Jag skulle vilja tro att jag är en bra person och för det mesta vet jag att det är sant. Men det finns en mörk hemlighet från mitt förflutna som fortfarande förföljer mig. I många år var jag en fruktansvärd mobbare.
I början ville jag desperat bli omtyckt. Mitt hemliv var annorlunda än de flesta barns. Jag hade ingen mamma eller pappa, och min morbror, som - tillsammans med sin pojkvän - uppfostrade min äldre bror och mig, flyttade oss nästan varje år på grund av jobbet. Vi var ständigt nya barn, och att ständigt hitta nya vänner var i bästa fall en utmaning, och ångestframkallande i värsta fall.
Mer: En mammas öppna brev till Donald Trump: Du lär våra barn att vara mobbare
Det hjälpte inte att jag alltid var lite på den besvärliga sidan. Kanske hade det att göra med min personlighet, eller så var det på grund av det fysiska och verbala missbruk vi upplevde att växa upp. Även om jag ärligt kan säga att min bror och jag hade det mycket bättre
barndom än vår mor, farbror och moster förstår jag nu att vår uppväxt var mindre än idealisk. Vi var älskade, men vi blev också träffade - med händer, med bälten, med ord - och det våldet skapade en bruten känsla av självvärde och en svårighet att skapa verkliga kontakter med andra.Den konstigheten i mig var lätt uppenbar för andra barn. Inom några dagar efter att jag började på en ny skola, skulle jag bli stämplad som utstött, och sedan utstå de upprepade retandena som följde med att vara så konstig. De skulle reta mig om mina kläder, min kropp och mitt ansikte, och de elakare barnen skulle hota att sparka på mig om jag vågade försvara mig.
I fjärde klass, efter att ha flyttats i mitten av läsåret, var jag återigen måltavla av en mobbare. Flickan, vars namn jag länge har glömt, gjorde det till en punkt att göra narr av mitt ansikte och berättade för alla inom hörhåll hur ful, brun och konstig jag såg ut.
"Ditt nya namn är Big Nose," förklarade hon, och alla runt omkring henne skrattade. Jag sa åt henne att hålla käften och gick därifrån. När jag gick därifrån kände jag kraften från två händer knuffade in mig i väggen. När jag svepte runt stod flickan i mitt ansikte.
"Vill du slåss?" skrek hon.
Jag var trött på att bli attackerad. Trött på att vara ändan av folks skämt. Trött på att känna sig rädd, skämmas och ogillas. I det ögonblicket bestämde jag mig för att det enda sättet det skulle sluta var om jag slog tillbaka.
"Ja," sa jag. Jag var lugn, och även om jag inombords kände hur min kropp skakade stirrade jag henne i ögonen. Mitt svar skrämde henne. Jag kunde säga att hon förväntade mig att jag skulle backa, att krypa ihop av rädsla. Det gjorde jag inte, och det skulle jag aldrig mer göra.
Hon backade och mumlade något om att titta på min rumpa för hon skulle verkligen få mig nästa gång. Det gjorde hon förstås aldrig.
Nästa år, återigen på en ny skola, innan någon hade chansen att förödmjuka mig, tog jag saken i egna händer. Jag tog tag i en klasskamrat i håret och hotade att slå honom om han tittade fel på mig. Jag kallade en ung tjej i min klass för "fet ass" och "fläskig", även om hon aldrig hade gjort mig något.
Jag blev, för första gången i mitt liv, accepterad i gruppen "coola barn", bara för att de var rädda för mitt humör. Jag trodde att deras rädsla var respekt. Jag trodde att deras vilja att låta mig stå med dem på lunchen var vänskap.
Mer: Småbarn som sköt sin vapenaktivistiska mamma kommer att betala ett tråkigt pris
I mellanstadiet började jag hamna i vanliga slagsmål. Jag blev avstängd två gånger för att jag bråkade med studenter på campus och en gång för att jag slogs mot en tjej vid vår busshållplats. Jag backade aldrig, vek mig aldrig - i själva verket har jag oftast anstiftat det. Jag njöt av den misstolkade respekten jag trodde att jag hade. Ingen skulle kunna skada mig om jag förstör dem. Om en vän sa till mig att någon störde dem skulle jag inte ställa frågor; Jag skulle hitta deras fiende och slå dem till marken, utan förvarning. När jag inte trakasserade andra, rökte jag gräs eller drack med mina vänner. Jag var bara 12.
Beteendet fortsatte i gymnasiet, när jag, under orienteringen i nian, drog upp en kniv ur fickan för att skrämma en tjej som hade gett mig en smutsig blick och kastade upp händerna i en gest av "låt oss slåss" en vecka tidigare i köpcenter. En administratör fångade mig och jag blev omedelbart utvisad.
Hemma hade misshandeln nått en skadlig nivå. Min farbrors partner var i hemlighet ond mot mig när vi var ensamma. Han skulle berätta för mig att jag var värdelös, en jävel, en jävel, att ingen ville ha mig, än mindre älskade mig. Han trivdes med att bryta ner mig tills jag skulle gråta. Jag skulle översätta den smärtan till hur jag agerade i skolan och bryta ner eleverna på ungefär samma sätt. Det var cykliskt och fult. Det var så jag trodde att världen fungerade.
När vi flyttade till en ny stat ett år senare, och jag återigen blev inskriven i den allmänna skolan, fortsatte jag med samma beteende. Jag visste inte hur jag skulle förhålla mig till någon om det inte innehöll någon form av våld.
Några år senare, vid 17 års ålder, blev jag mamma. Jag skulle vilja berätta att min dumhet och aggressivitet försvann i samma ögonblick som jag höll min son mot mitt bröst, men sanningen är att jag tillbringade flera år till att agera och stärka mig själv genom att göra andras maktlöshet.
Mer: Min sons barnläkare behandlade mig som en idiot, så jag sparkade henne
En förändring kom när jag, 20 och mamma till två söner, insåg att jag behövde terapi, hårt. Jag satte mig ner med min första terapeut och beskrev de kroniska övergreppen jag upplevde hemma och hur arg jag kände mig hela tiden. Terapeuten hjälpte mig att se ett samband mellan min förövare och hur jag misshandlade andra. I det ögonblicket insåg jag att jag hade förkroppsligat den person som sårade mig mest, och det var inte den jag ville vara.
Jag ville inte heller föregå med exempel för mina egna barn. Jag hade blivit sårad och jag ville skydda dem från att någonsin känna smärtan jag hade utstått. På grund av dem, och på grund av mig själv, tog jag det medvetna beslutet att förändra.
Det var inte lätt. Det hände inte heller över en natt. Långsamt, genom personligt arbete och ett engagemang för att vara en bättre människa, tappade jag bort fulheten av den jag en gång var. Nyligen tillbringade jag ett år som mentorskap för fängslade tonårsflickor. Många av dem, som jag, hade hanterat övergrepp i hemmet och översatt dessa upplevelser till våldsamt beteende mot andra. Jag ville visa dem att det gick att höja sig över traumat.
Jag kommer alltid att skämmas för det lidande jag orsakat andra. Nu, nästan två decennier senare, förstår jag hur fel mina handlingar var och hur jag bär ansvaret för det jag gjorde, oavsett övergreppen under min barndom. Jag tror att andra mobbare också hyser djup smärta och förmodligen försöker hantera den smärtan genom att skada andra. Det är en cykel som inte behöver fortsätta.
Innan du går, kolla in vårt bildspel Nedan:
