Låt oss komma direkt till sak. jag hatar Svart fredag! Jag gör. Jag är en Black Friday -snobb. Jag tog mitt beslut baserat på en elak erfarenhet, men det kommer att förfölja mig för alltid - Black Friday from hell.
Min jungfrufärd in i den mörka avgrunden som kallas Black Friday gick lite så här ...
För flera år sedan chattade jag med min äldsta dotter över kaffe när jag slumpmässigt nämnde att jag planerade att skaffa bärbara datorer till mina tre tonåringar till jul. Hon fortsatte med att berätta att den lokala Big Box-butiken hade en enda timme, otroligt fantastisk försäljning på bärbara datorer på Black Friday.
"Jag har aldrig gjort Black Friday", sa jag.
"Det ska bli kul", sa hon. "Vi går till pannkakshuset för frukost."
Den sista meningen vann mig. Jag har aldrig tackat nej till pannkakor.
“Jag och min BFF är framme vid 03:30. Var redo."
När vi anlände till Big Box hade dörrarna inte öppnats ännu, men det fanns högar av människor som redan stod i kö. Med ett ögonkast gick jag snabbt med i massorna. Var det den campingutrustning jag såg framåt? Hade dessa människor tältat hela natten? Gjorde de s'mores?
När vi väl kommit in, bröt vi lite svett när vi joggade till elektronikavdelningen och gick med de andra par hundra tidiga fåglarna i den milslånga linjen. Jag svär att jag började få tillbakablickar på upploppen av kålplåstret 1983. Jag var i början av 20 -talet. Låt oss stanna och slå läger där ett tag - tidigt 20 -tal.
Hur som helst, de adoptbara dockorna, komplett med födelsebevis och namn, såldes överallt och människor kämpade om dem i leksaksavdelningarna i alla större butiker. De var årets "it" -leksak och i helvete eller högvatten, mina två tjejer skulle anta en docka. Mellan flickornas mormor och jag lyckades vi hitta två utan några slag. En var en pojke och var inte riktigt vad min dotter ville ha, men jag pratade med henne om att pojkdockor som heter Berkley (?) Också måste adoptera.
När mitt sömnberövade sinne slog tillbaka till verkligheten insåg jag att vår linje sprids. Ungefär samtidigt såg jag en kvinna jag kände som arbetade på Big Box. Hon viskade till mig att det bara var tre bärbara datorer som skickades till just den butiken, och naturligtvis var jag nr 269 i kö.
Jag var livrädd. Jag såg stjärnor. Eller var det den dåliga fluorescerande belysningen som blinkade och tändes? Efter ett par varv runt butiken och se tomma hyllor och en nävekamp eller tre var vi klara. När jag ser tillbaka måste jag erkänna att dessa pannkakor, sirap och flera koppar kaffe fick mig att må bättre och gav mig en sockerhög. Det var det enda roliga jag gjorde den dagen - bli hög på pannkakshussirap.
Efter det fiaskot, om någon så mycket som nämner Black Friday, börjar mina händer darra och jag tränar den Lamaze-andningstekniken som jag aldrig fick använda på grund av de jäkla C-sektionerna.
Black Friday -försäljning är inget annat än bete för att locka oss in i butikerna på morgonen. De tror att vi är för blågögda för att fånga deras bedrägeri, och innan du vet ordet av har du gått in på en bärbar dator på 250 dollar och gått ut med en 3 000 dollar 3D-platt-TV. Fick dig! Jag tror att de gillar det när slagsmål bryter ut och de får gratis publicitet på den lokala nyhetskanalen.
Dessa dagar hittar du mig hopkrupen i soffan med min bärbara dator, kolla in all Cyber Monday -försäljning eller kanske ska ta en kopp kaffe i en ganska röd kopp. Du kommer dock inte hitta mig någonstans inom en radie på fem mil från ett Black Friday-evenemang. Det är bara inte min grej. Jag vill inte städa på gång nio.
Så, Black Friday: Gör eller inte gör för dig? Spela din tarm! Jag ska ingenstans.
