I del två av den här artikeln beskriver föräldrapedagogen Elizabeth Pantley de nio nycklarna
som är avgörande oavsett vilken föräldrametod du använder. (Läs del ett här!)
Nyckel #4: Var kort och specifik.
Det finns en sjukdom som frodas bland föräldrar. Det kallas föreläsning-babble-itis. Det mest uppenbara symtomet är en känslomässig påträngande mening som pågår för evigt, avbruten av höjdpunkter från tidigare prisbelönta monologer. Som ett exempel skickar du dina barn på övervåningen med en artig begäran att göra sig redo för sängen. En halvtimme senare upptäcker du att de har ett kuddkrig.
Föräldern som smittats av föreläsnings-babble-itis säger: "Jag skickade hit er barn för trettio minuter sedan för att göra sig redo för sängen och ingen börjar ens gör dig redo och klockan är efter åtta och det är en skolkväll och VARFÖR måste vi gå igenom detta VARenda natt kunde du inte bara en gång få redo för sängen utan att jag blir arg över det och varför är det här rummet så ROSA igen kan du aldrig...” (Är det konstigt varför barn rullar sina ögon?)
Det finns ett botemedel mot denna fruktade sjukdom. Det handlar om att anstränga sig för att prata mindre, men säga mer. Med andra ord, var mycket specifik i din beskrivning, men använd så få ord som behövs. Även när barnen har ignorerat den första artiga begäran kan ovanstående katastrofala tal förvandlas till något i stil med detta, "Barn, klockan är halv åtta. Pyjamas. Nu." Som du kan se är detta uttalande tydligt och kort. Det är lätt att förstå. Fördelarna med att använda denna teknik är tvåfaldiga. Dina barn kommer att samarbeta oftare med ett kort, specifikt uttalande än de kommer att göra med en lång tirad. Och det är roligt och enkelt för dig att göra det här!
Nyckel #5: Ge inte efter för tjat, gnäll och press.
Många föräldrar börjar på rätt spår, men spåras ur av ett otroligt ihärdigt barn. Det verkar som att när barn kopplar sin ungdomliga energi med en extraordinär förmåga att lokalisera sina föräldrars svaga punkter, blir resultatet en katastrof.
Om du gör ditt jobb som förälder finns det många tillfällen då dina beslut inte kommer att vara populära bland dina barn. När ditt barn tjatar, gnäller och vädjar till dig är det ett säkert tecken på att du har fattat rätt beslut. Det är också ett tecken på att du måste frigöra dig från din unge och lära honom att du inte kommer att påverkas av hans envishet.
Ditt viktigaste mål som förälder är INTE att göra dina barn lyckliga på kort sikt. Det är att fostra dugliga, ansvarsfulla människor. Det finns många gånger när dina barn kommer att vara missnöjda med dina beslut. Vanligtvis betyder det att du har fattat rätt beslut! Vi har en otrolig mängd information och kunskap till hands, mer än någon annan generation av föräldrar i vår historia. Dra nytta av denna information. Läsa. Tror. Och var säker på dina handlingar.
Nyckel #6: Ge val, ställ frågor.
Ett primärt mål för alla barn är att bli självständiga. Istället för att kämpa mot denna mycket naturliga process, kommer en klok förälder att använda den till sin fördel. Som ett exempel, låt oss titta på det mycket vanliga problemet med ett barns röriga sovrum. En förälder kan med rätta förvänta sig att ett barns rum är snyggt och rent. Ett typiskt misstag är att föräldern kräver att barnet städar det – enligt förälderns tidsschema och enligt förälderns exakta specifikationer. Det typiska barnet svarar med ett rasande raserianfall, vilket tänder förälderns raserianfall i vuxenstorlek, vilket resulterar i mycket ilska och ett fortfarande rörigt rum.
Ett bättre val är att engagera barnets förmåga att fatta beslut och utnyttja hans önskan att ha kontroll över sitt eget rum och sitt eget liv. En förälder kan erbjuda flera genomtänkta val, till exempel "Vill du städa ditt rum efter skolan idag, eller skulle du föredra att göra det efter baseball träna imorgon?" Ett annat val kan vara, "Vad skulle du vilja göra först, byta sängkläder eller dammsuga din matta?" Ytterligare ett val skulle vara: "Vill du göra det städa ditt rum själv, eller ska jag hjälpa dig?” Det är uppenbart att ett barn kommer att reagera bättre på något av dessa val än på uttalandet: "Städa ditt rum och gör det nu."
Ett annat sätt att närma sig detta problem är att ställa användbara frågor och styra barnet att komma på lösningar på egen hand. Därför kan du fråga: "Jag märker att dina läxor är utspridda över hela ditt rum. Tror du att det kan vara lättare att hålla reda på om du skapar en "läxplats"? Hur kan jag hjälpa dig att lösa det här problemet?”
Ytterligare ett exempel på detta tillvägagångssätt är att ta dig tid att diskutera frågan med ditt barn och be om hans idéer. "Jag vet att röran i ditt rum inte stör dig, men jag har svårt att byta säng eller lägga undan dina kläder. Kan du hjälpa mig att komma på några lösningar?” Som du kan se ger någon av dessa tekniker föräldern en mängd olika sätt att uppmuntra barnet att bli involverat i att lösa problemet.
Nyckel #7: Använd regler och rutiner.
Sysslor, läxor, måltid, läggdags, gå ut genom dörren på morgonen. Det är dessa saker som livet är gjort av. Om du har mycket specifika regler och rutiner kommer du att upptäcka att saker och ting flyter på. Om du inte gör det - kaos. Det är väl värt tiden att fastställa familjens prioriteringar, regler och scheman för de vanliga dagliga rutinerna.
