jag gick till tandläkare häromdagen, och det var hemskt som vanligt. Väntan. Skrapning av metall. De nedlåtande varningarna om att inte använda tandtråd nog. Blåmärken och blödningar från munnen som en förlorande boxare. Efter två hemfödslar kan jag med säkerhet säga att det faktiskt är bekvämare och på många sätt mindre smärtsamt att föda hemma än att träffa tandläkaren. Här är varför.
Mer: Underbara bilder visar hur jävla mamma ammar två småbarn samtidigt
Logistik
För båda mina hemfödslar var jag ansvarig för schemaläggningen, eller det var min baby. Jag behövde aldrig rusa, behövde aldrig vänta vid fyrvägskorsningar eller hitta parkering i skrämmande höghusgarage. Besöken före och efter födseln var hemma på min gräsmatta. Jag undersöktes vanligtvis medan jag låg i min soffa, lycksaligt ostörd. Mitt vatten gick sönder på förfallodagen, sammandragningarna förstärktes, vi ringde barnmorskan och hon kom fram genom dörren en halvtimme senare med ett stort leende på läpparna.
Belysning
Tandläkarens kontor lyser fluorescerande, som de flesta opersonliga kostnadsbesparande institutioner: sjukhus, klassrum, tingshus. Walgreens, Safeway, Target. Däremot är min hembelysning glödande, mysig och pittoreskt. Jag hade kunnat föda i totalt mörker om jag hade velat. Istället tända vi ett gäng ljus och läslampan på sängbordet. Stämningen var trevlig, till och med festlig.
Mer: När en vän får ett missfall, håll käften och lyssna
musik
Jag väntar ofta så länge hos tandläkaren att jag börjar höra samma ostliknande instrumentala Muzak -loop tillbaka: en speciell typ av tortyr. Efter att vi fick lära oss i förlossningsklassen att den genomsnittliga längden på förstagångsarbete är 15 timmar skapade min syster och bästa vän ett extremt spellista med långa födelser inklusive mina favoritlåtar från olika kapitel i mitt liv: Madonna, Ani DiFranco, Bob Marley, Bone Thugs-N-Harmony. När det aktiva arbetet började bad jag om tystnad, och ingen verkade kränkt.
Företag
Hos tandläkaren är det bara du och tandläkaren. Kanske en vänlig assistent, om du har tur. Du kan inte ha en konversation eftersom din mun sitter fast i det öppna läget. Vid en hemfödelse, kan du bjuda in vem du vill. Vissa älsklingar kändes utanför mina första hemfödelser, så andra gången bjöd vi in mer. Det var en vanlig fest: barnmorskan, doula, min man, mina två systrar, min mamma, min bästa vän och jag. Vi övervägde att inkludera barnet förstfödda, men bestämde oss sedan för att han var för känslig och skickade honom till parken. Efter två trevliga timmar av chatt och sammandragningar fick vi sällskap av det nyfödda barnet, som ammade girigt som en frat pojke vid en fat.
Konstighet
Kanske beror det på att tandläkarbesök är vanliga, medan hemfödslar bara står för ungefär en procent av amerikanska födelser - oavsett anledning, vid hemfödelse är du helt välkommen att flyga din freak flagga. Under en hemfödelse kan du vara naken, du kan bada, du kan få orgasm, du kan dricka grönkålssmoothies, vad du vill. Jag fick i uppdrag att inte skrika under arbetet utan snarare att hålla min röst låg, som en buddhistmunk, för att hålla pulsen nere och mitt fokus centrerat. Min tolkning i stundens hetta var att tjata som en ko och morra som en tiger, en överraskning för oss alla. Tänk dig att göra dessa djurljud i tandläkarstolen. Naken.
Mer:Jag vill så mycket ensam tid, jag vill hellre sitta i trafiken än att vara med mina barn
Kosta
Många försäkringsplaner täcker inte hemfödsel, och det kan kosta flera tusen dollar. Men numret på kontraktet med barnmorskan är det totala beloppet du betalar. Barnmorskan skjuter inte in glänsande broschyrer i dina svullna gravida händer, reklamer för snyggare gummilak för din säng eller mer kraftfulla örter för ditt sitzbad. Hon ber dig inte att överväga en två-mot-en-affär. Ingen försäljning eller korsförsäljning; bara kvalitetsvård. Hos tandläkaren å andra sidan bombarderas jag med märkesinnehåll. Är jag en lojal Crest -användare? Är jag en bra kandidat för Invisalign? Vill jag ha guld-, silver- eller porslinskronor? Det är galet, alla val, alla extrafunktioner.
I hemmafödelse, till skillnad från hos tandläkaren, är upplevelsen helt anpassad. Klienten är drottning. Och du får en bebis i slutet, inte bara en tandborste.
Innan du går, kolla in vårt bildspel Nedan:
