Innan jag fick mitt första barn var en av mina största rädslor att ta honom till toaletten vid ett sportevenemang. Medan andra män oroade sig över matningen vid midnatt och tappade en bebis på huvudet, blev jag orolig över en resa till ett av Germ Industries satellitkontor.
Blicka framåt till Benjamins första proffsbollsmatch. Med solen som sken och hemmalaget vann, var jag i himlen när jag satt med mina treåriga, sprickande jordnötsskal. I den åttonde omgången avslutade Benjamin sin limonad, hoppade upp och gjorde "kissdansen". Min mage tappade.
"Om du kan vänta är vi hemma om en halvtimme", ljög jag.
Benjamins ögon korsade nästan när han höll allt inne. Så jag gick honom uppför trappan som om jag närmade mig dörren till Linda Blairs rum Exorcistenoch gick in på helvetes åttonde nivå.
När vi rörde oss genom en förtryckande skara öldränkta killar, bee-kantade Benjamin för urinen "tråg" och var på väg att räcka ut handen för att leka med de deodoriserande kakorna när jag drog tillbaka honom med tillräckligt med kraft för att göra honom gråta. Efter att ha lugnat honom gick vi i kö för en toalett och väntade en evighet i det varma, stickande rummet.
Väl inne i en bås förundrades Benjamin av den dubbla toalettpappersdispensern, sanitetssätena och den svala ovala toalettstolen.
"Rör inte - ALLT!" Jag ropade och skrämde honom igen.
”Okej, men jag måste gå och käka”, sa han ynkligt.
Med varje tvångslarm som ropade på mig rensade jag pölarna från stolen med toalettpapper. Avskyvärt drog jag ut honom från boden för att snabbt tvätta händerna och återvände för att hitta en annan man som använde vår toalett. Han gick snart, men jag gick in igen för att hitta - sätet nysprutat!
Vid denna tidpunkt tappade jag all känsla av inredning. Jag torkade av sätet, drog ut ett silkeskydd och satte ner min son. Uppriktigt sagt kan Benjamin bry sig mindre om att mikroberna attackerar oss från alla håll. Han gjorde bara sitt och ställde frågor om baseball, apor och kryddor med korv.
När vi äntligen lämnade hade bara en halv inning gått ut, men jag kände mig konstigt annorlunda. Jag insåg att ingen skulle dö av bakteriell infektion och det fanns en bollspel att titta på med min son.
Föräldraskapet har förändrat min inställning till många saker som jag en gång ansåg för äckliga att hantera. Nu på mitt tredje spädbarn märker jag knappt gulbruna bajsfläckar på ärmen och bär spott som ett hedersmärke. De ostiga vita grejerna på baksidan av min svarta T-shirt säger: "Ingenting gör mig sur-jag är en pappa."
Jag brukade gråta när jag såg vuxna rengöra boogers med tunna vävnader, men nu erbjuder jag gärna min ärm att torka mina barns näsor. Min fru går en bättre. Mitt i en charmig musikalisk föreställning i skolan släppte Jacob (3) en nysning som skulle ha gjort den gamla valen i Pinocchio stolt. Och där, för alla att se, fanns ett hängande snöspår som fick föräldrarna i publiken frånstöt och fnissade. Utan tvekan sprang Wendy upp till scenen och torkade sin lilla killes näsa ren med bara handen!
Allt det där slemhinnan är ingenting jämfört med min rädsla för föräldraskapet för långsvansade, sjukdomsfyllda råttor. Jag hade mardrömmar om att behöva klättra genom angripna vindar för att byta fällor och träffa arga gnagare. För några veckor sedan drog jag in på min uppfart när min syster, på besök med sin familj, vinkade till mig från ytterdörren. Eftersom jag inte insåg att hon varnade och inte hälsade, rullade jag in på min parkeringsplats - precis över slaktkroppen av en död råtta. Det poppande ljudet ensamt var tillräckligt för att få mig att krypa. Värre var att behöva städa upp blodbadet utan att se ut som den totala barnpengen som jag kände för.
Min svåger, Tim, själv lite blyg för råttinälvor, ställde upp frivilligt för att hjälpa mig att göra mig av med den olyckliga varelsen. Hans mod hade samma motivation som min. Vi ville visa våra barn att sådana här saker bara händer och kan hanteras utan att freaka ut som någon svag tävlande på Rädsla faktor. Så Tim sköt upp den avlidne medan jag höll i kroppsväskan och slängde resterna nerför uppfarten.
Innan barn skulle jag ha anlitat en specialist för att bli av med en död råtta och ringt ett team för farligt material för att byta blöja. Men jag har förändrats till det bättre. Genom att hantera tarmar och bakterier utan att krypa offentligt, lär jag mina barn att inte frukta dessa små motbjudande delar av livet. Jag skulle hellre att de fruktar främlingar, mötande bilar och heta spisar än mikroorganismer och naturliga kroppsfunktioner. Ja, jag är en tuff pappa nu - bara be mig inte att städa en barnstol. Nu är DET brutalt.
