Känner du någonsin att du och dina barn befinner sig i en konstant maktkamp och att de verkar ha övertaget?
Författaren och legitimerad familjeterapeut Susan Stiffelman visar oss hur vi kan vara den lugna, självsäkra kaptenen på fartyget i vårt barns liv, utan att använda hot eller mutor för att styra fartyget.
Om du är passagerare på ett fartyg kan det vara kul att ha kaptenen med dig på middag. Men hans sanna värde för dig är inte som en social följeslagare; hans betydelse är att vara den som övervakar den smidiga seglingen du anmälde dig till, skanna horisonten efter potentiella hinder och stormar medan du njuter av midnattsbuffén. Du vill kunna lita på din kapten för att kompetent hantera alla problem som kan dyka upp, även om du inte förstår vad han gör. Det är ett hierarkiskt förhållande, där kaptenen tar på sig sin rättmätiga roll som ansvarig och passagerarna kopplar av i den komfort som ger.
Vad du inte vill ha är en kapten som springer skrikande genom fartyget om regnet börjar ösa ner och ropar: ”Jag klarar inte av det här! Varför regnar det så hårt? Det här är hemskt!"
Stabil och pålitlig kapten
När våra barn upplever oss som stadiga och pålitliga, oavsett om de är stygga eller trevliga, möter vi deras behov av att känna sig omhändertagna och skyddade. De kanske inte förstår varför vi vill att de ska borsta tänderna när "De är inte smutsiga!" eller gå och lägga sig när de hellre vill stanna uppe till midnatt, men deras liv är i allmänhet lyckligare när de har någon som lugnt och självsäkert sköter show.
Många föräldrar har svårt att känna att de har ansvaret om deras barn inte gör vad de ber om, och det slutar med att de hotar, mutar eller ber dem att samarbeta. För alla praktiska ändamål är det barnet, snarare än föräldern, som är kapten på fartyget.
"Men hur kan jag positionera mig själv som ansvarig när mina barn inte gör som jag säger till dem?" kan du fråga. "Jag vill vara ansvarig, men mina barn tillåter mig inte!"
Att undvika maktkamper
Att vara kapten på fartyget i ditt barns liv börjar med ett beslut om att inte låta deras beteende eller dåliga uppförande få dig att tappa känslan. När du behöver ditt barn för att ta ett bad eller göra sina läxor, känner han kraften han har för att antingen uppfylla ditt behov eller hålla tillbaka det. Lossa istället greppet om berättelsen som väcker din desperation. Vad menar du om ditt barn vägrar borsta tänderna? Att han inte respekterar dig? Att hans tänder faller ut? Genom att undersöka de ofta irrationella tankarna som underblåser vår upprördhet, minskar vi deras effekt på oss som matar dramatik, hot och mutor.
Barn är anslutna till att trycka mot något eller någon som trycker mot dem. I min bok, Cool, lugn och uppkopplad, undvika argument, förhandlingar och härdsmälta med dina barn, Jag lär föräldrar hur man bemästrar konsten att undvika maktkamper med sina barn. Istället för att komma till ditt motståndskraftiga barn för att få dem att göra något, kom bredvid dem, som erkänner sin motvilja utan föreläsningar, omdöme eller kritik. "Jag förstår att du inte vill ta ett bad när du har så roligt ute, älskling."
Få kontroll över dina känslor
Om du kan hantera dina egna reaktioner - genom att titta på vad du har gjort till deras beteende betyda– du kommer att vara mindre benägen att använda logik för att övertyga dem om vikten av att bada, och du kommer bättre att kunna framkalla deras samarbete naturligt, med tyst auktoritet.
När föräldrar inte gör det behöver deras barn att bete sig på ett visst sätt för att känna sig ansvariga och inte utlösa maktkamper med dem, de är genuint ansvariga. Precis som det är lite av en spänning när kaptenen på ett fartyg tillfälligt lämnar över ratten till en passagerare, vill vi i slutändan trygghet vi får när kaptenen är självsäker vid rodret, navigerar på haven oavsett om det är stormigt eller jämnt, vilket säkerställer vår säkerhet textavsnitt.
Fler föräldratips
5 föräldrastilar för en ny generation
Bemyndigar vi våra barn för mycket?
Bortskämd rutten: Varför du inte ska kura dina barn
