Undrar du vad den största utmaningen är medföräldraskap med ett ex är? Jo, det är det allt av det. Den som säger något annat är en stor gammal lögnare (eller har aldrig gjort det själva och är därför helt okvalificerad att ha en åsikt). Samföräldraskap med ett ex kan vara utmattande och rörigt och få dig att vilja slita ur håret regelbundet. Och även om det är möjligt att hitta en samföräldraskap, kan det ta år.
Jag talar av erfarenhet; min exman och jag separerade för över fem år sedan, och jag skulle säga att de första tre åren var ytterst avskyvärda. Han skulle hålla med, och jag kan säga det nu, eftersom vi är vänner igen och vi kan prata om det här. (Vi är inte riktigt i det stadiet där vi faktiskt skrattar åt de kränkande e-postmeddelandena från 2014, men vi når dit.)
Det betyder dock inte att vi fortfarande inte har problem. Visst har vi problem. Och svåra, frustrerande konversationer - och knasiga, meningslösa nedfall. Det är bara det att vi nuförtiden är mer benägna att förbanna varandra i andan, sura en stund och sedan få över det - snarare än att ha skrikande matcher offentligt eller avfyra långa mejl med bitterhet och galla mot varje Övrig.
Så, efter att ha kommit ut starkare på andra sidan, känner jag mig kvalificerad att dela några hårda sanningar om processen att vara föräldraskap med ett ex. Men du behöver inte ta mitt ord för det; Jag pratade också med en välrenommerad psykolog Dr Vanessa Lapointe för ett professionellt perspektiv.
Mer:Mitt ex & jag semester tillsammans för att göra våra barn lyckliga
1. Du kanske faktiskt inte vet vad som är bäst för dina barn
I USA och många andra länder fattar nästan alla familjedomstolar beslut om vårdnad om barn baserat på vad som finns i barnets bästa. En domstol tittar på olika faktorer när de avgör vad de bästa intressena är - inklusive konsekvens, ålder, säkerhet och bevis på föräldraförmåga. Staten kan också överväga om en förälder är mer villig att främja en sund relation med den andra föräldern.
Oavsett om du hamnar i domstol och bråkar om vårdnad eller inte, är detta standarden du bör ha i åtanke under dina barns barndom. Är det i ditt barns bästa att skrika övergrepp mot den andra föräldern under överlämnandet? Är det i deras intresse för dig att uppfostra dem till att tro att den andra föräldern lämnade för att de inte brydde sig? Eller för att hindra dem från att träffa den andra föräldern för att de har en ny partner? Om du gör något av det här, gör du inte det som är bäst för dina barn. Du sviker dem stort.
2. Det som hände under ditt förhållande har ingen relevans nu
Det kan vara svårt att släppa gamla kontroverser och svek, men om du fortsätter att gnaga på dessa stridigheter långt efter att ditt förhållande har i slutändan kommer du bara att sluta uppslukas av ilska och frustration – vilket kan ha en effekt på dina barn, för att inte tala om eventuella framtida romantiska relationer med din egen. Om ditt ex behandlade dig illa under förhållandet, har du all rätt att känna vad du känner om det - men det är i ingens intresse att uppehålla sig vid det. Och även om ditt ex var otrogen mot dig 17 gånger medan ni var tillsammans, har det ingenting att göra med deras rätt att träffa sina barn. Förlåt, men det är sant; även filanderare tillåts vara omtänksamma föräldrar. Om du fortfarande kämpar med problem från relationen, få terapi. Du måste göra allt som krävs för att gå vidare och leva ett lyckligare och hälsosammare liv du. Medföräldraskap kan bli oändligt mycket lättare om föräldrar gör sitt eget arbete med att läka sig själva, förklarar Lapointe.
3. Dina egna känslor om ditt ex spelar ingen roll
Inte när det gäller dina barn, åtminstone. Spara dessa känslor och åsikter för dina terapisessioner eller prata med dina vänner. Om dina barn hör att du pratar illa om ditt ex så kommer de kommer ta på dig det i någon form - och det kommer troligen inte att sluta bra. Som föräldrar är vi våra barns första lärare, och de lär sig både dåliga saker av oss och bra.
