Här är vi igen, redo för den tredje republikanska debatten. Och vi har bara tio kandidater! Bara 10. Om de fem kandidaterna vid den demokratiska debatten kändes som speed dating, då republikanen debatter känns som en gängknall-ett gängknall där ingen ser någon annan i ögonen och alla håller sina svarta klänningsstrumpor på och dras till mitten av kalvhöjden.
Men jag avviker.
Som jag har med tidigare debatter, Jag har sammanställt en återskapande av debatten som mestadels är lögner byggda på sanningskärnor. Det är för skojs skull.
Kvällens tema är "Dina pengar, din röst, vårt skrik och moderator shaming."
Moderator: Debatter är som anställningsintervjuer för president. Så, alla, vad är din största svaghet? Och du kan inte säga att du är en perfektionist eller att du arbetar för hårt eftersom alla vet att det är skitsnabba svar.
Kasich: Det är en jättebra fråga.
Mer: 5 Donald Trump -debatter som skulle vara betyg guld
Huckabee: Jag slår vad om att du frågar min fru att hon skulle ha några svagheter för dig! ha! Kvinnor. Min svaghet är i alla fall att jag följer reglerna.
buske: Jag är otålig och kan inte förfalska ilska.
Rubio: Jag är inte säker på om det här är en svaghet, så rätta mig om jag har fel, men jag är optimistisk inför vårt lands framtid.
Trumf: Eeny-meeny-miney förtroende. Jag litar för mycket, och om folk sviker mig förlåter jag dem aldrig. Jag vet inte om du skulle kalla det en svaghet så mycket som en karaktärsbrist.
Carson: Jag antar att det var att jag inte såg mig själv som president förrän alla sa till mig att jag skulle bli en bra. Är det inte hemskt av mig?
Cruz: Jag är för trevlig. ha! Det är roligt eftersom jag inte är så övertygad. Nej, min största svaghet är att jag är för passionerad. Jag är inte någon du vill ta en öl med, tro mig, men om du vill att någon ska köra hem dig, städa upp kräkningarna och hjälpa dig att hitta dina underkläder, kommer jag att klara jobbet.
Christie: Man, de demokraterna.
Mer:En liberal sammanfattar den första demokratiska debatten
Fiorina: Jag fick höra efter den senaste debatten att jag inte leende nog. Tja, gissa vad? Det här är inte roligt, och leendet gör ont i mitt ansikte.
Paul: Jag fixar underskottet. Räknas det som en personlig svaghet?
Moderator: Trump, du har gjort det bra genom att göra många löjliga löften. Är detta en serietidningsversion av en presidentkampanj?
Trumf: Du vet inte vad fan du just har släppt loss på dig själv.
Moderator: Din skatteplan analyserades och det bestämdes att du aldrig skulle kunna sänka skatten så mycket utan att öka underskottet. Du skulle ha lika stor chans att lyckas som att klappa med armarna och flyga.
Trumf: Mörkret kommer. Du kommer att rue denna kväll.
Moderator: Carson, du har erbjudit en skattesänkning med 10 procent utan att öka underskottet. Matematiken fungerar inte. Kan du förklara det?
Carson: Uh, det är 15 procent, tack så mycket. Kontrollera dina fakta, du lögnare, borgmästare i Liartown vars favoritdesigner är Calvin Lies.
Moderator: Kasich, igår hade du starka ord att säga om vad som händer i ditt parti och om de två männen som just talade. Kommer du att upprepa det? Nu? Och kanske lägga till lite sass till det eller ett finger snap eller något?
Kasich: Jag har den enda genomförbara planen. Dessa andra planer är fantasier. Trump är en ding dong.
Trumf: John hade bara tur med fracking. Och hans omröstningssiffror gick ner, vilket är anledningen till att han är på slutet. BOM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: ALLT TALANDE.
Moderator: Fiorina, vad är din skatteplan?
Fiorina: Jag vill att skattekoden ska gå från 73 000 sidor till tre sidor.
Moderator: Är det med super liten typ? BAH BOOM! Hej, Rubio - varför inte sakta ner och göra ditt jobb istället för att kandidera till president nu?
Rubio: Det är vad det republikanska etablissemanget säger, att jag ska vänta i kö. Tja, Rubio väntar inte i kö.
Moderator: En stor Florida -tidning säger att du ska säga upp dig och att du hatar ditt jobb. Gör du?
Rubio: Ha! Det är roligt. Massor av senatorer gör inte sitt jobb.
buske: Som kollega Floridian tycker jag att du ska dyka upp och göra det arbete du valdes att göra.
