Om du köper en oberoende granskad produkt eller tjänst via en länk på vår webbplats, kan SheKnows få en affiliate-provision.
Jag är barnet du aldrig har behövt oroa dig för – den självmotiverade ”duktig flicka” som har blivit ganska skicklig på att möta och överträffa förväntningarna. Andra föräldrar gör kommentarer till dig om mig: "Ni måste vara så stolta" och det är du såklart. Men det du kanske inte vet är att jag leva för den känslan av att göra dig och mitt samhälle stolta. Mina framgångar har fått mig att internalisera att jag är mest värdefull, mest älskvärd, när jag lever upp till standarden för enkel perfektion som kräver jag har perfekta betyg, perfekt kropp och perfekt socialt liv, och få allt detta att verka som att det bara rinner ut ur mig som ett naturligt uttryck för vem jag är.
För nu är jag mer än glad över att vara den där tjejen – jag är säker på kärlek, uppmärksamhet och konventionell framgång så länge jag passar den här personan. Jag inser ännu inte hur begränsande det är. Jag inser ännu inte vilka ytterligheter jag går till för att undvika konflikter, eller hur överväldigad jag känner mig av den psykologiska kostnaden för att få någon att känna sig irriterad på eller besviken på mig. När jag känner några negativa känslor eller förbittring måste de internaliseras. De bidrar inte till min
Som förälder är detta tänkesätt svårt att förstå. Du har aldrig krävt detta av mig. Du har till och med uppmuntrat mig att prova saker utanför min komfortzon och inte vara rädd för att göra misstag. Men av någon anledning kan jag inte släppa taget min självkänsla byggd på att behaga andra.
För det yttre ögat är jag en briljant boll av potential redo för inget annat än framgång. I verkligheten förbereder jag mig för ett stort psykiskt sammanbrott. Och när det är dags kommer jag inte att veta hur jag ska be om hjälp eftersom jag aldrig har varit det gnisslande hjulet förut. Här är några av sätten du kan göra det enklare (och mer fruktbart) för mig att be om hjälp:
Känna till statistiken
Depression drabbar kvinnor oproportionerligt mycket. I slutet av tonåren har jag dubbelt så stor risk att drabbas av depression som pojkar i min ålder — en trend som fortsätter under hela vuxenlivet. Vid nitton års ålder finns det en chans på fem att jag redan har upplevt en depressiv episod, och en ännu högre sannolikhet att jag har stött på mindre eller milda symtom på depression.
College kan vara en särskilt svår tid för "Emfortlessly Perfect"-tjejen eftersom, även om jag har varit det sagt gång på gång att detta kommer att bli de bästa fyra åren i mitt liv, det är inte alltid det fall. Oväntade utmaningar väntar. Enligt 2013 National College Health Assessment, som undersökte data från 125 000 studenter vid mer än 150 institutioner för högre utbildning, "Ungefär en tredjedel av amerikanska högskolestudenter hade svårt att fungera under de senaste tolv månaderna på grund av depression, och nästan hälften sa att de kände överväldigande ångest under det senaste året.” Dessutom fann National Alliance on Mental Iillness att, medan endast 7 procent av föräldrarna rapporterar att deras barn upplever psykiska problem på college, bedömer hela 50 procent av studenterna sin mentala hälsa som under genomsnittet eller dålig. Troligtvis är jag (eller kommer att bli) bra på att sätta på mig ett modigt ansikte och ett falskt leende, men det betyder inte alltid att jag har allt under kontroll.
Öppna kommunikationslinjer genom att dela dina egna sårbarheter
Många föräldrar är rädda för att stöta bort sina barn genom att få dem att prata om allvarliga ämnen. Jag kan vara ett särskilt svårt valv att knäcka som "Emfortlessly Perfect"-tjejen, eftersom jag är van vid att fixa. En central del av min identitet är att hjälpa andra med deras kamp samtidigt som jag inte ber om något i gengäld. Det bästa sättet att få mig att öppna mig för dig är att dela en av dina egna sårbarheter först, eftersom jag har en svår tid att lita på Jag är fortfarande värdefull och älskvärd om jag behöver något från någon och inte har något att ge efter lämna tillbaka. När vi båda delar, känns samtalet mer som en gemensam upplevelse och möjlighet till gruppmedkänsla i motsats till ett ingripande som tar itu med ett fel som jag ensam bär.
Jag vill eller behöver inte nödvändigtvis bli "fixad". Jag vill bara att någon ska försäkra mig om att det är möjligt att åka genom skakande insikter om vår världs ofta oförutsägbara natur och komma ut på andra sidan Okej. Dina berättelser om kamp ger bevis på just det för mig.
Det är förståeligt att föräldrar ofta känner ett behov av att alltid presentera stoisk styrka för sina barn för att ge dem med en känsla av stabilitet, men om de används på rätt sätt är sårbarheter juveler som kan användas för att bygga relationer. När vi öppnar upp om våra sårbarheter, kommunicerar vi till vår förtrogna: "Jag vet att jag ger dig den här hemligheten om mig själv. du förmågan att skada mig, men jag väljer att ge dig den kraften ändå eftersom jag litar på dig.” Det förtroendet är grunden för allt djupt relationer.
