Jag känner att jag måste gå runt på äggskal med min man och hans familj: Om jag inte är VÄLDIGT försiktig blir de upprörda och skyller antingen sig själva eller mig eller båda. Men resultatet är att jag har allt det här på flaska inuti.
Det finns naturliga farhågor om att verkligen säga vad du tänker på, vad du har i ditt hjärta. Ibland är det lämpligt att vara försiktig, som med någon som är sårbar, eller att hålla sig borta från ett raseri, eller om det finns någon doft av eventuell partnermisshandel. Men oftare än inte är skälen inte så upplysta. Vi håller tillbaka helt enkelt för att vi är rädda, eller obekväma med känslor i allmänhet, eller utagerar kön träning (pojkar gråter inte, flickor ska inte vara påträngande) eller överföra mönster från barndomen (t.ex. rädsla för aktern far).
Så hur kan du hjälpa dig själv att kommunicera autentiskt och skickligt – så att utsidan du visar världen bättre matchar ditt inre? Tänk på frågorna nedan som en sorts checklista; du kanske redan har de flesta av dem täckta, men det kan också finnas några användbara förslag. (Vi har stjärnmärkt några som är särskilt viktiga.)
Inuti dig själv
Är dina avsikter goda? I grund och botten, är ditt syfte godartat – eller straffande, hämndlysten, argumenterande eller elak? jag
Är du engagerad i att upptäcka och säga vad som är sant? Snarare än att bara argumentera för din sak, eller hålla saker beslöjade och dimmiga?
Kan du ta ansvar för din egen erfarenhet? Det innebär att veta att olika människor upplever samma situation på olika sätt, att dina reaktioner på världen filtreras och formas av din egen psykologi. Det innebär att säga svåra saker, men inte anklaga eller skylla på andra.
Vet du i ditt skelett att den andra personen är skild från dig, differentierad, där borta medan du är här borta? Att bara för att de är upprörda behöver inte betyda att du är inblandad? Att deras känslor inte behöver bli dina egna?
Vet du att den andra personen kanske inte förstår dig? Att din natur kan vara helt annorlunda än hans temperament eller personlighet, så att han behöver din hjälp för att förstå dig?
Kan du stå ut med att inte bli överens med, förstådd eller förenad med? Kan du riskera det?
När du pratar
Kan du hålla dig fast? Kan du lyssna utan att avbryta, modulera ilska, hålla en vänlig tunga, hålla tillbaka impulsen att slå eller bryta saker eller på annat sätt slå ut?
Kan du hålla dig centrerad i en självrespekterande, självförsörjande värdighet?
Kan du prata om att prata – om vad som kan behöva hända för att det ska vara säkert att kommunicera? Kan du prata om hur du och den andra personen interagerar? Att kunna kommentera din "process" är ett bra sätt att lägga en grund som är bekväm och lätt för svåra ämnen.
Kan du kommunicera för dig själv, för att tala din sanning för dess egen skull, för att inte påverka den andra personen eller få resultat av dem? När du gör detta kan du ha lite uppmärksamhet på att försöka vara skicklig och civiliserad, men främst finns din medvetenhet inom dig själv och din känsla av den andra personen sjunker till bakgrunden.
Kan du dela med dig av dina erfarenheter, både ytan och djupet? Att göra detta kräver naturligtvis att vara medveten om de djupare lagren, inklusive det yngre materialet som ofta rörs upp när det är något viktigt. Men kom ihåg att din upplevelse är en slags fristad: du är experten på det och det har sin egen giltighet: ingen kan argumentera med dig om det!
Kan du vara i kontakt med din upplevelse medan du talar om det, så det är i dina ögon och hals och bröst, snarare än att rapportera om det som en journalist som skickar utskick från ett avlägset land?
Kan du säga det positiva såväl som det negativa? Det är ofta inte ilska eller förebråelser som är svårast att uttrycka, utan att vårda, behöva och älska.
Kan du hålla dig vid ämnet, hålla koll på priset, på vad det än är du vill kommunicera, snarare än att sugas in i sidofrågor?
Kan du uppskatta att den andra personen lyssnar?
När den andra personen svarar
Kan du släppa in det när han håller med dig, är empatisk eller stöttande? Om hon ger dig vad du vill, kan du gå vidare?
Kan du erkänna det när du inte är tydlig, eller om någon känslomässig lera blandas ihop med din sannings klara vatten?
Kan du gruppera om och förtydliga saker om den andra personen missförstår dig? Kan du komma tillbaka till din upplevelse, din sanning, om den andra personen förnekar eller attackerar din upplevelse – eller du?
Kan du ge den andra personen den typ av lyssnande som du vill ta emot?
Om du kan svara ja på de flesta av dessa frågor för det mesta, har du de bästa möjliga chanserna att ha ett bra förhållande. Och oavsett vad den andra personen gör – vilket i slutändan ligger utanför din kontroll – kommunicerar din sanning, från ditt hjärta, för dig själv, mår bra i sig, får dig att känna dig stark och värdig, ökar din självkännedom och låter dig veta att de vet exakt hur du egentligen känna.
