Sedan kom verkligheten
När vi dejtade, om jag visste att hon skulle komma över, gömde jag den smutsiga disken i ugnen och sparkade in de glidmärkta kalsongerna i garderoben. Nu när vi bor tillsammans innebär våra lördagar att vika tvätten, lägga om badkarsplattor och tillbringa hela dagar på IKEA. "Samboende handlar i grunden om att utarbeta detaljerna i livet som är totalt oromantiska och osexiga." säger Dorian Solot, medförfattare till Unmarried to each Other: The Essential Guide to Living Together as an Unmarried Par. "Förvaras vattenglasögonen uppåt eller nedåt? Vem tar hand om den trasiga dammsugaren? Det lämnar dig inte i en romantisk sinnesstämning i slutet av dagen." Fast besluten att motverka denna trend började jag planera ett annat förslag.
Våren 2006 åkte vi till Mexiko och Belize för en exotisk, soldränkt semester. Nära slutet av resan planerade vi att besöka de gamla Mayaruinerna i Chichen, Itza, känd för sin höga pyramid. Förslaget skulle se ut ungefär så här: Vi skulle vandra till toppen av det 1500 år gamla templet, och där, i denna mystiska plats högt ovanför djungelns tak, skulle jag ge henne ringen och be henne att gifta sig mig. I filmerna skulle det ha kulminerat med en parad till vår ära och en välsignelse från en bys shaman. Istället, när vi anlände, upptäckte vi att basen av den stora pyramiden hade tagits av på grund av ett nyligen inträffat dödsfall. Min plan fick ett sista, förödande slag när jag drabbades av ett otäckt fall av turistas, som fick mig att spurta till kommoden med jämna mellanrum. Jag tillbringade de tre sista dagarna av resan inlåst i ett hotellbadrum. Det handlar mycket om att dela ett hem och ett liv som håller romantiken på avstånd. Hon upptäckte min gränsöverskridande läskiga besatthet av Food Networks Giada De Laurentiis och min oförmåga att slå i toalettskålen när jag tog en läcka sent på natten. I sin tur upptäckte jag att hon lämnar mer hår i badkaret än en yeti, och hennes bubbliga skratt började låta som ett häxkacklande. På TMI-avdelningen har hon sett mig äta puddingskinn ur kökssoporna, medan jag har lärt mig att hon tar Metamucil för oegentligheter. Under de kommande sex månaderna gick jag igenom ett antal utarbetade engagemangsscenarier, var och en flammade ut mer spektakulärt än den tidigare. Det var skywritern, luftballongfärden, gymnasiets marschband... Gester kändes konstlade – inte vi, som så många av de urgamla ritualerna med uppvaktning och äktenskap. Förväntades hon verkligen bära en vit brudklänning när vi har delat säng i fem år? Var det nödvändigt att be hennes fars tillåtelse att gifta sig, trots att vi redan var lagliga inhemska partners? Skulle jag få en hemgift – två getter och en ryggsäck med majsmjöl? Även terminologin luktar av en annan era. När jag hör ordet fästman tänker jag på William Holden som smuttar på konjak och röker pipa i arbetsrummet. Vissa aspekter av romantik och äktenskap är inte längre relevanta, som komedin av Joan Rivers eller det andra tillägget. Det var dags att ta tillbaka äktenskapet och göra det till vårt eget. Så sent förra julen, efter att alla hade gått och lagt sig, värmde vi upp lite kinesisk takeout och slog oss ner framför granen för att öppna de sista av våra presenter. "Jag tror du har glömt en", sa jag nervöst när jag räckte henne den lilla ringlådan. Jag hade haft gott om tid att arbeta med mitt förslag, men jag famlade ändå igenom det som en nervös tonåring. Hennes ögon svällde av tårar och hon svarade: "Självklart ska jag gifta mig med dig." Tyvärr, det perfekta romantiska ögonblicket ägde inte rum över frukost på Tiffany's eller längs kanten av en aktiv vulkan, utan snarare, här hemma, i vår pyjamas, över lo mein. Om jag hade vetat detta för ett år sedan hade jag kunnat bespara mig en hel del problem.
Relaterade artiklar
Hur man berättar om han är på väg att friaSmå utrymmesstrategier för samboende parAtt dela en plats före äktenskapet... fördelaktigt? Omtryckt med tillstånd från Hearst Communications, Inc. Ursprungligen publicerad: Men seriöst, kommer du att gifta dig med mig?