Rubio: Det är en intressant kommentar, Jeb. Den enda anledningen till att du attackerar mig är att någon sa till dig att det skulle hjälpa dig.
TALAR SKRICKAR TALAR SKRICKAR TALAR SKRÄL
Moderator: Så, guvernör Bush i glashuset, här är en sten: Du är vid den femte talarstolen, som visar hur mycket ditt lager har sjunkit. Varför har du så svårt att vara bra på att kandidera till president?
buske:... Kan du tro hur dåligt Obama gjorde saker? Jag menar... har jag rätt ?!
Moderator: Fiorina, Hewlett-Packard gjorde det fruktansvärt under ditt ledarskap. Din styrelse sparkade dig. Varför ska vi anställa dig?
Fiorina: Jag rekryterades för att rädda ett misslyckat företag - en uppsvälld, illaluktande, ruttnande slaktkropp av ett företag. Jag var tvungen att ringa några hårda samtal, och det är vad folk vill ha i Washington. Och förresten, killen som sparkade mig stöder mig nu.
Moderator: Ja, om killen... han sa en gång att han tycker att rika människor borde få fler röster än fattiga. (Trumfnickar, noterar) Är det verkligen någon du vill stödja dig?
Fiorina: Vad, den där skiten? Nej! Självklart inte!
Moderator: Cruz, är du den typ av problemlösare Amerika vill ha?
Cruz: Dessa frågor är exakt varför det amerikanska folket inte litar på media. Jag hoppas att du måste se någon du älskar dö långsamt framför dig.
Moderator: Vill du svara på frågan?
Cruz: Ni är uppenbarligen demokrater, och vi hoppas alla att ni misslyckas med att uppfylla era drömmar.
TALAR SKRICKAR TALAR SKRICKAR TALAR SKRÄL
Moderator: Vi äter helt klart inte den ölen, eller hur?
Cruz: Vad sägs om lite tequila eller några av de "Colorado brownies?" Om jag inte är emot att legalisera marijuana, i så fall gör vi bara skott.
REKLAMAVBROTT (Meredith behöver en kram från allt högt skrik)
Moderator: Carson, vad tycker du om företag som höjer priserna på livräddande läkemedel. Ska regeringen engagera sig?
Carson: Ja, vissa människor går överbord. De där skurkarna.
Moderator: Bush, skulle du stödja höjningen av skatten om utgifterna också minskades?
Mer: En liberal sammanfattar den första demokratiska debatten
buske: Om du kan hitta en demokrat som vill minska utgifterna, kommer jag att ge dem en varm kyss. Jag kommer att kyssa dem försiktigt men bestämt. Jag ska smeka deras rygg och göra mjuka stönande ljud. Jag tänker inte använda tungan, men om de väljer att dra tungspetsen över mina läppar, kommer jag att återge i natura.
Moderator: Rubio-
buske: Jag har redan fått av mig byxorna.
Moderator: Rubio, du är sämst på pengar - det är som om du inte förstår att det är riktig valuta som används att betala för saker, men bara om du har tillräckligt med för att täcka kostnaden för det du vill köpa. Är du mogen nog att hantera USA: s ekonomi?
Rubio: Varför pratar vi om min ekonomi när frågan här är ekonomin för det goda folket i detta land? På ett relaterat sätt är min bok nu ute i pocket. Vänligen köp den. Barn är dyra.
Moderator: Carson, du är med i styrelsen för Costco, som har kallats det främsta gay-vänliga varumärket baserat på dess policy. Hatar du inte homosexuella?
Carson: Jag tycker att vår konstitution bör skydda alla om de inte vill gifta sig. Du ska vara rättvis mot gay -gemenskapen, med undantag för äktenskapet. Jag menar, du kan ha rättvisa utan jämlikhet, eller hur? Denna PC -kultur förstör vår nation. Och jag är inte en homofob, självklart.
Moderator: Du sitter också i styrelsen för ett läkemedelsföretag som sa att det kan bota autism och cancer.
Carson: Jag skulle inte säga att jag Stöd dem, jag höll precis tal för dem för pengar. Och jag tar också produkten, som förresten är utmärkt. Jag har aldrig varit mindre autistisk i hela mitt liv.
Moderator: Men det finns en bild på dig på deras hemsida.
Publik: Boooooooooooooooooooooooooo till svåra frågor. Dessa människor är politiker som vill driva vårt land, inte... åh.
Moderator: Trump, låt oss prata om invandring. Du kritiserade Mark Zuckerberg-
Trumf: Gjorde inte. Det här är otäcka och löjliga frågor. Jag hoppas att när din mamma dör, drar hon dig nära och viskar att du alltid var en besvikelse.
