Om du köper en oberoende granskad produkt eller tjänst via en länk på vår webbplats, kan SheKnows få en affiliate-provision.
De tonåren överraskade mig. Ja, jag insåg att min dotter skulle fylla den stora ett-tre, men det registrerade inte att hon officiellt var tonåring - förrän hon var det.
Många av mina vänner har barn som är äldre än mina fyra barn, och jag hade hört alla varningar. Tonåringar tror att föräldrar är det aningslös och totala drömkrossare. Tonåringar är lynniga och spenderar timmar på timmar i hål i sina rum. De är också orimliga. Antingen tigger de sina föräldrar om pengar eller skjuts, eller så slår de igen sina sovrumsdörrar. Det finns ingen mellanväg, sa de.
Min äldsta är nu närmare 14 än 13, och alla "råd" jag har fått har inte hjälpt mig ett dugg. Varför? För min dotter faktiskt vill ha att prata med mig — ofta och på djupet. Jag var inte beredd på detta. Jag tänkte att när hon gick över från en tween till tonåring, skulle hon avsky mig. Vi skulle ha ett tumultartat förhållande där jag skulle säga till mina vänner att min tonåring inte lyssnar på ett ord jag säger. När detta inte hände insåg jag hur dåligt förberedd jag var. Jag förväntade mig så fullt det ena scenariot att jag inte hade förutsett hur jag skulle reagera på det andra.
Jag vet naturligtvis att saker och ting kan förändras när som helst, men för tillfället vill min tonåring ha min fulla uppmärksamhet (och deltagande) flera gånger om dagen. Hon berättar allt för mig om situationer som uppstår i skolan, särskilt sociala situationer med sina vänner. Hon vill berätta för mig vetenskapliga fakta hon har lärt sig, fråga mig om min barndom och diskutera allt från förälskelser till collegealternativ. Jag är tacksam för att hon vill prata med mig, men det här var inte tonårsförhållandet mellan mor och dotter som alla hade försökt förbereda mig på.
Jag har haft flera "vad-pågår-här"-stunder. Kanske har du, precis som jag, en tonåring som inte passar in i samhällsnormen, och kanske är du också lite överväldigad och förbryllad. Jag checkade in med Rachel Macy Stafford, New York Times bästsäljande författare, certifierad specialpedagog och mamma till två tonåringar. Hennes bok Lev kärleken nu: Avlasta trycket och hitta en riktig kontakt med våra barn fångade mig.
Först ville jag veta: är det bara jag, eller får föräldrar några djupt negativa meddelanden om hur det är att vara föräldrar till en tonåring? Stafford sa till mig att nej, vi är inte ensamma. Det finns en verklig brist på information om föräldraskap tonåringar, säger hon, och så mycket av det vi erbjuds som föräldrar är genomsyrat av stereotyper. Tonåringar framställs som "lynniga, oförskämda, berättigade, självupptagna, beroende av sin telefon." Problemet är att dessa negativa etiketter skapar inte bara skada, utan de undergräver också både tonåringen och föräldern-barnet relation.
Hon påminner oss om att tonåringar befinner sig i ett kritiskt skede av livet där de "växer in i sig själva, hittar sin väg och odlar sina styrkor och gåvor." De behöver sina föräldrar för att vara allierade; det vill säga "människor som ser det bästa i dem, så de är mer benägna att se det i sig själva." Så vårt jobb är faktiskt att vara en allierad, inte en motståndare? Oj!
Mina egna tonåringar, och förmodligen din också, resulterade i att jag blev "jordad" mycket, och jag pratar inte om en meditativ övning. När vi fattade ett förhastat beslut, var bedrägliga eller bara rent elak, tog våra föräldrar saker ifrån oss eller fick oss att stanna hemma (inga sociala evenemang) under en tidsperiod för att lära oss en läxa. Detta fick mig bara att känna mig förbittrad och ohörd. Det gjorde inte mycket för att avskräcka mig från att göra ännu ett dåligt val.