Den första delen av den här nyckeln tar mer än några minuters eftertanke. Du måste sätta dig ner och ta dig tid att fundera över dina dagliga aktiviteter. Du måste fatta några beslut om prioriteringar och vad som är viktigast i din familj. När du har gjort detta, skapa diagram för att täcka stegen som är involverade i varje större uppgift, till exempel morgonrutinen, efterskolans rutin eller läggdagsrutinen. Köp och lägg upp en stor familjekalender för att visa alla familjeaktiviteter och åtaganden. (Detta hjälper de vuxna i familjen att hålla sig organiserade lika mycket som det hjälper barnen!)
En andra del av denna nyckel är att utvärdera dina förväntningar på dina barn. Skapa en lista med regler. Dessa regler bör täcka förväntat beteende genom att tydligt identifiera två saker: vad som INTE är tillåtet OCH vilket beteende som förväntas. Med andra ord, att lista "Inga slagsmål" som en familjeregel är bara den första delen av ekvationen. "Var snälla och respektfulla mot varandra" förtydligar det viktiga avslutande konceptet.
När alla vet vad de kan förvänta sig kommer du att tjata och klaga mycket mindre, och barnen samarbetar mycket mer.
Nyckel #8: Bygg en grund av kärlek, tillit och respekt.
Föreställ dig att du har blivit inbjuden till en väns hem på middag. Din vän välkomnar dig vid dörren och du kliver in. Plötsligt ropar din värd: "Vad är det med dig! Dina skor är alla leriga och du håller på att smutsa ner min matta!” Generad mumlar du, "Förlåt" och tar av dig skorna. När du gör det märker du hålet i din strumpa, och det gör även din vän, som tillkännager, "Jösses. Tror du inte att du kunde ha klätt dig ordentligt till middag? Du ser ut som en slö.” När du tar plats vid bordet slår din värd din armbåge från bordet med ett viskande "tsk, tsk". Middagskonversationen är i första hand din väns berättelse om en gäst som anslöt sig till middagen igår kväll som hade härliga manér och inga hål i strumpor. Berättelsen är beströdd med din väns enstaka korrigeringar av ditt bordsskick. När du har avslutat din måltid ställer du dig upp bara för att höra din vän säga: "Det skulle verkligen vara trevligt om någon hjälpte till att duka av bordet."
Jag är säker på att du förstår min drift vid det här laget. Många föräldrar behandlar sina barn på ett sätt som de aldrig skulle behandla en vän. I sina ansträngningar att uppfostra respektabla barn blir de så fokuserade på slutmålet att de inte inser att det primära budskapet som kommer till deras barn inte är trevligt.
Ta en närmare titt på dina dagliga interaktioner med dina barn. Se till att det primära budskapet till dem är: "Jag älskar dig, jag litar på dig och jag respekterar dig." Barn som är självsäkra att de älskade, betrodda och respekterade av de viktiga vuxna i deras liv kommer att svara överlag på ett mycket trevligare sätt sätt.
Hur förmedlar du detta budskap till dina barn? Först, genom att ge dem det de vill ha mest av dig - din tid. Det är mycket effektivare att ge små bitar av tid varje dag än att försöka packa in en "kvalitets"-upplevelse en gång i månaden. För det andra, ge dem ditt öra. Barn trivs när de har någon som verkligen lyssnar på dem. Det är inte lika viktigt att ge råd och lösa problem som att bara lyssna. För det tredje, beröm och uppmuntra dina barn dagligen. Leta efter skäl, både stora och små, för att ge dina barn positiv feedback. För det fjärde, berätta för dem att du älskar dem. Säg att du litar på dem. Säg att du respekterar dem. Använd dina ord och dina handlingar för att förmedla detta viktigaste budskap av alla, "Jag älskar dig, jag litar på dig och jag respekterar dig."
Nyckel #9: Tänk först, agera sedan.
Tiderna när du agerar innan du tänker återspeglar de värsta ögonblicken i föräldraskapet. Det är de tillfällen då du tappar ditt tålamod; de där hemska ögonblicken när du skriker, bråkar, hotar eller slår. Dessa ögonblick inträffar oftast för föräldrar som är oförberedda på föräldrajobbet.
Ingen av oss föds med att veta hur man är föräldrar. Vi kan älska våra barn av hela vårt hjärta och själ, men vi föds inte med en gen som ger oss en instinktiv kunskap om den rätta konsekvensen att ge när våra barn missköter sig, inte heller vet vi automatiskt hur vi ska lösa den dagliga barnuppfostran problem.
Föräldraskap är en läroprocess
Vi lär oss inte en perfekt föräldraprocess av en slump. Det krävs forskning, eftertanke och planering för att bestämma den bästa lösningen på alla problem. Jag tror inte att någon kock, oavsett hur skicklig han är, skulle kunna komma in i mitt kök och utan någon riktning, recept eller ingredienser sluta med att skapa en fyra-rätters middag med en femstjärnig efterrätt. Det skulle öka oddsen för att vi skulle få en utsökt måltid om den personen hade tillgång till min bästa kokbok och passage till den lokala mataffären. På ungefär samma sätt kommer du att bli en mycket mer framgångsrik förälder om du har tillgång till idéer och lösningar när du stöter på ett föräldraproblem.
Närhelst du stöter på en situation som förbryllar dig eller skapar stridigheter i ditt familjeliv, ägna några minuter åt att slå upp idéer i dina föräldraböcker och prata med utbildade och erfarna föräldrar. Fundera över hur idéerna passar in i din föräldrastil, hur de matchar ditt barns personlighet och hur de kan fungera för dig. Skapa sedan en handlingsplan. Och sedan, med de perfekta föräldranycklarna i åtanke, följ igenom.
