”Mina barn vägrar absolut att samarbeta med mig. Just i morse såg min elvaåriga son mig smutsigt ut när jag bad honom lägga sin frukosträtt i diskbänken. Vad skulle jag ha gjort? Jag har provat alla slags straff och konsekvenser, och ingenting verkar fungera! Hjälp!" Låter Leahs frustration bekant? Författaren och terapeuten Susan Stiffelman förklarar hur du stärker din koppling till ditt barn för att få dem att vilja samarbeta med dig, utan att ta till hot eller straff.
Hemligheten för väluppfostrade barn
Leahs telefonsamtal var typiskt för det slag jag får regelbundet. Jag berättade för Leah vad jag säger till de flesta föräldrar som frågar mig hur jag ska hantera ett barns problematiska beteende efter att det har hänt. ”Mitt tillvägagångssätt är lite annorlunda. Istället för att skriva för dig vad du ska säga eller göra efter att ett barn har vägrat att göra som du ber, kommer jag att hjälpa dig att undvika dessa typer av problem. ” Hon planerade ett antal telefonträningssessioner och rapporterade snart en enorm förbättring av sina barns beteende. Medan jag lärde henne specifika strategier för att få sina barns samarbete, var ett av de viktigaste elementen vi arbetade med att stärka kontakten hon hade med alla sina barn.
Varför barn motstår att bli tillsagda vad de ska göra
Människor är anslutna för att motstå att bli tillsagda vad de ska göra eller att de ska böja sig utanför sammanhanget för anknytning. Detta är faktiskt en mycket bra sak. Genom att ha instinkter som säger åt dem att bara lyda dem de är säkert anslutna till, har barn en intern skyddsåtgärd som skyddar dem från att vandra iväg med främlingar eller göra bud från dem som kanske inte har sina bästa hjärta.
Gordon Neufeld, författare till Håll fast vid dina barn, har utvecklat en modell av de sex stadier av anslutning som alla barn helst utvecklas genom under de första sex åren av livet. Genom att se till att var och en av dessa anslutningsvägar är starka med våra barn, får vi deras naturliga benägenhet att följa vårt ledarskap och samarbeta med oss.
De sex stadierna av anslutning
1. Anslutning
Ett spädbarn börjar fästningsresan till föräldern eller vårdgivaren genom närhet genom beröring, kontakt och närhet. När de växer och vi skickar beskedet att vi gillar att vara i närheten av dem, blir anknytningen starkare.
2. Enformighet
Omkring två års ålder lägger ett barn till Sameness. Deras önskan att bli som oss är ett viktigt inslag i deras språkförvärv. Det hjälper också det växande barnet - och tonåringen - att fortsätta känna sig ansluten till oss när vi betonar intressen eller benägenheter som vi delar med dem.
3. Tillhörighet eller lojalitet
Omkring tre utvecklas ett barns anslutning ytterligare genom tillhörighet eller lojalitet. Barn i denna ålder äger sina föräldrar, skjuter syskon från mammas knä eller säger saker som, "Jag vill gifta mig med dig, pappa." Med bindning genom lojalitet börjar barnet också vilja göra vad vi ber om dem.
4. Betydelse
Anslutningen fördjupas ännu mer med nästa steg: Betydelse. Genom att låta vårt barn veta hur han eller hon är speciell för oss stärker vi känslan av närhet mellan oss.
5. Kärlek
Ungefär fem år gammal, flyttar barnet in i det femte stadiet av anknytning, kärlek. Det är här hela utbudet av känslor börjar hjälpa till att fördjupa anknytningen mellan förälder och barn.
6. Att vara känd
Och slutligen, det sista steget - Att vara känd - är där om allt har gått bra, berättar barnet från sex och uppåt sina hemligheter. Detta är för mig den viktigaste etappen, och den som spelar en kritisk roll när vi guidar våra tonåringar och tonåringar säkert genom tonåren mot ett hälsosamt vuxenliv.
Detta är bara en kortfattad översikt över etapperna (för mer information besök www.passionateparenting.net eller www.gordonneufeld.com) men genom att titta på deras samband med barnet som uppför sig illa, istället för att försöka komma på ständigt eskalerande straff eller konsekvenser har en förälder den största chansen att få fram sanna, instinktiva samarbete.
Hur föräldrar kan stärka anknytningar
När Lea fokuserade på att stärka anknytningen till vart och ett av sina barn såg hon betydande förbättringar i deras beteende utan att höja rösten eller använda allvarligare hot.
Här är bara några av de sätt som föräldrar kan bygga bilagor på genom att använda dessa sex steg:
- Bjud in ditt barn till ett spontant kortspel, en promenad eller en skämtberättande session
- Betona aktiviteter eller intressen du delar med ditt barn. Om ni båda är fan av Amerikas roligaste videor, titta på det tillsammans eller brainstorma roliga idéer för dina egna
- Visa barnet att du är på deras sida om de har problem med läxor eller vänner, låt dem veta att du är där för att hjälpa dem att klara det istället för att skylla eller döma
- Titta igenom fotoalbum av ditt barn när de var små och låt dem veta hur ivriga du var för att de skulle komma och hur mycket kärlek du delade
- Låt dem se ditt ansikte lysa upp när de går in i rummet - utan att lägga till en påminnelse eller begäran
- När ditt barn börjar berätta sina sanningar, lyssna utan att avbryta. Visa dem att du kan höra vad de har att säga.
Även om detta bara är en kort introduktion till vikten av koppling och sätt att stärka den, låt dessa idéer puttra. Lägg märke till de gånger dina barn samarbetar med dig utan att du har pressat och drivit. Chansen är stor att du kommer att se att din anslutning till dem kändes kärleksfull och stark. Genom att bygga djupa rötter i anslutning hjälper vi våra barn att vara motståndskraftiga, starka och naturligt benägna att samarbeta med oss.
Fler föräldraråd
- Positiv disciplin: Varför time-outs inte fungerar
- Undvik maktkamp: Föräldraskap utan mutor eller hot
- Familjebindning: Roliga höstaktiviteter med barn