Mer:21 kändisar skojar på Donald Trump och GOP -debatten
Moderator: Kasich, önskar du att Ohio kunde få några av de söta potten som Colorado får?
Kasich: Pssh. Vi behöver det inte i Ohio. Vi har ett överskott. Du kan behålla dina ogräs pengar.
Moderator: Hej Trump, kom ihåg tidigare när du sa att du aldrig kritiserade Mark Zuckerberg? Jag hittade var jag fick citatet ifrån. Det var på din webbplats, douchebag.
Trumf: Till mitt försvar skrev jag inte det och har aldrig sett min webbplats.
Moderator: Trump, du har sagt att skottskott kan förhindras om lärare hade vapen. Skulle du känna dig tryggare om dina anställda tog med vapen till jobbet?
Trumf: Jag skulle känna Mer bekväm? Jag menar jag skulle känna sig mer bekväm. Ja.
Moderator: Vi hittade några Trump -orter och fastigheter som inte tillåter vapen i lokalerna. Kommer du ändra det?
Trumf:… Ja?
Moderator: Huckabee, tror du att Donald Trump har den moraliska auktoriteten att styra landet?
Publik: Booooooooooooooooooo!
Trumf: Vilken otäck fråga. Jag hoppas att varje gång du kramar dina barn blir en valp brutalt mördad.
Moderator: Let's talk fantasy sport: Är det spel? Ska regeringen vara med?
buske: Jag är 7-0 i min fantasy league. Jag har Gronk, som dödar det, och Tannehill, som gjorde det väldigt bra förra helgen. Så nej, det är inte spel; det är Jeb Bush Ass Kicking League.
Moderator: Christie, du har sagt att klimatförändringar är obestridliga och att människor bidrar till problemet. Så vad gör vi?
Christie: Inte vad demokraterna vill göra.
Moderator: Men ska vi ...
Christie: Vill du att jag ska svara eller vill du svara? Det du gör anses vara oförskämt även i NJ, och dessa människor är djur.
Mer:En demokrats återuppförande av den republikanska debatten
Moderator: Trump, du säger att du kan växa ekonomin så mycket att Medicare och social trygghet inte kommer att beröras. Hur?
Trumf: För att vi kommer att ha en fantastisk ekonomi. Det kommer att bli fantastiskt.
Kasich: Du vet vem som växte ekonomin? Det stämmer, f *** in Ohio! Faktum är att jag nominerar Ohio till president. Jag kommer att vara på sin biljett som vice president.
SKRÄLLAR TALKAR SKRICKAR TALAR SKRICKAR TALAR
Moderator: Tack och lov, vi kommer att ha avslutande uttalanden.
Paul: Friheten trivs när regeringen är liten. Jag vill ha en så liten regering att jag knappt kan se den; ungefär som könsorganen hos alla moderatorns fäder.
Christie: OK, kamera. Jag pratar med dig. Menar du allvar med det här valet? Då måste du välja mig. Jag är dödligt allvarlig.
Cruz: Jag ska kämpa mot alla.
Fiorina: Jag kanske inte är din drömkandidat ännu, men jag är Hillary Clintons värsta fiende. Erkänn det, i ditt hjärta vill du se en debatt mellan oss. Jag lovar inte att det kommer att bli hårdragning eller att vi kommer att kalla varandra b-ordet, men jag antyder att det är möjligt.
Carson: Tack alla på den här panelen för att du slängde moderatorerna, och tack till publiken för att de var med.
Trumf: Vårt land vinner inte längre. CNBC debiterade 200 000 dollar per annons i kväll. Det var därför de ville ha en tre timmars debatt. På två minuter omförhandlade jag det ner till två timmar. Och jag kommer att förhandla om detta land ner till två timmar också.
Mer: Paul Ryan smällde för att familjen lämnade kommentarer, men var står han?
Moderator: Debatten skulle aldrig vara tre timmar.
Trumf: Gör mig en tjänst: gå sönder en flaska, täck skärvorna i ketchup och stick dem- och du måste göra detta noggrant- rätt upp-
Rubio: Det här landet är fantastiskt.
buske: Amerika står vid ett vägskäl. Jag kommer att ena detta land.
Huckabee: För media är detta ett spel, och vi är spelarna. Folk skriver spalter om att vi kritiserar oss, även om jag är säker på att de alla är välutbildade, eftertänksamma människor som bara försöker peka på problemen med våra politiska kandidater samtidigt som de får folk att skratta och att de tjänar tillräckligt med pengar för att över sina kaffevanor samtidigt tid.
Kasich: Gud välsigna Amerika!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
