I efterhand kanske min man och jag borde ha funderat mer noggrant på att få fyra barn på sju år. Men har kämpat med infertilitet – och att få veta av en specialist att vi förmodligen aldrig skulle kunna bli gravida utan hjälp av IVF – att kunna bli gravid på egen hand var en spänning. När vårt första barn väl kom efter över ett års behandlingar, hade vi aldrig fler fertilitetsproblem, men de djupa känslomässiga ärren av infertilitet fanns kvar. Så eftersom vi äntligen på ett mirakulöst sätt kunde bli gravida som "normala" människor gör... gjorde vi det.
Under mina infertila år var allt jag någonsin velat att drunkna i bebisar. Och plötsligt blev jag det, men det var inte den härliga mysfesten jag hade föreställt mig. Visst, jag visste att det inte alltid skulle vara lätt, men Wow. Som bebisarna - fyra pojkar — fortsatte komma, typ trappsteg, jag kände verkligen att jag drunknade. Jag älskade mina barn oändligt, men ansvaret för att vara en SAHM för fyra behövande små människor var obeveklig, som att jag blev slängd med våg efter våg när jag kämpade för att hitta mitt fotfäste i mjuka och skiftande sand.
Nu när mina barn har det gått långt bortom bebis- och småbarns- och förskolestadierna, och deras problem är annorlunda och mer komplexa, skulle jag inte gå tillbaka till den tiden för någonting (oavsett hur nostalgisk de ibland gör mig). Eftersom mina barn har vuxit och blivit allt mer självständiga har jag lärt mig något viktigt. Något jag önskar att någon hade berättat för mig då, när jag fruktade att min desillusion betydde att något var fundamentalt fel med min förmåga att uppfostra mina barn.
Jag tillbringade så lång tid med att oroa mig för att jag var en dålig mamma - när jag i verkligheten bara försökte så hårt att vara en Bra mamma att jag satte mina barns behov före mina egna, och det slog tillbaka. Så här i efterhand är detta lätt att se, men när du är mitt i bråte kan du inte låta bli att ifrågasätta varför du inte bara kan få ihop din skit. Du tror att det är du, men det är det inte.
Det är så små barn är hård, man. Och det är en viss typ av svårt att bara vissa mammor (inte alla, och absolut inte jag) kan hantera som mästare.
Jag kunde inte kissa ensam; även om jag stängde dörren ett ögonblick, letade sig svullna fingrar och nyfikna små röster in under. Jag duschade en gång med mitt spädbarn i en hoppsits på badmattan, så snabbt att jag knappt hann skölja bort schampot ur håret (glöm lättsinnigheter som att använda balsam och rakning), och på den tiden hade min tvååring slängt ut en krukväxt på vår soffa och höll på att "städa" den med en hålslev som togs bort från kök.
Det verkade som att precis som jag hade en av dem nöjd, behövde en annan något. Precis som en äntligen skulle börja sova hela natten, skulle en annan börja drömma mardrömmar eller gå igenom en konstig fas av att vakna med ljusa ögon vid 02:00. Virus svepte genom huset med grymhet, och vi skulle alla falla som dominos; den första som blev sjuk skulle också smitta sina bröder, och oundvikligen - efter dagar av städning av spyor och tvätt av sängkläder och byte diarréblöjor — jag skulle falla offer för detsamma, precis när barnen kom över det och återgick till att vara deras energiska (och busiga) jag. Och du kan inte föräldra småbarn från sängen.
Med ingen familj i närheten och en man som arbetade 60+ timmar i veckan, sväljs jag av en konstant känsla av överväldigande. Mina middagar var alltid kalla eftersom jag ägnade de första minuterna åt att skära upp alla andras mat eller se till att ett krävande litet barn hade precis rätt färg på koppen. Fållarna på mina skjortor var ständigt nedsmutsade med snor, axlarna med spott. Min personliga hygien tog en baksäte till alla andras; hur kunde jag tvätta mitt eget hår eller klippa mina egna naglar med någon regelbundenhet när jag hade fyra andra huvuden att tvätta och 80 andra finger-och-tånaglar att hänga med? Hur kunde jag hålla mitt hus rent när de, när jag skyndade mig att städa upp ett rum, dumpade en hel hink med LEGO-bitar i ett annat?
Det var inte deras fel att de var små och behövde hjälp och tillsyn med allt. De var bara spädbarn och småbarn och förskolebarn är spädbarn och småbarn och förskolebarn. Men jag gick så ofta igenom rörelserna att ta hand om dem på autopilot, uttömd på energi att vara så engagerad som jag önskar att jag kunde ha varit. Mina reserver togs alltid ut, och jag tappade tålamodet med deras litenhet oftare än jag skulle vilja erkänna.
