Om du köper en oberoende granskad produkt eller tjänst via en länk på vår webbplats, kan SheKnows få en affiliate-provision.
När du är väntar barn, beredskap är namnet på spelet. Vi gör allt vi kan burk att vara förberedd, eller hur? De där Vad du kan förvänta böcker är fleråriga bästsäljare av en anledning, och vi staplar dem på nattduksbordet som om vi vore studenter som förbereder oss för vårt livs viktigaste prov. Vi ser till att vi har en sjukhusväska med alla nödvändigheter, ända ner till läppbalsamet och perfekt arbetsspellista. Vi viker prydligt och lägger undan en uppsjö av små strumpor och strumpor, staplar lådorna med blöjor som vi har i lager upp på (i varierande storlekar, naturligtvis), och ordna och arrangera om arsenalen av babykrämer och rumpkrämer. De har till och med ett sött namn för alla de extra förberedelser vi gör när vårt förfallodatum närmar sig: "häckar". För "ologiskt att rengöra dina golvlister och takfläktblad som om barnet kommer att kritisera din hushållning” har bara inte samma ring till Det.
Men som en fyrabarnsmamma vars yngsta "bebis" är ett helt decennium gammal - och vars äldsta är nästan vuxen - är jag här för att dela en hård sanning med dig: det är bara lätt att förbereda sig för ett barn. När dessa bebisar förvandlas till barn? Förbered dig på att vara … ja, oförberedd. Du kommer att upptäcka att du blir överraskad fler gånger än du kan räkna under deras skolår, och desperat letar efter något som de "ha att ha” bara ögonblick innan de måste ha det. Barn är notoriskt ohjälpsamma med att planera framåt. Så för er som är förbi bebisstadierna har jag satt ihop en guide över saker som du bör mest definitivt ha till hands under ditt barns skolår - från grundskolan hela vägen till gymnasiet, enligt min erfarenhet.
Affischtavla
Oundvikligen kommer ditt barn att inse klockan 21.00 att de har ett mycket viktigt skolprojekt på grund av... i morgon. Och där kommer du att vara, behålös och redo för sängen, och du kommer att finna dig själv med att slänga på dig några gatukläder över dina PJs och kör till närmaste butik som är öppen sent (eftersom mammor) i desperata hopp om att hitta det som behövs: d.v.s. en affisch styrelse. Du kan vanligtvis skrapa upp markörer och limstift och andra saker som behövs för att få ihop ett acceptabelt projekt till sist minut, men en sak du vanligtvis inte har till hands är affischtavla, även om det är ryggraden i praktiskt taget alla skolprojekt — någonsin. Så ha några till hands hela tiden, så att du inte kommer på dig själv att köra genom mörkret till en apotek vid 22:00 och undra varför du är så jävla.
En mängd konstiga kläder
Ibland kommer ditt barn att vakna slumpmässigt och komma ihåg att det är Pyjamas Day, eller Dress Like a Tourist Day, eller Twin Day eller Tie-Dye Day eller Crazy Sock Day i skolan... och att de verkligen neeeeed att klä ut sig enligt nämnda tema "eftersom mamma, vår klass får en pizzafest om vi alla deltar." Det är då en låda full med de mest slumpmässiga föremålen kommer väl till pass: en hawaiiskröja och en billig lei; tie-dyed allt; en grå peruk; konstiga hattar och pannband och googly-eye glasögon för man vet bara aldrig. Ta mitt råd och börja fylla på med halloween-försäljning och fynd i secondhandbutik när dina barn är små, för innan du vet ordet av kommer det att vara "Klä dig som en gammal person för 100:e skoldagen" … och du är redo.
Gafflar och skedar
Om du kan öppna din silverlåda och fortfarande hitta ett överflöd av användbara redskap, så har dina barn inte fyllt tonåren än. För när de väl gör det? Håll i era gafflar, gott folk. De kommer stadigt att försvinna från ditt kök tills din silverlåda ser ut som om någon rånat den. Du kommer att gå på en irritationsdriven asätare och hitta skedar och gafflar under sängar, i lådor, stoppade mellan soffkuddar och överallt annars ska skedar och gafflar inte vara. Min rekommendation? Bara behåll lite extra gömd någonstans. Förvara dem när dina barn är små, så att när de är gaffel-filching tonåringar, har du gott om backup.
Nu när jag tänker efter kan detsamma sägas om skålar, faktiskt.
Extra strumpor
Om jag hade ett nickel för varje gång mina barn "inte hittar några strumpor", skulle jag kunna finansiera min alldeles egna sockfabrik. Vi har länge skyllt torktumlare för att de äter dem, men verkligheten är att barn helt enkelt inte kan ta av sig strumpor i ett par och slänga dem i korgen. De tar av dem och kastar dem i princip överallt men korgen, som leder till att strumpor blir sparkade under soffan, bakom dörren, burna iväg av hunden, och bara himlen vet vad mer. Vad händer då? Det är 10 minuter innan bussen kommer och de försöker komma på en matchande par när kompisen kunde vara... bokstavligen var som helst.
Tejp
Det måste finnas en vetenskaplig term för hur barn dras till lim som mal mot en låga; Jag vet det inte, men allt jag vet är att varje gång jag sträcker mig efter tejprulle den är tom (har lagts tillbaka i lådan på det sättet, eftersom barn är experter på att inte slänga saker). Det är inte som barn behöver tejp, men de använder det som att det håller på att gå ur stil. Och de hittar innovativa användningsområden för det också... som att tejpa ihop saker som de har brutit i hopp om att du inte kommer att märka det. Eller min personliga favorit - att linda in deras, ahem, "skräp" i tejp, sedan färglägga det med en gul överstrykningspenna och lysa ett svart ljus på det i det mörka badrummet så att det skulle glöda. Jag sa inte att en av mina söner gjorde detta när han var tre, men...
Skrivarbläck
Har du turen att äga en skrivare? Sedan, för kärlekens skull, se till att du har bläck till hands någonstans. För det finns en oskriven regel som säger två saker: a.) ditt barn kommer plötsligt att behöva en mycket viktig blankett utskriven och undertecknad (eller förlorar direkt en som du behöver byta ut) och b.) du kommer vara slut på skrivarbläck. Det misslyckas aldrig.
(Psst... HP: s Instant Ink är en prenumerationstjänst som kan hålla just detta problem borta. En sista-minuten-kris mindre att tänka på, bara att säga.)
Snacks? Tja, inte så snabbt...
Den här är knepig. Verkar som en enkel sak, eller hur, att ha ett gäng snacks till hands? Tja faktiskt, det här är den kurva som den här listan kommer att kasta dig. För även om det kan tyckas självklart att du bör fylla på med dina barns favoritsnacks, är barn ombytliga idioter som kommer att ändra sina snacks. minut du längtar efter ett jumbopaket i ekonomistorlek av vad det än är. Då har du fastnat med ett jumbopaket i ekonomistorlek som irriterar dig varje gång du tittar på det.
Nu är det här inte på något sätt en uttömmande lista - men om jag fortsatte ungefär varje gång mina barn har lämnat mig och letat efter en sista-minuten-lösning, skulle vi vara här hela dagen. Jag förmedlar bara grunderna, så dela detta med någon du känner vem tänker de är förberedda. För om deras skåp är fulla av blöjor och våtservetter men inte tejpdispensrar och affischtavlor, ja, de kan inte säga att de inte fick en rättvis varning.
