Det är en av äktenskapÄldsta strider: Din make tycker att temperaturen är inställd på a vissa nivå, medan du gillar temperaturen inställd på korrekt nivå. Det leder till spats, sneakery och någon som sover i soffan.
På sitt ansikte kan sprickan som orsakas av fluktuationer i hemtemperaturen verka liten. Men det är bara inte sant. När två grader upp eller ner betyder att du inte kommer att sova bekvämt i natt, eller värre, som din make kanske vinna, det blir verkligen seriös affär.
Vi rekommenderar att du skriver ner varje termostatrelaterat brott som din make begår som ett hälsosamt sätt att hantera den pågående konflikten. Så här kan det se ut.
Mer:13 coola fraktcontainerhem som kan få dig att tänka om din McMansion
06:05 Vaknade igen dränkt av min egen svett. Trodde att det osägbara hade hänt ett ögonblick, bara för att vandra ut till termostaten för att upptäcka att min cirkulationsskadade make hade vevat den upp till höger mellan "Vesuviusberget" och "Venus yta". Ratcheted det tillbaka ner till "anständigt".
07:15 lurade moderfudger fast en tumme i mätarknappen för att hålla temperaturen svävande runt "sjätte cirkeln i helvetet" medan jag var i duschen. Tog bort tummen. SM darrar nu i garderoben och hotar att bränna barnens barnböcker för värme. Han skulle inte våga.
Bra försök, men det är inte min första rodeo, Hoss.
Mer:9 känslomässiga faser som alla upplever under ett hem makeover
12:15 Mannen är i duschen, hans kläder finns i toalettskålen. Uppdaterar när det är säkert.
13.30 Maken gör ljud som låter som en rasande manate som hyperventilerar in i en vindtunnel. Jag tror att han hittade sina kläder.
17:30 Säkert att uppdatera. Fångade maken som höjde temperaturen till att "flörta med hypertermi" innan han gick in i duschen. Sa till honom att det bara är rättvist att tacka nej eftersom han kan ta på sig fler kläder, men för att vara bekväm måste jag gå naken. Idioten blinkade till mig, så efter att han tog av sig lade jag hans kläder i porslintronen för att illustrera poängen. Enorm kamp uppstod. Anklagades för att vara "passiv-aggressiv". De nerv.
19:24 Temperatur inställd på rättigheter. Maken stampar och muttrar om hur kladdig den är. Jag viker mig ilsket och slänger filtar och varje vinterrock som vi äger i soffan med hopp om att han kommer att hinna med till att det finns andra sätt att vara varma än att ställa in termostaten på "Broil". Passiv aggressiv den där, jävla.
21:15 Var tvungen att köra ett extra par PJ: ar till sovhytten. Vid återkomsten hördes konstiga ljud från hallen. Mannen ropade "OK Google, termostatreparation!" i telefonen medan han tassade på mätaren. Sköt honom otäckt utseende. Vad håller han på med?
Mer:15 vuxna sätt att föra Disneys magi in i ditt hem
22:52 Sängtid. Om jag går upp lite tidigare än han gör, kan jag sänka temperaturen på den nedre delen innan han kommer upp. Bra också, eftersom han lyckades smyga upp det till "Equatorial Tropics" medan jag var i telefon med min syster.
23:01 ÅH MIN GUD JACKASSEN JAG VAR MORONISK nog för att faktiskt GIFTA SIG HAR BORTTAGT HELA FACEPLATTEN OCH KONTROLLERNA MEDAN JAG INTE SÅGT. LUFTSTOCK PERMANENTT PÅ “GENTLE SIMMER” "OREKONBILDBARA SKILLNADER."
23:02 Devious orm kom upp på övervåningen med någon halvbakad historia om "termostat på fritz" och "fixa det i morgon." Sa inget. Helt enkelt bort vigselring och tappade den som en mikrofon.
23:10 Mannen kom till sängs. Jag skulle krossa hela vägen åt sidan om jag inte behövde sprida mig över hela madrassen för att svalna. Jag floppar "av misstag" med händerna över hans ansikte. Mannen fortsätter att sucka. Konstruerar riktigt bra tal i mitt huvud för morgonen om hur rastlös jag blir när det är för varmt. Det är mördande: Jag är supertalande när jag är arg.
12.00. Maken snarkar. Så snart han var ute grävde jag fram manualen och verktygssatsen. Justerad temperatur till "Polar Vortex" av ren trots. Demonterad frontplatta och förvarad på samma hemliga plats som babyböcker.
Schackmat, älskling.
