Jag är tjock. Jag tror att det är ganska uppenbart i det ögonblick du träffar mig. (Även om det inte alltid är så lätt att berätta online. Jag är sugen på Photoshop.)
Det som inte är så uppenbart är att under dessa stora fetter av Fatty Daddy -kött är någon som är extremt missnöjd med och känslig för sin vikt. Tyvärr buffrar inte all denna korpulens mig från de vansinniga sätt som människor har att prata med mig om min vikt.
Jag är den första att erkänna att jag inte är den lättaste personen att ta upp ämnet vikt med. När du är fet är du defensiv. Jag är i alla fall. Och ju tyngre jag blir desto mer defensiv blir jag. Men när någon skakar i magen och säger att han gnuggar Buddha mage för lycka till, Jag menar, kom igen, folk! Blöder vi inte om du sticker oss?
Så när jag pratar med någon som är överviktig, kan jag komma med några känsliga förslag?
1. Fråga inte "Vad är dina nyårslöften?"
Vi tjocka vet att det är ett patetiskt tilltäckt sätt att fråga: "Ska du försöka gå ner i vikt i år?"
2. Fråga oss aldrig: "Ska du äta allt det här?"
Det kan helt enkelt vara en oskyldig fråga som indikerar att du är begärlig efter vår måltid och hoppas att vi delar med oss. Men allt vi hör är: ”Du har aptiten av en Amerikansk pygmy shrew! ” (Det är ett djur som bokstavligen måste äta tre gånger sin vikt varje dag annars dör det. Varför kan jag inte vara så lycklig?) Håll din gaffel på din egen tallrik.
3. Stoppa skulden
Om du är förälder eller betydande annan för en överviktig person, nix skulden, för cripes skull. Det slår alltid tillbaka. Jag tror att varje gång Mama Leite har gjort mig skyldig till min vikt, har jag gått upp fem kilo i reboundfett. Det är inte av trots, ilska eller hämnd. Mitt svar på skuld är att känna skam. Skam är en obehaglig känsla. Jag är en känslomässig ätare. Så skuld + skam = äta. Matematik i andra klass, folkens.
4.Ingen mutor
Säg inte till din feta man, "Hej, Hank! Jag ger dig fem dollar för varje pund du förlorar. ” Snälla du. Mutor börjar på $ 50 per pund.
5. Inga grisar
Köp inte en sådan feta små grisar som du ställer i kylen som blinkar varje gång du öppnar dörren. Vi kommer att slänga den där grejen hårt mot ditt huvud.
6. Sluta pressa
Under inga omständigheter bör du ingå ett avtal med We Round Ones. Oavsett hur välmenande du är, säg inte något i stil med "Om du går ner i vikt slutar jag tjata om att du är en så rutten svärdotter." Det kommer också att slå tillbaka. (Även om jag gjorde ett mycket klokt fynd med Mama Leite under semestern. Vi kom överens om att om jag går ner i vikt kommer hon inte att jaga mig min memoar. Se, hon är paranoid om vad jag ska säga om henne och vår familj. Det är inte Anledningen Jag går ner i vikt, men det tog verkligen bort mycket tryck.)
7. Erbjud inte de överfyllda klubbstolarna
Säg inte på en middag, "Här, varför tar du inte den här stolen?" pekar mot den överfyllda klubbstolen du släpade in i matsalen. Gör som min vän Carlotta gör och säg sött, "David, jag skulle älska att du skulle sitta vid bordet." Och naturligtvis är de enda stolarna som råkar passa vid bordets huvud och fot, hennes starkaste. Jag får inte bara presidera över kvällen, utan det räddar oss båda.
8. Fråga aldrig: "Vet du hur många viktväktarpoäng det finns?"
För medan du frågar det, planerar jag ditt mord. Mina Blubbery Brethren och jag vet det exakta antalet poäng, kalorier och gram kolhydrater och fett i varje mat som är känd för människan. Vi kan beräkna till inom .0001 procents noggrannhet antalet kalorier i en buffé med kyckling och våfflor som du kan äta. En Turing -maskin har ingenting på oss.
9. Be oss inte att stå på första raden för ett familjefoto.
Vi gillar bakgrunden. Det döljer vår omkrets, och vi kan lägga våra hakor på huvudet på våra kortare släktingar för att kamouflera våra stora belastningar.
10. Älskling, får det mig att se tjock ut?
Och om du inte vet svaret när din älskade frågar: "Älskling, får det mig att se fet ut? ” då, min vän, jag tycker synd om dig.
Naturligtvis väcker detta frågan: Vad burk du säger? Tja, det är olika för varje person. När min vän Kate Jackson såg på sociala medier att jag åt... vänta på det, vänta på det... quinoa, textade hon till mig, "Så stolt över dig." Kort, enkelt och mycket uppmuntrande. Hon skickade till och med ett recept. Den där är stöd.
I slutändan är det inte vad du säger utan snarare vad du inte säg att det kan hjälpa oss. Vi vet att vi är tunga. Vi förbannar varje gång vi måste brottas med säkerhetsbältet. Vi känner till lättnaden som bara joggingbyxor och Lycra kan ge. Under 2015 kommer några av oss att vilja gå ner i vikt, medan några av oss kommer att vara nöjda med hur vi är. Jag, jag kommer att bli 100 kilo lättare till jul. Jag har gjort det förut, och jag gör det igen. Jag skulle älska din hjälp, uppmuntran och stöd. Men om du kommer och säger: "Det är bara en fråga om portionskontroll", jag lovar att jag kommer att sitta på dig.