"Barn kommer alltid att uttrycka vad som är mellan föräldrarna, även när - och kanske särskilt när - föräldrarna har separerat eller skilt sig", säger Lapointe. "Så om det finns fientlighet och konflikt mellan föräldrarna, kommer detta att absorberas av barnet, och de kommer att behöva uttrycka det." Enligt Lapointe kan detta visa sig som ilska, ångest, självbeskyllning, trots, depression eller hur som helst – inget av dem positiv. (Självklart, om du faktiskt tycker att ditt ex är en underbar förälder och en fantastisk person, de är vilken typ av känslor du kan dela med dina barn. Det finns inte tillräckligt med kärlek i arrangemang för medföräldraskap, så om du känner det, sprid det.)
Mer:Kommer mina decennier av överdelning online att skada mina barn?
4. Det är mycket svårt när ditt ex går vidare
Oavsett om du kommer överens med ditt ex eller inte, är det svårt när de träffar någon annan. Det gäller även om du redan är med en ny partner själv. Eftersom ditt exs nya partner sannolikt kommer att bli en betydande närvaro i dina barns liv - någon som de växer att älska och lita på och är beroende av för vård, stöd och råd. Det är svårt att ta, och ingen förväntar sig dig inte att kämpa med det; du är inte en robot.
Det kommer att bli lättare med tiden om du accepterar att detta är den nya inställningen och fokuserar på att gå vidare med dig själv. Om det gör dig upprörd att se vad ditt ex gör med sin nya partner, sluta följa dem på sociala medier, föreslår Lapointe. Kom ihåg att ingen någonsin kommer att ersätta dig som mamma eller pappa till dina barn. Du kommer alltid att vara deras nr 1. (Skriv ner detta och fäst det på din vägg om du måste.)
5. Om du saboterar ditt exs förhållande till dina barn kommer det att bita dig i röven igen
Och detta betyder inte bara att du hindrar dina barn från att träffa den andra föräldern. Det kommer i många former, från att berätta för barnen att den andra föräldern inte bryr sig om dem eller att få barnen att känna sig skyldiga över att de njuter av sin tid med den andra föräldern. I själva verket, som deras förälder, är det ditt jobb att aktivt uppmuntra en sund relation med den andra föräldern, oavsett hur du känner för den personen. Lapointe ger följande tips:
- Tala aldrig dåligt om den andra föräldern eller deras handlingar/val.
- Bekräfta alltid ditt barns känslor och känslor, och när dessa har att göra med den andra föräldern, vara särskilt vaksam på att validera känslan utan att kasta den andra föräldern under buss.
- Ställ inte frågor om vad som händer hemma hos den andra föräldern. Du vill inte att dina barn ska ha känslan av att du uppmanar dem till detaljer.
- Don Miguel Ruiz in De fyra avtalen skrev, "Var oklanderlig med ditt ord," och det här är en tid att verkligen sträva efter det. Att hänvisa till din tidigare make som "mamma/pappa till mina barn" snarare än ditt "ex" är ett exempel på hur du kan ingjuta dina ord med strävan efter en mer harmonisk familjetillvaro.
- Underlätta den dagliga kontakten mellan dina barn och deras andra förälder medan barnet bor i ditt hem. Var ansvarig för detta för dina barn så att de kan luta sig in i dig som kanal till den andra föräldern.
- Var ansvarig för ditt barns saker när det gäller vad som går fram och tillbaka mellan hemmen. Trots allt bad de inte om detta. Ansvaret för att hålla situationen enkel för dem ligger på dig.
- Försök att ha ett öppet kommunikationsflöde mellan dig själv och dina barns andra förälder. Låt sin andra förälder ta reda på viktig information och utveckling från du snarare än från dina barn.
När det kommer till tuffa livsgrejer, separation och äktenskapsskillnad är där uppe med det värsta. Men separation och skilsmässa i sig skadar inte barn, säger Lapointe. Vad gör skada barn är konflikt. "Det största som föräldrar kan fokusera på i dessa situationer är att hitta ett sätt att läka sin relation och sin familj så att dessa nya former av att existera som familj kan utvecklas utan konfliktens giftighet”, hon lägger till. Jag kunde inte hålla med mer.
Ansvarsfriskrivning: Inget av ovanstående gäller dig om du är samförälder med någon som kränker dig eller din barn eller om du har genuina oro över dina barns säkerhet eller välbefinnande när de är hos den föräldern vård. Om du behöver omedelbar hjälp, ring 911 eller din lokala räddningstjänst. För mer hjälp och råd, ring Nationell hotline för våld i hemmet på 1-800-799-7233 (SAFE).
