Låt oss ta en ärlig stund här och erkänna att vi alla fiser då och då. Precis som hur jordbävningar och vulkanutbrott hindrar världen från att explodera, hindrar pruttar oss från att ge efter för våra egna gaser.
Så nu när vi alla är på samma sida kan vi gå vidare till att anamma denna underbara nya uppfinning - underkläder som effektivt döljer dina pruttar från världen. De heter Shreddies, och även om namnet inte är särskilt trevligt (“shredding” = fisa i stadsordbokens folkspråk), ger de en fantastisk tjänst.
Mer: Alla fiser, men nu kan du få din att lukta choklad
Denna linje av intima kläder är designad i ett tyg som påstår sig filtrera den illaluktande luften du avger när du fiser. Så om du har kunnat bemästra den "tysta men dödliga" gasbildningen, kommer ingen någonsin att bli klokare, eftersom att bära dessa underkläder betyder att den "dödliga" efterlukten kommer att vara noll.
Det brittiska varumärket som är ansvarigt för att skapa denna geniala serie skivvies upptäckte ett material som heter "Zorflex", vilket är lika magiskt som det låter. Den fungerar som en filtreringspanel och placeras strategiskt över din rumpa för att neutralisera eventuella stötande lukter som kan komma ut därifrån. Enligt dess hemsida, "På grund av dess mycket porösa natur blir luktångorna instängda och neutraliserade av trasan, som sedan återaktiveras genom att helt enkelt tvätta plagget."
Kol är tydligen nyckeln till Zorflex kraft. Om du tycker att detta låter för bra för att vara sant, försäkrar företaget dig om att dess underkläder har testats noggrant. "Resultat från forskning vid De Montfort University presenterades vid den 86:e Textile Institute World Conference; tyget "befanns ta bort sulfid och etylmerkaptan så effektivt att det kan filtrera bort lukter som är 200 gånger starkare än genomsnittlig flatusemission.'” Jag tror inte att någon vill föreställa sig en fis som förmodligen skulle kunna slå ut en by, men det är bra att känna till.
Mer: Du borde inte skämmas för att fisa framför din sig-o
Även om konceptet kan verka dumt, är företaget mycket seriöst när det gäller att hjälpa människor med irritabel tarm och andra matsmältningsproblem som kan vara benägna att få överdriven gasbildning. Det är pinsamt, och ångesten som pruttar offentligt producerar kan faktiskt få dig att fisa mer. Denna häpnadsväckande uppfinning låter dig "fjäska med självförtroende", oavsett om du är hemma eller ute på stan.
Underkläderna finns i flera stilar för män och kvinnor, för, så att vi inte glömmer det, så passerar kvinnor inte vind som luktar rosor. Företaget har också utvecklat en linje av flatulenssäkra pyjamasar och till och med jeans. Här är en praktisk visuell guide som visar hur du använder dem mest effektivt.
Bild: MinStrimlar
Underkläderna fungerar bäst om de sitter bra på dig. När du passerar gas vill du hålla ihop benen, vare sig du står eller sitter, för att se till att det mesta av "vinden" passerar genom bakfiltret och inte ut genom sidorna. Om du inte redan söker på webbplatsen efter din perfekta brief, här är några fantastiska vittnesmål från riktiga kunder.
"Jag har provat mina Shreddies och jag älskar dem! Tack så mycket! De är fantastiska! Det är svårt att tro att de faktiskt fungerar, men det gör de verkligen. Jag har haft magbesvär i flera år, och tanken på att det finns ett par underkläder som kan ta bort oron (för att inte tala om lukten) av att ha en "flatulent mage" är en sådan lättnad." – Lisa, Kanada
"Allt jag vet är att ni förmodligen räddade min karriär. Dessa underkläder fungerar!!!” — Billy B, Arizona
"Jag har haft dina Shreddies på sig sedan i fredags. Jag tar inte av dem! Jag älskar dem verkligen. Jag kan passera gas och ingen i min omgivning vet det! Mitt liv har förbättrats dramatiskt. Jag kan till och med överväga att dejta igen." — N Drust, USA
Så där har ni det, gott folk. Om du behöver mig kommer jag att handla lite online.
Mer: Du är vacker, även om du fiser i Trader Joe's