Medan förälder-till-barn-relationen skiljer sig från en vän-till-vän-relation - linjen för överdelning ligger närmare — det är fortfarande en nödvändig del av att bilda en känsla av delad erfarenhet. När den gemensamma upplevelsen väl är etablerad har du, som den äldre, klokare förtrogna, förmågan att förmedla budskapet som jag som ditt barn behöver höra: "Jag vet att du känner att du inte kan lita på universum just nu för att se till att allt kommer att bli bra, men du kan lita på att jag litar på att du kommer att vara Okej."
Bekräfta giltigheten av mina känslor
Som tjejen "Emfortlessly Perfect" kämpar jag ofta för att be om hjälp eftersom jag inte känner att det jag går igenom är "dåligt nog" för att känna som jag känner. Jag kan säga till mig själv, "Jag har det perfekta livet. Jag får gå på XYZ college. Jag får bra betyg och har tillgång till fina praktikplatser och framtida jobb. Jag är omtyckt...” De chockerande historierna jag ser på nyheterna och sociala medier är en ständig påminnelse om att det finns andra som har varit med om så mycket värre. Så jag känner ett udda behov av att "tjäna" mina psykiska problem. Sexuella övergrepp räcker inte; det måste vara en våldsam våldtäkt. Depression räcker inte; det måste vara ett självmordsförsök. Jag är rädd att bli sedd som svag, ytlig, otacksam och uppmärksamhetssökande för att be om hjälp för något mindre.
Som min förälder behöver jag att du hjälper mig att förstå att detta är ett orättvist schema för att bedöma min mentala tuffhet. Sannolikheten att man kommer att uppleva depression handlar i slutändan om två saker - gener och miljöutlösare. Depression är ett biokemiskt tillstånd och, beroende på våra gener, är vissa av oss mer benägna baserat på vår hjärnkemi. Huruvida vissa delar av dessa gener uttrycker sig eller inte beror på externa faktorer som stress och trauma, som "aktiverar" dem. Således kan en individ som har ärvt en känslighet för "hjärnkemisk obalans" känna stress och tragedi djupare än en individ utan den känsligheten skulle.
Mental hälsa är ingen tävling. Smärta är smärta. Sårad är sårad. Bara för att någon annan jag känner upplevt något värre än jag och verkar bra betyder inte att jag inte får be om hjälp angående mina egna problem.
Uppmuntra mig att ifrågasätta mina källor till motivation
Många tjejer som jag som kämpar med perfektionism bär det som ett hedersmärke, snarare än att erkänna det som den missanpassade hanteringsmekanism och form av självskada det ofta är. Vi är beroende av den försäkran som ges av externt godkännande. Vårt behov av validering får oss att inspektera oss själva genom andras lins: Vad kommer DE tycka om mig? Kommer jag att göra DEM stolta?Hur kan jag bevisa mitt värde för DEM?
Gör mig en tjänst och fråga mig vem denna mystiska "De/dem" är. Efter lite intern undersökning kanske jag inser att min perfektionistiska drivkraft har mycket mindre att göra med att vinna godkännande från denna aldrig tillfredsställda "Dem" och mycket mer att göra med att behålla min egen personliga osäkerhet i schack. Ofta är "dem" bara en projektion av mina egna interna kamper på resten av världen. Jag har svårt att lägga huvudet runt det här eftersom jag inte vill tro att den här typen av intensiv press kan komma inifrån mig själv.
Författaren och andlig ledare Marianne Williamson skriver: "Tills vi har mött monstren i oss själva fortsätter vi att försöka döda dem i det yttre värld." Jag behöver faktiskt lära mig att leva med mina demoner, istället för att dela in dem inom väggar gjorda av komplimanger och utmärkelser och ledarskap titlar. Jag behöver hjälp att skapa den här kopplingen och även ta lite ansvar för den press jag känner.
Ett sätt att förmedla detta budskap kan vara att dela med mig följande metafor från en annan hyllad andlig ledare, Maurice Boyd. En av hans berömda predikningar drar en ögonöppnande parallell: "På Waterfords [sic] Crystal, varje bit av kristall inspekteras noggrant, hålls upp mot ljuset, varje yta bedömd för minsta spricka eller deformitet. Om någon upptäcks, krossas pjäsen omedelbart... för en defekt som är nästan osynlig för det mänskliga ögat. Lägg märke till hur nära perfektion är förtvivlan.”
Hjälp mig förstå, när baksidan av perfektion är utplåning, är det vettigt att känna att allt ständigt står på spel. Det är för mycket press att bära. Jag behöver utveckla en hälsosammare standard för framgång för mig själv, annars kommer jag att fortsätta känna att jag ständigt är ett steg bort från katastrof.
Sammantaget känner unga kvinnor som jag, som har vant sig vid att vara barnet som deras föräldrar aldrig behöver oroa sig för, behovet av att skydda våra föräldrar från vad vi känner inombords. Genom att känna till statistiken om mental hälsa kring kvinnor i min ålder, öppna kommunikationslinjer genom att dela dina egna sårbarheter med mig, bekräfta giltigheten av mina känslor och uppmuntrar mig att ifrågasätta mina källor till motivation, du tar fyra viktiga steg för att hjälpa mig att sänka min vakt och låta dig i. Jag behöver dig förmodligen fortfarande mer än jag är villig att inse.
Caralena Petersons bok, The Effortless Perfection Myth: Debunking the Myth and Revealing the Path to Empowerment for Today's College Women, finns idag på Amazon.
