Attachment parenting är ett populärt sätt att uppfostra barn för tillfället (åtminstone där jag bor, i Los Angeles). Utgångspunkten är att den primära vårdgivaren alltid är anpassad till sitt barn - detta betyder vanligtvis att vara fysiskt nära, och därmed också öva samsova, amning (ofta förlängt) och barnbärande (använder selar och omslag istället för barnvagnar). "Anknytningsföräldraskap handlar om att medvetet uppfostra barn med målet att ge dem en trygg anknytning," Peter Lovenheim, författare till Anknytningseffekten, berättar SheKnows. Låter bra, eller hur? Och det är fantastiskt – i teorin.
Naturligtvis är det viktigt att skapa en trygg anknytning till ditt barn, särskilt när det bara är ett barn. Men vissa experter (och föräldrar) hävdar att det är lättare sagt än gjort att strikt följa alla grundsatserna för föräldraskap. Kritiken mot AP är i spektrumet: Är det ens fysiskt rimligt? Är det antifeministiskt? Ger det alltför beroende barn? Vad sägs om att förebygga fördelaktiga konflikter och lära barnen motståndskraft?
Mer: Hur man sover med din baby på ett säkert sätt
När jag var gravid med mitt första barn tyckte jag att anknytningsföräldraskap lät bra. Men när min man och jag faktiskt uppfostrade vårt barn, anpassade vi vad som fungerade och utelämnade det som inte fungerade. Till exempel tyckte min baby inte om att samsova; det höll oss båda uppe. När jag väl lade henne i hennes egen spjälsäng och barnkammare vid cirka 9 månader, sov hon hela natten. Så en AP-godkänd familjesäng fanns inte i korten. Jag stannade hemma med min bebis, delvis för att jag inte förstod hur jag kunde amma (ett jobb i sig!) och även jobba utanför hemmet. Så jag antar att jag fick AP-poäng där. Men ibland undvek jag att linda mitt barn nära min barm för den ryggbesparande bekvämligheten med en barnvagn. Jag ska erkänna att jag var lättad när min dotter avvänjde sig vid 10 månader och jag återfick lite kroppslig självständighet. Och ännu värre? Jag bröt åtkomsten till min sons bröst vid ett år. Förlåt, gumman, vår "amningsresa" skulle inte vara en längre resa.
Mår jag dåligt över det? Nej. Men jag försöker definitivt vara medveten och inställd. Att känna igen och svara på mina barns behov är något som jag hoppas att jag alltid kommer att göra. (Även om de tittar på en film och jag är på min iPhone – för ibland behöver vi alla en paus!) Saken att hålla sig inne på tanken är att varje föräldrasynssätt eller teori kan gå för långt, och föräldrar bör välja de aspekter som fungerar för dem. Jag kunde ignorera det som inte fungerade för min familj, men för seriösa anhängare av anknytningsföräldraskap kan det ibland vara svårt.
Dr. Catherine Pearlman, alias The Family Coach, som också är tvåbarnsmamma, säger till SheKnows att hon ser att föräldraskap misslyckas med många av hennes klienter. "Som familjecoach kan jag berätta att föräldraskap med anknytning teoretiskt tilltalar många människor", säger hon. "Men ofta, efter ett eller två år, är många föräldrar utmattade av den konstanta uppmärksamheten." Föräldrar kommer till Pearlman och letar för hjälp med sömnproblem men också för att hantera skuld över att inte leva upp till anknytningsföräldraskap (eller avstå från det sammanlagt). "Det finns inte ett sätt att bli förälder, och det är olyckligt att vissa känner att AP är det perfekta sättet," hon säger, "Och när de inte känner att de kan leva upp till principerna, mår de dåligt sig själva."