Stafford säger det Lev kärleken nu föddes ur en upplevelse hon hade när hon pratade med mellanstadieelever. Hon använde sin specialpedagogiska erfarenhet och såg till att hon pratade "med" och inte "till" eleverna. Efter att hon presenterat bad hon eleverna att svara på en enda fråga och skriva sitt svar på ett registerkort. Den frågan var: "Om du kunde ge världen ett meddelande, vad skulle det vara?" Hon skulle ta med sig korten till sin bil och läsa igenom "varenda modig, smärtsam och upplysande sanning" - lära henne hur det var för barn att växa upp i världen i dag. Hon kände sig övertygad, sa hon, att "förstärka våra barns kamp, behov, förhoppningar och drömmar."
Stafford känner empati med föräldrar. När allt kommer omkring är hon själv förälder till två tonåringar. Hon erkänner att vi "lever genom en tid utan motstycke i mänsklighetens historia, när splittring och distraktion får oss att känna oss vilsna och mer frånkopplade än någonsin." Även om detta är sant, uppmanar hon föräldrar att ta små steg och fortsätta självrannsakan, eftersom "verklig kontakt med ungdomarna i våra liv kan hända i dag."
Oavsett om din tonåring är som min och vill prata med en storm regelbundet, eller är frånkopplad, deprimerad eller överstressad, finns det hopp. Vi behöver inte överlämna oss till en stereotyp att tonåren ska vara fylld av ångest - från både tonåringen och föräldern. Nyckeln till att navigera i denna utmanande säsong av föräldraskap är anslutning, när och hur det än kan hända.
Stafford berättade att när han pratade med elever kom ett uttalande upprepade gånger. Eleverna sa: "Jag vill att mina föräldrar ska vara en del av mitt liv." Ändå erkänner Stafford att de flesta tonåringar inte kommer att närma sig sina föräldrar och säga eller visa detta på ett direkt sätt.
Praktiskt sett ger Stafford några förslag på vad föräldrar kan göra för att få kontakt med sina tonåringar. Först säger hon att vi borde be våra barn att göra saker med oss. Hon delar att ja, hennes tonåringar kommer att tacka nej till hennes erbjudande för det mesta - men ibland säger de ja.
För det andra måste vi skärpa oss lite - inte mot våra tonåringar, utan mot oss själva. Vi kan inte ta våra barns avslag personligt. Kom ihåg att tonåringar försöker få sin egen känsla av oberoende, av vem de är förutom sina föräldrar och familjer. Bara för att de säger nej får du inget pass för att stänga ute ditt barn. Fortsätt fråga. Stafford påminner oss också om att det "inte finns en enda person på denna jord som inte vill veta att någon tycker att de är värda tid och närvaro."
Hur är det när vi själva kämpar? Vuxna stressfaktorer som räkningar, relationer, karriärer, hushållsansvar och föräldraskap hopar sig på våra andra barn. Stafford säger att vi inte behöver låtsas. Hon tror mycket på att "låta våra tonåringar se vår mänsklighet." Vi kan berätta för vårt barn hur vi känner oss (som "överväldigade") och låta dem veta att vi kommer att ladda om. Lova sedan när du planerar att röra basen. Genom att dela våra sanna känslor på ett hälsosamt och ansvarsfullt sätt, säger hon, modellerar vi sunda coping-färdigheter för våra tonåringar och ger dem möjlighet att vara empatiska.
Stafford erbjuder massor av fler idéer i hennes bok
— men från dessa få exempel får du bilden. Tonåringar måste få kontakt med föräldrar - även när deras attityder och handlingar säger något annat.
Stafford delar att hennes förhoppning är att när en av mina döttrar stöter på något utanför hennes ram referens kommer hon inte att känna sig hjälplös eller hopplös.” Hon kommer att veta att hennes föräldrar är trygga och bekanta människor närma sig. Det förtroendet och kopplingen kan göra stor skillnad.
Connective parenting handlar om just det: anslutning. Det är vad vi alla längtar efter, tonåringar och både vuxna. Vi kan inte straffa eller föreläsa våra barn att ha felfria tonåringar, och det borde vi inte heller. Det här är deras säsong att uppleva trial and error på repetitioner, och det är vårt jobb att vara där – oavsett vad – genom denna resa.
