Vi har alla den matälskare vän-den som är välmenande men lite irriterande ibland. Du behöver inte avsluta dina vänskap med dessa matälskare, fastän. Du behöver bara veta hur du identifierar vilken typ de är och hur man hanterar det.
1. Trendmästaren
Bild: Giphy
Hon har inga allergier, men hon är glutenfri, laktosfri, lågkolhydrat, organisk och vegansk-och nämnde hon för hundra gången ännu att allt måste vara paleo också? Du har verkligen inget emot det (det är hennes sak vad hon stoppar i kroppen, eller hur?)... Förutom att allt hon kan prata om hela måltiden är allt gift du äter.
Hur man hanterar: Ändra ämnet till politik eller religion.
2. The One-Upper
Bild: Giphy
Oavsett vad du säger har hon haft något mer gourmet, dyrt eller exotiskt, förmodligen i ett annat land och tillagat av en äkta mormor med 100-åriga traditionella köksredskap.
Hur man hanterar: Håll dig till amerikanska matfoder när du går ut med henne och hon har mindre att prata om. Om hon startar, berätta för dig att du och din fästman planerar en romantisk mattur och ber henne nämna det bästa hon har haft i varje restaurang hon någonsin har varit på. Hej, om du inte kan få ett ord i kant kan hon åtminstone ha mycket att prata om medan du äter. Släng bara in "o-o-o" och "a-a-ah" så att hon kommer att tycka att du är tillräckligt imponerad.
Mer:12 tankar varje bagare har när allt går sönder
3. Kritikern
Bild: Giphy
Hon kunde inte koka varmkorv för att rädda hennes liv, men hon insisterar på att sommeliern väljer vinet eftersom "vi är i hans experthänder" bara för att klaga på att hon skulle ha gått med cabernet, "men han är ung; han lär sig. "
Hur man hanterar: Ge henne en penna och ett papper och berätta för henne att hon ska skriva ner alla sina tankar om maten så att hon kan blogga den. Det är trots allt svårt att skriva och gripa på samma gång.
4. Fjärilen för sociala medier
Bild: Giphy
Hon måste ta en bild av allt hon äter för att lägga upp på Instagram. Skulle inte vara så jobbigt förutom att det inkluderar din mat, som alltid är kall när hon har gjort klart och tagit det perfekta skottet.
Hur man hanterar: Starta din egen Instagram och blogga din egen mat så att hon kan skriva om dem. Dina bilder kommer inte att se lika bra ut som hennes eftersom ditt riktiga mål är att bara äta din jävla mat, så berätta hennes din handlar mindre om maten och mer om att fånga ett ögonblick i ögonblicket - som du faktiskt såg den. Låter konstigt, va?
Mer:Den definitiva rankningen av spannmålsmaskoter, i ordning på sexighet
5. The Haughty Home Cook
Bild: Giphy
Oavsett var hon äter och vad hon beställer, hade hon kunnat göra det bättre. Hon kan göra en fläckigare pajskorpa än "Crustmaster”Själv och är alltid besviken över Bobby Flays ofullständiga beskrivningar av de olika paprika. Hon har förmodligen en örtagård och kanske till och med en trädgård i trädgården (om vädret och rummet tillåter).
Hur man hanterar: Be henne om recept och tips. Hon kommer att glömma allt om domarfesten när hon pratar om vad hon gör.
6. Överuttalaren
Bild: Giphy
Hon älskar att gå till etniska restauranger bara för att bevisa att hon kan uttala allt på menyn exakt, men förutsägbart, ikväll kämpar den spanska servitören mot suget att rulla med ögonen när hon säger ”Bar-de-lona. ”
Hur man hanterar: Börja diskutera södra maten. Chansen är stor att hon inte kommer att starta en Texas -accent bara för att säga "kex och sås" och om du inte är från Georgien är det svårt att göra "grits" två stavelser även i söder.
Mer:Abe Lincoln vill att du ska veta att amerikansk ost faktiskt är oamerikansk
7. Food Trucks första dam
Bild: Giphy
Hon är övertygad om att det enda stället där du kan få en riktigt gourmetmåltid och ändå vara hipp är någon plats som serverar mat utomhus. Vi älskar alla matbilar, men ibland vill du bara att maten ska serveras med en sida av skydd mot väder och vind.
Hur man hanterar: Kom förberedd. Batteridrivna personliga fläktar för sommaren, stora paraplyer för regn och slitlager (på lager) under vintern. Och glöm inte handdukarna.
