För några år sedan skulle jag ha sagt att jag var neutral i ämnet Elf on the Shelf. Nu hatar jag det med en passion.
För några år sedan var Elf on the Shelf inte ens på min radar. Om det hade varit så hade jag förmodligen tyckt att idén var söt och sedan avböjt att delta ändå, på grund av mina spektakulärt dåliga lögnförmågor. Nu har tomten exploderat i popularitet och jag kan knappt ta mig igenom höstlovet utan att bli konfronterad med hans läskiga lilla kewpie face när föräldrarna gör sig redo för december mest populära föräldratävling: The Elfening - eller skulle det vara The Elf on the Hyllning? Jag vet inte. Jag vet bara att det är jävligt.
Om du har turen att ha bott under någon sorts sten eller på annat sätt varit immun mot den ständiga strömmen av människor som gör allt mer outtalliga saker med sin Elf, ska jag förklara begrepp. Du går till en butik. Du köper en bok och en tomte, cirka 30 dollar, och sedan instruerar du ditt barn att den här läskiga lilla mardrömdockan kommer att spåra varje rörelse och rapportera tillbaka till
Tomten. Du varnar ditt barn för att om de rör vid den sak som ser mycket ut som en leksak men definitivt inte är en leksak, kommer den att döda tomtens magi, som någon form av mystisk magisk kastration. Du flyttar tomten för att göra den trovärdig. Ditt barn kommer förmodligen att uppträda fel någon gång under semestern, och du kommer att ge dem alla sina dumma presenter ändå.Ja, jag hatar tomten. Grundligt, passionerat och unapologetically. Jag vet att det bara ska vara en söt sak, och som regel försöker jag att inte vara onödigt emot saker bara för att de är populära. Men just den här saken, denna stumma lilla Elf, representerar allt jag hatar med modernt föräldraskap.
Det finns två läger av Elfheads. Det finns människor som ser varje kväll som ett tillfälle att hålla det till Martha Stewart och hantverk allt vackrare Elf hijinks. Det är ren, oskyldig magi. Sedan finns det människorna som är alldeles för coola för Elfen och gör den till en frat pojke på en äggsnäckan rager genom att para tomten med poledancing Barbies eller låta honom bajsa Hersheys kyssar på olika ytor.
Oavsett vilket läger du hamnar i är du värst. Varför? För att du inte gör det för ditt barn. Förlåt, men om du inte kan göra det utan att ta en gazillion -bilder och lägga upp dem över hela Facebook och Instagram och Pinterest, du deltar inte för att ge lite extra glädje i dina barns liv. Åtminstone inte i första hand.
Du gör det för att antingen a) få stora ups från den listiga publiken som kommer att svälla över din uppfinningsrikedom, eller b) få stora ups från dina andra kvicka, ironiska bröder som tycker att din rekreation av den scenen från Dexter där din Elf svingar en kniv över en Saran-insvept Monster High docka är som, sååå rolig. Du gör det åt dig.
Om jag har fel, bevisa det. Jag skulle satsa på det om du står inför möjligheten att inte ta bilder efter att du strö guldkakor i en toalettskål och ha din Elf -fisk till dem, du kommer inte ens bry dig, för då kommer ingen att veta och du kommer bara att vara en konstig att lägga mat i din toa.
Dina barn behöver inte att du skriver ut en lista med "100+ Elf on the Shelf Ideas" för att göra dem lyckliga, så sluta låtsas som de gör. Du behöver det, för när din älva på hyllan har hoppat den godisrandiga hajen och börjat zip-lining över vardagsrummet på tandtråd måste du så småningom möta det faktum att du har slut på idéer och guldstjärnorna från dina vänner kommer att följa i korthet beställa.
Lyssna, det är jultid. För många barn, även icke -religiösa, är det redan riktigt spännande. Du behöver inte lägga till en läskig lögn som i slutändan bara finns för att mata din narcissism ovanpå den.
Mer om The Elf on the Shelf
Idéer till din egen tomte på hyllan
Böjbar Elf på hyllan: Gör din tomte möjlig
9 Roliga celeb Elf on the Shelf memes