Även om kritiker hävdar att föräldraskap i anknytning kan skapa oroliga föräldrar, menar författaren Lovenheim för föräldraskap för anknytning att så inte är fallet. "[Långt ifrån att göra föräldrar" oroliga" bör anknytningsföräldraskap göra föräldrar säkra på att de uppfostras känslomässigt friska barn som kommer att fortsätta vara självsäkra, välanpassade vuxna som kan njuta av förtroendefulla, stabila och tillfredsställande vuxna relationer.” han säger.
Lovenheim noterar att grunden för anknytningsföräldraskap helt enkelt är inställning. "Detta innebär att lära sig att uppfatta ett spädbarns signaler om deras fysiska och känslomässiga behov, tolka dem korrekt och svara på lämpligt sätt", säger han. Så hur skulle det vara svårt att göra? Tja, med anknytningsföräldraskap är det bäst att använda barnuppfostran som håller den primära vårdgivaren (vanligtvis mamman, förstås) nära: att bära barn, amma och sova tillsammans. Det är en hel del gemenskap! (Även om samsovning, påpekar Lovenheim, inte behöver betyda barn i samma säng som föräldrarna, utan kan betyda att de sover i samma rum).
Vissa föräldrar kan helt enkelt inte vara med sina barn konstant, vanligtvis på grund av arbetsförpliktelser. Vissa mammor har svårt att amma eller kan inte. Vissa (som jag själv) har problem med att dela sängar. Och vissa föräldrar är bara för lata för att komma på hur man bärsjal (skyldig!). Men Lovenheim säger att en missuppfattning om AP är att det handlar om att vara med ditt barn 24-7. Det är faktiskt inte nödvändigt, säger han. "Poängen är att närhelst föräldern är med sitt barn - och den som tar hand om barnet i deras frånvaro - ska vara lyhörd och anpassad till barnets signaler."
Mer: Fördelarna med amning - för dig, inte bara för barnet
Des Moines mor till en Nicole Paska Grundmeier håller med. "Anknytningsföräldraskap är föräldraskap med respekt och villkorslös kärlek", säger hon till SheKnows. "Det ser olika ut för varje familj - du behöver inte amma förrän 5 års ålder, använda en sele 24-7 och sängdelning för att magiskt kvalificera dig som en anknytningsförälder.” Grundmeier säger att hon fortfarande ammar sin 2-1/2-åring och delar sängen, men hon upplever föräldraskap på det här sättet helande. "Jag ville inte upprepa skriken, hoten och smisken som jag växte upp med."
Sara Zaske, tvåbarnsmamma och författare till Achtung Baby, en bok om tyskt föräldraskap, säger till SheKnows, "Många andra kulturer utövar inte anknytningsföräldraskap - och ändå producerar på något sätt inte hela samhällen av psykopater.” Zaske säger att förespråkare för extrem anknytningsföräldraskap (som den typ som den populära Dr Sears främjar), kan hämma ett barns förmåga att bli självständig. "Barn, även spädbarn, behöver lite utrymme att ta reda på saker själva och engagera sin egen nyfikenhet", säger hon. "Föräldrar som hoppar på varje rop och inte låter sitt barn leka på egen hand kan sätta upp hinder i vägen för deras barns tillväxt."
På tal om gråt, jag tenderar att hoppa upp och dämpa alla ljud från mina barn, enligt AP (ja, mer så när de var bebisar), men faktiskt, viss gråt kan vara hälsosamt för barn. Föräldrapedagogen Kate Orson skrev boken Tårar läker, och hon säger till SheKnows att det finns en positiv aspekt av gråt som förespråkare för anknytningsföräldraskap kan förbise. "Ett problem med anknytningsföräldraskap är att målet kan vara att göra allt som står i din makt för att se till att ditt barn inte gråter alls", säger Orson. "Att äta för att sova, alltid ha dem på sig... det tar inte hänsyn till att bebisar ibland behöver gråta - för att släppa stress, eftersom det finns kortisol i tårar." Hon tillägger att detta sätter press på föräldern "att om en bebis gråter så är de inte tillräckligt "fästa", och det är bara inte fall."
Forskaren, författaren och tvåbarnsmamman Miriam Janechek påpekar att bördan av anknytningsföräldraskap landar på kvinnor (bland annat eftersom de kan amma), vilket gör det problematiskt. "Det finns en känsla med den här metoden att en mammas mentala och fysiska hälsa är sekundär", säger Janechek SheKnows, och noterar att kontinuerliga fysiska och känslomässiga uppoffringar från mödrar drivs av anknytning föräldraskap. Förutom dess anti-feministiska lutningar finns det klassistiska element som inte passar Janechek. Om du inte har råd att stanna hemma med din bebis kan du inte riktigt delta i anknytningsföräldraskap, påpekar hon. ”Det är ett förhållningssätt som sätter stor press på den kontinuerliga kontakten och samspelet med de egna barnen och därmed inte ger plats för dem som väljer någon annan form av barnomsorg; kvinnor som inte har råd att stanna hemma eller väljer att inte stanna hemma med sina barn kan inte utöva den här metoden eftersom den kräver kontinuerlig beröring och lyhördhet.”
Brooklyn-författaren och tvåbarnsmamman Caolan Madden tycker att föräldraskap med anknytning är användbart trots dess potentiella problem eftersom det ger henne tillåtelse att följa sina egna föräldrainstinkter. "Jag vet att många tycker att böckerna/internetkulturen förknippas med föräldraskap i anknytning är förtryckande, och jag tvivlar inte på att det är sant - men å andra sidan får du meddelanden från föräldrar/läkare/grannar/andra slumpmässiga personer på internet om att du kommer att "skämma bort" ditt barn om du ger för mycket uppmärksamhet eller tillgivenhet, ammar för ofta eller för länge, sömntränar inte, utvecklar inte strikta rutiner, etc.”, berättar hon Hon vet.
Att ta det som fungerar för dig från anknytningsföräldraskap och inte låta det påverka din egen mentala hälsa negativt verkar vara nyckeln. Författaren och tvåbarnsmamman Shana Westlake håller med. "Problemet med anknytningsföräldraskap är inte idén om det eller utövandet av det," säger Westlake till SheKnows. "Det är hur det presenteras på internet som ett allt eller inget sätt att uppfostra dina barn." Hon noterar att det finns mammor i ömtåliga tillstånd efter förlossningen som kan fastna och känna för mycket press. "När amning inte fungerar eller samsovning betyder att ingen får någon sömn eller att vara knuten till din bebis på heltid betyder att din relation med din partner lider, det är inte hälsosamt."
Mer: De bästa (AKA enklaste) bärselarna på marknaden
Så ja, knyt dig till ditt barn och håll dig nära dem. Skapa den säkra anknytningen och bli anpassad till deras känslomässiga tillstånd. Det är viktigt. Lovenheim säger: "...[D]en kvalitet på det första förhållandet under de första två till tre åren - vare sig det är stabilt och kärleksfullt eller inkonsekvent eller till och med frånvarande – kommer faktiskt att forma den utvecklande hjärnan och påverka hur den individen beter sig i relationer genom livet." Men du kan bara göra så mycket, och om du behöver kontrollera din telefon i några minuter eller till och med flaskmata, kan ditt barn trivs fortfarande.
Tvåbarnsmamma Keema Waterfield tog en klass "säkerhetscirkel", som är en sorts mindre sträng version av föräldraskap i anknytning. "Det tyder på att föräldrar som gör sitt ärliga bästa åtminstone 30 procent av tiden kommer att uppfostra känslomässigt säkra och bundna barn", säger hon till SheKnows. Den siffran låter lite mer realistisk för mig - och för Waterfield, som säger att hon har detta i åtanke när hon är föräldraskap och är närvarande med sina barn. "Och att veta att jag inte behöver vara perfekt för att uppfostra en framgångsrik människa ger mig enorm tröst."
Om du vill se vilken typ av anknytningsförälder du är, rekommenderar Lovenheim att du tar detta forskningsbaserat frågesport.