Jag tappade kontakten med den jag brukade vara innan jag var någons mamma, eftersom "mamma" var hela min identitet. Det gamla jaget hade helt och hållet förbrukats av moderskapets krav. Jag var inte samma kvinna, jag var inte samma fru, jag var bara... inte densamma. Och även om jag gjorde mitt bästa för att övertyga mig själv om att det var det här jag ville, att jag var nöjd med allt, kämpade jag - konstant.
Naturligtvis var det många, många ljuva ögonblick, och jag ser fortfarande tillbaka på dem med det där rycket i mitt hjärta (och den där löjliga rösten av icke-förnuft från någonstans i närheten av min livmoder som viskar "Bara en till, du är bara 41").
Men allt som allt vet jag att jag inte behöver fler barn, oavsett vad mitt åldrande reproduktionssystem insisterar på. För jag har äntligen hittat mitt "spår". moderskap, och det är inte med moderbarn.
Precis som vissa människor kan laga mat och andra inte kan, eller somliga har blåa ögon och andra har bruna … vissa människor är en tjusning med spädbarn och små barn och njuter av dem oerhört. Och vissa människor är inte det och gör det inte. Jag är inte den typen av person som kunde njuta av varje ögonblick med mina barn när de var unga. Jag kunde inte njuta av dem som en annan typ av mamma - en som naturligt dras till den åldersdemografiska - kanske har kunnat. Jag var inte en "naturlig" när det kom till små barn, och jag trodde i flera år att det på något sätt betydde att jag inte var en naturlig moderskap, punkt. Det var en skuld jag bar i onödan, en tyngd på hjärtat och själen för kl minst det första decenniet av föräldraskap.
Föreställ dig min lättnad när mina barn blev äldre och deras behov blev … ja, mindre behövande, jag faktiskt började slappna av och ha kul som förälder. Kan det vara så att det trots allt inte var mitt fel, att jag bara är en bättre förälder när - flämtning – Kan jag tillgodose några av mina egna behov för en förändring? Ingen har någonsin antytt att jag helt enkelt inte är den typen av mamma som hanterar småbarnsstadierna med lätthet, och att jag trots allt inte var hemsk. Det var en uppenbarelse, men det skulle ha gjort mig en värld av gott att få veta det tidigare.
Nu är mina barn 16, 14, 12 och nästan 10. Jag är inte längre ansvarig för varje hushållsuppgift; Jag kan be dem om hjälp (sysslor är bra för barn i alla fall, amiright?!) och de kommer att tacka, även om det är motvilligt. Vi kan titta på filmer och program vi är Allt intresserade av, inte bara vad som kommer att underhålla dem. Vi kan ha djupa, nyanserade diskussioner om alla typer av ämnen och skratta åt TikTok-videor tillsammans. De kan ge sin egen medicin (och ta sig till toaletten!) när de är sjuka. Om jag mår dåligt av vädret, eller bara inte vill laga mat, är de perfekt kapabla att försörja sig själva - och, ännu bättre, städa upp efteråt. Jag kan luta mig tillbaka vid poolen medan de simmar och aldrig titta upp från min bok, och Jag är en cool mamma som tar dem till poolen. Och jag kan äntligen njuta av en måltid innan den blir föga tilltalande ljummen.
Men det bästa är att jag genuint njut av dem nu. Jag älskar att se deras intressen utvecklas och deras livskunskaper skärps när de växer till unga män. Jag jublar högst vid sportevenemang (till deras förtret), mitt hjärta bultar när jag ser mina barn tävla. De är kvicka och känsliga och roliga att umgås med … och jag undrar inte längre konstant om min brist på passion beror på bristen på modersinstinkter. För jag kan äntligen säga av hela mitt hjärta att jag inte bara älskar mina barn, utan jag älskar också handlingen att vara deras mamma. Och för någon som undrade om det någonsin skulle hända eller om jag var "trasig"... det är enormt.
Är allt detta för att säga att föräldraskap interpoleringar och tonåren är alltid en bris? Um, Nej. Det finns fortfarande ett överflöd av sugande stunder, eftersom föräldraskap i allmänhet är ingen cakewalk. Men jag är bättre på att hantera småbarnsgrejer än jag var på småbarnsgrejer, verkar det som.
Kanske är den avgörande skillnaden att när de testar mitt tålamod nuförtiden så kan jag det hoppa ut och åka på en solofärd eller vandra planlöst i målgångarna en stund. Och jag behöver inte oroa mig för en kolossal katastrof (eller, du vet, barnskyddstjänster) som väntar på mig när jag kommer hem.
