta; inga privata konversationer som inte borde ha haft eller dolt antaganden om det som en gång var mellan oss. Bara avslappnade "gilla" på inlägg om nya relationer, jobb eller spädbarn. Kanske en oskyldig "Grattis på födelsedagen" när en påminnelse dök upp i mitt flöde. Allt var enkelt, oskyldigt och tydligt att läkning hade skett efter uppbrottet och att alla med glädje hade gått vidare.
Medan mina dagar före äktenskapet var fyllda med lättsinniga romanser, hade jag fyra relationer som jag skulle anse som seriösa i mitt vuxna liv, den fjärde var mannen jag gifte mig med. Var och en av dem hade träffat mina föräldrar, kanske också syskon, och jag hade träffat deras. Vi hade bott tillsammans under vårt förhållande, och jag var till och med förlovad med en ett tag innan saker och ting slutade ganska dramatiskt. Det finns bara en av de fyra seriösa relationer som jag inte är ansluten till online idag. Därför fick jag många oväntade och förvirrande känslor när jag hörde att en av mina före detta pojkvänner hade gått bort.
För det första kommer denna information som en fullständig överraskning för mig. Jag visste bara vagt via Facebook att Dave inte mådde bra. Jag hade ingen aning om hur allvarlig hans sjukdom egentligen var. När jag först läste om hans bortgång sms: a direkt till min man på jobbet, som ringde mig direkt. Min man kände lite till Dave, men med tiden blev han mindre före detta pojkvän och mer av en karaktär i berättelserna vi delade om det förflutna.
Efter att vi slutade var Dave och jag fortfarande vänliga och pratade ofta i telefon medan jag reste längs landet för att jobba. När jag träffade min nuvarande man blev jag genast slagen. När vårt förhållande fortskred, chattade jag med Dave ut som chatt med gamla pojkvänner tenderar att göra. Vi återuppkopplade år senare på Facebook, och jag fick veta att han hade gift sig och fått barn, skilt sig och sedan gift sig (tror jag) igen. Jag tror att han också skilde sig igen. Inget av detta överraskade mig eftersom vårt eget förhållande var fyllt av upp -och nedgångar, och slutligen slutade en nyårsafton efter en särskilt otäck kamp.
Det har gått nästan 15 år sedan Dave och jag slutade. Till känner någon sorg eller förlust nu är förvirrandeoch tills sent på dagen var jag verkligen inte säker på vad jag kände eller varför. På grund av omständigheter och tid känner jag att jag inte har rätt att känna mig ledsen. Jag har ingen intim kunskap om honom eller vem han var under de sista dagarna av sitt liv. Jag är bara en av hans 800 Facebook-vänner och förmodligen en av många ex-flickvänner. Vad jag har är dessa oförklarliga och motstridiga känslor.
Det finns dock en viss tröst i att veta att jag sannolikt inte är unik eller upplever detta ensam. När någon vi en gång var nära dör dör så många gamla känslor igen. Med Dave var det hur han fick mig att skratta och gråta, eller hur förhållandet slutade fick mig att känna. Min man befann sig lika förvirrad idag som mina känslor gick över dalar av ambivalens och empati, liksom toppar av sorg och ilska.
Den eftermiddagen gick min man på en promenad med våra barn och mina ögon fylldes av tårar. Jag sa till honom att vara försiktig. "Livet är begränsat", sa jag. Han frågade mig om jag grät efter Dave eller för honom, vilket fick mig att pausa. För tillfället sa jag "du, förstås", - men strax efter visste jag verkligen inte. Innebär inte att veta att jag fortfarande har olösta känslor för Dave? Med säkerhet kan jag säga absolut inte. Om jag gjorde det skulle jag inte vara gift med mannen jag gifte mig med. Känslorna jag har är dock naturliga genom att någon jag älskade en hel del har dött. Trots den rädsla eller ilska eller sorg jag en gång kände gentemot Dave, som jag sedan länge har släppt, fanns det också en tid då han fick mig att känna mig väldigt speciell och värderad. Det är kärleken vi bär med oss, eftersom ilska och ånger är alldeles för tunga för att hålla i längden.
Eftersom jag är människa, för att jag kan älska och för att jag ger den och tar emot den helhjärtat, är det naturligt att känna en känsla av förnyad förlust.l när en annan själ dör. Speciellt en som vi en gång kände så väl. Den värsta delen om att sörja ett exs död är ensam sorgen. Sorg i sig är en sådan ensam process, men i en situation som denna är det lätt att betrakta som alltför dramatisk eller oförtjänt. Vänner kanske inte förstår varför du skulle sörja någon så långt borta från ditt nuvarande liv, särskilt för någon som saker och ting slutade så illa med. I mitt fall med Dave hade vi för länge sedan rättat till oss. Det fanns inga agg eller känslor utan upprepning. Vi var vänliga och helt enkelt det.
Det är naturligt att sörja när en vän av alla storlekar passerar. Ändå finner jag mig själv förförklarande och understödd, eftersom det kan vara svårt för andra att förstå. Det är särskilt svårt för dem som för närvarande är närmare mig än han var den dagen han dog. Så var ska läkningen komma ifrån? Eftersom jag är så färsk på dessa nyheter och denna erfarenhet, vet jag inte om jag direkt vet det. Fram till för några timmar sedan visste min man inte djupet i mitt förhållande till Dave eftersom det var gammal historia. Han var två pojkvänner före min man, och det var återigen nästan 15 år sedan. Min man kände bara till det jag hade berättat för honom. Jag trodde detaljerna var ganska obetydliga för den person som jag så småningom skulle bli.
Men just idag, jag fann mig själv helt oförmögen att formulera mina känslor. Efter en enorm kamp kom min man och jag äntligen till kärnan i vad som verkligen hände: Jag kände så mycket men visste inte vad jag kände eller varför. Att känna till några av anledningarna gör det lättare. Gör inga misstag, jag är inte ledsen för mig själv. jag har inte tappat någon som har sytts in i tyget i min vardag. Jag är dock otroligt ledsen för hans familj - hans stora och gemytliga och kärleksfulla familj som har förlorat någon de älskade så kärt. Jag är sorgsen för de barn som har blivit kvar. Jag är arg över hans handlingar och missbruk som slutligen ledde till hans bortgång.
Slutligen är jag förstörd någon så orolig men ändå så storslagen fick så få födelsedagar i sitt korta och begränsade liv. Jag förstår också att min egen sorg i slutändan kommer att vara mycket mindre än de som var där med honom till slut, men jag måste erkänna att den fortfarande finns där. Att förstå de känslor som kan hända när en ex-pojkvän dör kan vara läkning i sig. Andra kanske inte är sympatiska eller uppfattar komplexiteten i en sådan situation, men tröstar sig med att veta att du inte är ensam. Andra kvinnor har känt som du gör nu. Möjligen även en vän du är passivt ansluten till på Facebook.
En version av denna berättelse publicerades juli 2016.
Innan du går, kolla in vår favorit och mest prisvärda appar för psykisk hälsa:
