Den här trebarnsmamman erkänner... hon gör bara föräldraskap på deltid. Men är hon mindre fäst? (Läs del ett av denna artikel här.)
Myten för att bota allt
Så jag erkänner... jag är bara en AP-förälder på deltid. Alla mina barns små könsorgan har slagits in i plastiga blöjor. Dagligen utsätts deras ömtåliga, stillbildande trumhinnor för brus i intervallet 120 decibel (nämligen min röst). Jag har hotat med att knuffa dem till toppen av skåpbilen om en till Hershey-kyss plockar mig i huvudet. Jag ljög när jag sa att barnen lärde sig de där skämtorden i den allmänna skolan. Vi ÄGER inte ens en time-out-stol längre; om jag räknar bortom 3 tar jag bort Nintendo. OM det finns en kvinna som lever upp till den arketypiska modern — en tålmodig, fridfull, diplomatisk gudinna med gränslös energi och inget eget liv, då har jag nog misstat mig för Joan Crawford på tillfälle. (Och jag känner empati med henne när jag hittar smutsiga underkläder på hög i garderoben.) Men är jag mindre fäst?
Jag hittade en ganska piedestal för bifogad föräldraskap. Det finns de som tror att det är botemedlet mot disciplinproblem; det felaktiga beteendet kan avvärjas om du förklarar konsekvenserna med en mild och lugnande röst, som om det vore rimliga och mogna människor som vi har att göra med. (Det fungerar inte ens med många vuxna!) Det finns tron att om dina barn aldrig lämnar din sida kommer de att bli säkrare och mindre benägen för lekplatsupptåg som mobbning och slag, som om du kunde vårda naturen ur din barn.
Joan ögonblick
Jag har tre barn och jag har aldrig funnit att dessa är sanna. Hela den här tiden hade jag antagit att jag antingen var en övergiven mamma för att jag inte kunde kväva ett tillfälligt Joan Moment eller att mina barn var kraftigt obalanserade och i behov av medicinering. Det spelade ingen roll att jag inte hade omskurits, att vi hade en familjesäng eller att mina barn fick två sidor värdefulla fördelar med förlängd amning... ändå tog de leksaker från bebisars händer och tjatade när de var tvungna dela med sig. Det förändrade inte heller det faktum att även om jag valde att resonera med dem istället för att smiska, att jag strävade efter att de skulle lära sig från konsekvenser snarare än straff eller att jag så småningom gjorde hemundervisning... fortfarande spottade, sparkade eller pratade mina barn tillbaka. Ändå tappade jag kontrollen och skrek, så mycket att jag grät många nätter över mina hemska modersfärdigheter. En dag svalde jag min stolthet och uttryckte denna oro för några kvinnor som jag såg som otroliga mammor. Jag förväntade mig hälften en föreläsning och hån, men det jag fick var den lyhördhet och respekt som jag trodde att jag ville ha från AP-communityt. Jag fick också tillfredsställelsen av att finna att dessa kvinnor, precis som jag, bara använde de tekniker som fungerade för dem och undvek de andra problemen. Och — Glory Hallelujah — här var andra kvinnor (som jag hade så hög aktning) som bekände själva för Joan Moments! Jag var inte ensam om att känna mig otillräcklig och på randen av misslyckande med mina barn på grund av aura av anknytningsföräldraskap. Ungefär vid samma tid började jag läsa en bok som heter Moderlinjen, av Naomi Ruth Lowinski. Jag flämtade när jag läste det här avsnittet, "Vår kulturella ambivalens om blod är förknippad med vår ambivalens om mödrar. Blod förkroppsligar livets potential och dess lidande. Det gör också att vara mamma.”
Att vara mamma handlar om lidande och om potential; våra egna och våra barns. Det handlar om att komma till insikt om att vi är människorna som fostrar dessa barn. Vi tar ansvar för att utrusta dem med de verktyg och kunskaper de kommer att använda för resten av livet. Vi leder dem till vägen för de jag som de håller på att bli. Vi visar dem deras styrkor och stärker deras svagheter. Ändå är vi lika mänskliga som våra barn är och därför måste vårt bästa vara tillräckligt bra. Dr Sears kommer inte att gå in och uppfostra våra barn om vi känner att vi gör ett otillräckligt jobb med det. Detta är utan tvekan den svåraste uppgiften vi någonsin kommer att möta och en piedestal är ingen plats att börja.
Var bara
Så när vår dotter Cara debuterade tre och ett halvt år efter Will, hade jag lärt mig att släppa taget och bara vara med mamma. Det var inga mirakel som inträffade när jag gjorde den förändringen. Ingen förvandlades till June Cleaver... eller Beaver, för den delen. Nåväl, det kanske var ett mirakel; Jag accepterade mig själv som en mamma, som en mamma som trots allt var Good Enough. Jag gråter inte längre mig själv till sömns eller kämpar för att hänga med i vad andra kan tro är perfekt föräldraskap eller en värdig livsstil.
Livet är långt ifrån Nirvana här, men jag har sett tecknen på att deltids-AP fungerar bra. Så ofta som de pratar tillbaka, ger mina söner mig blommor och talar om sin kärlek till sin pappa och till mig. De har ivrigt lockat ned egensinniga festglada från räcket på McDonald's Playlands när en förälder misslyckades. De är milda och beskyddande med sin syster och efter en dag av brottning bråk och catfights de gömmer sig under täcket och fnissar hemligheter för varandra... och torkar av en och annan kräm på vägg. För en månad sedan hörde jag min äldsta säga till sin mormor, "Ja, jag vet att hon älskar mig", och det räcker bra för mig.
