Barn är äckliga. Så här hanterar du.
Du vet vad dina barn gör när de har en tom godisförpackning, eller ett papper eller skorpan av en smörgås och - istället för att gå över den till soptunnan som är 4 fot bort - lämnar de den till du? För det mesta öppnar du din hand och tar tag i den. Det beror förmodligen på att du har tagit deras slumpmässiga sopor i så många år att du inte ens märker det längre. Dessutom kan du vara sugen på de där smörgåsskorporna senare.
Här är ett roligt faktum: Exakt samma skitsnack händer i skolan. Förutom där har lärarna inte tid att replikera dina dåliga föräldravanor hela dagen. Så ditt barn stoppar bara in sitt slumpmässiga sopor i sitt skrivbord. Där det hopar sig, tills han tar hem allt i slutet av läsåret.
Förskolesopor hade potential.
Små barn tycker att deras personliga skapelser är fantastiska. Detta är delvis ditt fel för att du klappade när de bajsade. Men i förskolan var ditt barns självbeundran fortfarande söt. Lärarna skickade hem allt i hans ryggsäck eftersom det speglade nya "färdigheter".
Fingermålning! Naturobservationsteckning! Glitter-limklumpar i äggkartonger! Du omhuldade klumpkonsten eftersom - även om det såg ut som ett verk av en schimpansbebis med vänster hjärna - trodde du fortfarande att ditt barn kunde vara ett kreativt geni. Bättre spara den, ifall han skulle visa sig vara glitterlimmets Picasso.
Mer: 25 ursäktsmeddelanden från barn som är helt ledsna, inte ledsna
I slutet av grundskolan är det bara skräp.
I andra klass såg hans limklumpar fortfarande ut exakt som limklumpar. Tillsammans med sina dåliga färdigheter höll han också fast vid en orealistisk tro på sambandet mellan skräp och genialitet. Inte vid något tillfälle är denna missriktade tro mer uppenbar än den sista skoldagen, när lärare i hemrummet delar ut använda papperspåsar till alla elever och instruerar dem att tömma sina skrivbord. Utdelar ditt barn något som krossats på baksidan av den där hamstraren? Självklart inte. För du är inte där för att ta det, eller överdåda det med oförtjänt beröm. Istället dumpar han allt i väskan, slänger hem väskan, lägger ner den i främre hallen och - när du äntligen märker det och frågar vad fan det är - insisterar på att han vill "rädda det." För Säker. Spara skrivbordsbajset. Picasso vet bäst.
Vet när det är dags att kasta.
Mammor mår så dåligt över att göra sina barn besvikna. Om vi bara gillade deras skrivbordsbajs. Lyssna, unga mammor: Det gör inte förskollärare heller. Den enda anledningen till att de skickar hem allt är att all den där glitter-lim-skiten belamrar deras hallutrymme, som de behöver för blöta vantar och extra blöjor. Sätt Juniors hamstring i perspektiv. Om han lät väskan sitta i foajén kan den inte vara så värdefull för honom. Så du har två alternativ. Först kan du slänga hela påsen. Fördelen med det här tillvägagångssättet är att en del av detta skrivbordsavfall faktiskt kan vara lättförgängligt, så genom att slänga det förhindrar du myror från att kolonisera vardagsrummet. Det andra alternativet är att gå igenom påsen.
Gör det första chansen du får, eller senast den 16 augusti, beroende på vad som kommer först. Se till att ditt barn inte är hemma, så att han inte kan ge dig någon input. Om du väljer det här alternativet, se till att bara göra två högar. En hög är för återanvändbara föremål i gott skick. Den andra högen är för skit som är värdelös, trasig och/eller slarvigt gjord. (P.S. Den andra högen kommer att bli mycket, mycket större.)
Mer: Vad händer när en mamma blir full av Marie Kondo på sitt barns grejer
Hög #1: Att bli räddad
- 1 tom mapp
- 1 nästan tom anteckningsbok, i gott skick
- 1 gammal plastpåse innehållande $6
- 1 oöppnad tub med antibakteriell handgel
- 3 limstift
- 15 pennor och pennor
- 1 tom pennask
- 1 kompass
- 1 gradskiva
- 4 par strumpor
- 1 brännare
- 1 miniräknare
- 1 Scoutmärke
Hög #2: Att kastas
- 1 blå ansiktslös gummiigelkott, möjligen hittad på lekplatsen
- 1 gratis pappersbokmärke som lyder EXCELLENT i regnbågsblockbokstäver
- 1 namnbricka på skrivbordet, "dekorerad" med de kursiva fraserna "Jag är fantastisk" och "Hey peeps"
- 1 gammal plastpåse som inte innehåller något
- 1 utriven målarboksida med sälar på ett isberg, dåligt färgade
- 8 andra slarviga bilder
- 1 behållare med altoider innehållande 3 altoider
- 1 låda Tic Tacs innehållande 2 Tic Tacs
- 1 låda Tic Tacs, inuti en låda med Altoids, innehållande 1 Altoid
- 1 bit papper, laminerat, kallat Candy Trading Sheet, med relativa värden (1 bit tuggummi = 2 altoider = 3 Tic Tacs)
- 1 Santa Claus Pez dispenser, aldrig använd eftersom ingen faktiskt gillar Pez
- 1 myntväska med tejp, förhoppningsvis inte tillverkad på skoltid
- 2 registerkortsanteckningar där det stod "Gillar du mig? Svara och återvända”, båda ej återlämnade
- 1 paket öronproppar innehållande 1 smutsig öronpropp
- 1 plast Slinky, manglad
- 12 ofullständiga arbetsblad, aldrig inlämnade
- 4 återlämnade matteprov, aldrig visade för föräldrar
- 3 Popsicle sticks täckta med antingen lim eller spott
- 1 lila plastpåskägg
- 1 halvt uppäten gourmet-kokos-curry-chokladkaka
Påminnelse! Barn längtar efter sina tidigare skrivbordsskräp bara om de kan se det. Gräv alltid ner skit i botten av papperskorgen och täck den för säkerhets skull med förstörd coleslaw och använd kaffesump så att de inte ens ser ut.
Omtryckt med tillstånd från. Sh*tty Mom for All Seasons: Half-@ssing It All Year Long, av Alicia Ybarbo och Mary Ann Zoellner med Erin Clune. Uppföljningen till New York Times bestseller New York Times Bestseller Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, boken kommer på hyllan den 5 april. Du kan få mer Skön mamma på deras hemsida.
Innan du går, kolla in vårt bildspel Nedan:
