För några dagar sedan cyklade mitt barn och jag den trånga tunnelbanan hem från barnläkarens kontor. Det som gjorde detta unikt var att inte behöva ta hjälp av en av mina barnvakter eller be någon av de andra mammorna i skolan att hämta mitt äldre barn. Under de senaste 18 månaderna flyttade både min mamma och min svärmor till Kanada, mitt land maken och jag flyttade till nio år sedan, vilket gör spontana besök på läkarmottagningen så mycket mindre huvudvärk. Men det var inte alltid så för mig.
Damen i det intilliggande sätet började chatta med oss. Ganska snart uppstod några biografiska paralleller. Hon var gift och ville skaffa barn, berättade hon för mig, men var inte säker: Att göra det verkade omöjligt utan någon familj i Kanada.
Oron från min medpendlare var giltig. För sju år sedan levde jag det scenario hon fruktade så mycket och tyckte synd om mig själv. Jag hade precis blivit förälder för första gången och denna livsförändring inträffade i ett nytt land utan familjens skyddsnät vid min sida. Jag var väldigt nära min mamma, särskilt som ensambarn till frånskilda föräldrar, och att vara borta från henne vid en sådan tidpunkt verkade helt onaturligt. Jag skulle skratta på den tillfälliga multigenerationella sammankomsten med längtan efter Carrie Bradshaw fönstershoppa efter nya flickvänner i Paris.
Mer:Morföräldrar måste respektera nya föräldrars semestertraditioner
Jag inser nu att jag led av självmedlidande inducerad kortsynthet. Trots att jag var omgiven av torontonimplantat som fanns i mina skor var det enda jag såg vad som skilde mig från andra och gjorde mitt liv svårare. Men så småningom började jag se skönheten i min situation.
En kraschkurs i mammas intuition
Efter att vi fick barn blev de dolda fördelarna med vår (inte så unika, som det visar sig) situation mer uppenbar för varje besök från vår familj. När du är nybliven förälder ifrågasätter du hela tiden dig själv. Den moderliga intuitionsapparaten finns där, men det krävs övning för att ställa in den. Men under de första dagarna är vi mer mottagliga för andras åsikter och vi kan se dem som mer giltiga, även om de är baserade på medicinsk praxis från 1970 -talet.
Till exempel kommer jag ihåg de otrevliga utseenden jag fick av min mamma när hon lärde sig om "vansinnet" i mor och bebisbindning via hud-mot-hud-kontakt. Jag antar att att ta av alla plagg och lämna ditt barns dyrbara hud utsatt strider mot något i en judisk mormors trossystem. Men när du är bort från yttre buller blir ljudet av din egen intuition tydligare och lättare att urskilja.
Mer: 4 sätt för barn att knyta an till morföräldrar
Snabba traditioner
Tillståndet att vara borta betyder isolering från kontinuitet, historia och tradition. Nostalgi är ofta kopplat till geografi och kultur, liksom till människor - de specifika individer som skapade våra barndomsvinjetter.
Omplacering eliminerar alla dessa faktorer och berövar oss möjligheten att ta våra barn till samma lekplatser som vi lekte på som barn. Vad vi tenderar att glömma är att även om ett nostalgiskt bo känns varmare och mysigare för oss, kommer våra barn att vara lika nöjda med nyskapade "omedelbara traditioner".
Till exempel började vi fira semestern genom att servera semestermåltiden vid 16 -tiden. istället för med uppkomsten av den första stjärnan på kvällen, som det är typiskt hemma. Vi upptäcker att våra barn är mycket mindre tjuriga på det här sättet, vilket gör det till en trevligare upplevelse för alla.
Nostalgi och tradition, om de inte används noggrant, kan beröva oss vår valfrihet. Isolering från ett välkänt fysiskt och mentalt utrymme kan vara befriande och få oss att granska familjens axiom igen. Vi tog våra egna beslut och famlade igenom vårt eget kaos tills några oberoende mönster, nya traditioner och nya ritualer uppstod.
Att bilda en "logisk" familj utöver en biologisk familj
Varje typ av omplacering innebär ett rent skiffer-scenario, vilket kan vara skrämmande, men också har en enorm tillväxtpotential. Som introvert behövde jag inte göra allt för att inleda nya vänskapsband i mitt hemland, men när jag kom till Kanada fann jag mig själv att kartlägga outforskat territorium. Det slutade med att vi var våra vänners enda vittnen när de försvann, vilket var en av de mest givande upplevelserna från vår flytt. Isolationen från den närmaste familjen gav oss också friheten att skapa relationer från grunden. Vi var enbart ansvariga för att definiera vad det innebar att vara detta familj.
Ren tacksamhet
Jag berättade för min medpendlare om några av de förbisedda fördelarna med att uppfostra ett barn från din familj. Med tanke på ett val skulle jag fortfarande föredra att ha farföräldrar närvarande. Men på grund av våra erfarenheter ser jag denna hjälp som en gåva, snarare än en given. Jag skulle berätta för framtida föräldrar att de inte behöver oroa sig för att inte få ständig hjälp från morföräldrarna-hjälpen är stor, men frånvaron kan ersättas med självförtroende. Det är morföräldrarnas emotionell närvaro som vi borde sträva efter istället, och den där kan skapas och odlas på så många olika sätt, varav bara ett är fysiskt.
Mer:10 sätt som morföräldrar förstör ditt föräldraskap
