Efter att ha lämnat min man och flyttat över landet med vår dotter när hon bara var 6 veckor gamla, vänner och familj föreslog att jag skulle "prata med någon" om den plötsliga övergången till singel föräldraskap.
Jag minns dagarna fram till vår avresa. Jag satt på golvet i rummet som jag hade drömt om i månader och slog in keramiska nallar i tidningspapper och fyllde lådor med pastelldekorationer. Istället för att möta mitt äktenskapsproblem antog jag istället utmaningen att tona ner de trista väggarna i vår hyrda rustika stuga i Lake Tahoe, där min man var stationerad i militären. Flytta möbler och sedan flytta igen. Ordna om hyllorna så att varje liten bit fick ett hem. I efterhand ville jag försäkra mig om att hon kände sig hemma, och ignorerade det faktum att jag inte hade känt mig hemma på länge. Det blev verkligen min oas i ett annars tomt hus. Inte ett hus som saknar inredning och ägodelar, utan på känsla. Några veckor tidigare hade jag lagt sista handen på hennes barnkammare, och nu måste allt gå.
Vi var tvungen att gå.Mer: Jag brukade tro att "att hålla sig varm för min man" var hemligheten bakom ett lyckligt äktenskap
Jag var inte emot rådgivning. Under graviditeten gick min man och jag tillsammans några gånger tills han bestämde sig för att han inte ville gå längre. Även om en terapeut inte räddade vårt nya äktenskap kändes det skönt att öppna upp för en opartisk tredje part. Mina nära och kära antydde hela tiden tanken när jag flyttade tillbaka till Maine och jag försäkrade dem att jag skulle ringa runt och kolla priser och försäkringskompatibilitet. Inuti visste jag att en terapeut kunde hjälpa till att skrapa på ytan, men ärligt talat, min intuition insisterade på att jag skulle gå den här vägen på egen hand. Åtminstone för att börja. För mig var det bästa av min tid att verkligen lära känna mig själv. Att gräva djupt. Jag var villig att ta denna okonventionella resa in i en värld av egenvård.
Jag visste att jag kunde återvända till en terapeut och få verktygen för att bygga upp självförtroende, men vad han eller hon inte skulle kunna göra är att föra tillbaka glädjen in i mitt liv. Bara jag kunde göra det.
Under processen var jag tvungen att ta reda på vad om skilsmässa eller föräldraskap eller livet i allmänhet orsakade förödelse i min själ. Under längsta tid hatade jag att jag "misslyckades" med kärleken. Att jag var ensamstående förälder. Att min dotter växte upp utan en pappa. Att hennes pappa inte prioriterade henne. Men jag visste också att det var det bästa för henne att uppfostra min dotter i Maine nära släktingar. Det jag var tvungen att ta reda på var hur jag skulle vara nöjd med detta beslut trots att min situation låg utanför samhällets "norm".
Därifrån läste jag Tolles andra böcker samt andra författare som skrivit om tankesätt, andlighet, etc. Orden fortsatte att resonera hos mig. Jag började förstå var smärtan kom ifrån. Jag implementerade yoga. Jag gjorde inte alla dessa saker på en gång. Faktum är att förändringarna kom med tiden, efter att ha lärt mig att det inte bara fanns en anekdot till den sorg jag kände. Så småningom visste jag när något i mig kändes "avstängt". Det var dags att analysera hur jag behandlade mig själv.
Det visar sig, många gånger, social interaktion är vad som saknades. Att vara runt människor förutom min dotter. Jag hade en tendens att få tunnelseende när det kom till moderskap. Jag antog att jag var tvungen att spela rollen som två föräldrar så jag lade undan allt som en gång gjorde mig till den jag är. Jag skrev knappt under de första tre åren av min dotters liv. Jag tackade nej till vänners inbjudningar att träffa dem på middag. Inte bara är avskildhet ohälsosamt, utan det tar dig bort från den väg som gör dig till den du är. Vi är inte bra föräldrar eftersom vi ger all vår tid och energi till våra barn. Det som gör oss fantastiska är att vi kan fortsätta att fullfölja alla de passioner som tänder oss. Inte bara föräldraskap.
Den engelske romanförfattaren och poeten A.S. Byatt sa: ”Jag tänker på att skriva helt enkelt i termer av nöje. Det är det viktigaste i mitt liv, att göra saker. Lika mycket som jag älskar min man och mina barn, älskar jag dem bara för att jag är personen som gör dessa saker. Jag, som jag är, är personen som har projektet att göra en sak... Och eftersom den personen gör det hela tiden, kan den personen älska alla dessa människor."
Självläkning är inte för alla men vid tidpunkten för min separation var jag inte säker på att jag kände mig själv tillräckligt väl för att en terapeut verkligen skulle ingjuta långsiktiga lösningar. Visst kunde jag berätta för henne att X, Y, Z hände och hon kunde ställa frågor till mig, men när jag tog tiden att prioritera mitt välbefinnande kände jag mig mer bekväm med att öppna upp för andra om min över. Processen verkade naturlig.
Min största uppenbarelse kom genom att jag insåg hur healing fungerar. Du kan behöva se smärtan igen och igen. Det finns ingen magisk formel som får den att försvinna eller en barriär som håller den borta. Faktum är att ju mer du trycker bort det, desto mer känner du det. Ju mindre du skäms eller skäms över vad du än har varit med om, desto lättare kan processen att "gå vidare" vara.
Det har gått över sex år sedan separeringen från min exman och det finns dagar då jag glömmer att jag var det någonsin gift, men det finns också fortfarande dagar då rädslan smyger sig på för att fråga mig om jag är säker på att jag känner intagande. Skillnaden nu är att oavsett vilka känslor som presenterar sig, har jag glädjen att läka från det.
Innan du går, kolla in vår bildspel:
