"När du inte är här är det som att du dog," sa min 6-åriga dotter under avlämning hos sin pappa några veckor sedan. Jag hukade ner mig för att se henne i ögonen, jag kysste hennes hand, en rutin innan farväl, och sa till henne: "Jag är alltid här, jag är på vägen."
Någonstans däremellan packar man sina favoritsnacks i sin matlåda, vårt besök i akvariet, kikar runt i parken, pizza natt, rundor av Uno, pussel, rita husdjur, läsa böcker innan läggdags, någonstans mellan kakor och mjölk, jag hade gått och dog.
Även om det har varit ett år med detta fram och tillbaka kan avlämningsprocessen fortfarande få mitt hjärta att tömmas, att veta att min tid med dem har tagit slut. Att dela tid som förälder betyder det fruktade ordet: släppa taget. Det betyder att acceptera ditt barns leenden inte är ditt varje dag och att hantera sorgen medan du längtar efter dem. Medföräldraskap har inneburit lektioner att uppskatta ögonblicket och sluta fred med ofullkomlighet, bemästra avhopp, vara OK med att helt enkelt göra så gott jag kan, tillsammans med lite självuppfinnande.
1. Återanslut till sololycka
Under de första månaderna efter att ha lämnat av mina barn hos deras pappa, gick jag långa promenader på stigarna i ett naturcenter nära mitt hem. Dessa promenader har blivit pågående och terapeutiska, för att knyta an till omgivningen och för att knyta an till mitt inre. Men ibland tog det ett helt varv innan jag verkligen släppte andan och sa till mig själv: Allt är OK, medan familjer passerar tillsammans, eller hör hur barnen springer på strandpromenaden. Jag skulle kunna föreställa mig mina egna barns ansikten: min son Phoenix, 7 vid den tiden, och hans oändliga energi som gör ninjaspark mot strandpromenadens plankor och skenande att låtsas förfalska ett fall; Vivian pekar ut en familj av sköldpaddor eller en liljedyna, deras lekfulla rörelser påminner mig om att livet går vidare.
Se detta inlägg på Instagram
Ett inlägg delat av Isobella (@ijademoon3)
Under mina ensampromenader beundrade jag djurlivet i dammen och de långskaftade blommorna, förfallna, lutade ner, som en vän som förstod att mitt tempo var tänkt att vara långsam. Jag skulle bearbeta det nya normala att vara utan mina barn under en veckolång sträcka, jag skulle försöka "släppa taget" om mina barn i varje steg. Jag skulle planera för att få kontakt med former av lycka som var positiva och upplyftande – besöka ett konstmuseum, umgås med en vän, skriver i min dagbok några nya mål, hinner med en inspirerande podcast – för att engagera mig på sätt som ger näring för mig välbefinnande. Det har hjälpt mig när jag saknar mina barn.
2. Fokusera på "min vecka", inte hans
Efter avlämning finns det det där stinget av att inte vara där för varje enskild sak längre, men jag har lärt mig att lägga fokus på "min vecka" med barnen. Även om landskapet och strukturen i vår familj har förändrats, är det som inte har förändrats mina barns spänning att gå till vetenskapsmuseet, göra slime, prova några nya Sharpies eller ha en pizzakväll.
Jag fokuserar på de aktiviteter som ger glädje för att hålla min rytm som en förälder som älskar att ge sig ut med mina barn. Även om det nu är ett sällskap på tre när vi får våra biljetter till djurparken, är jag fortfarande samma mamma, jag har vattenflaskor, snacks och ett gosedjur i handväskan.
Jag försöker tvinga mitt sinne att fokusera på "min vecka" och inte dröja vid vad finns i deras matlåda, sov de bra, hur var fotbollsträningen, när det inte är det. Dessa farhågor medan dina barn är utanför din vård kan vara svåra att skaka. Istället klarar jag mig genom att ta till mig lektionen att få ögonblicket att räknas och att värdera den dyrbara tid som jag har med mina barn.
3. Acceptera ofullkomlighet
Att vara flexibel med minnesskapande har också varit nyckeln under övergången till delningstid. Till exempel, eftersom det inte var min vecka under Halloween, firade barnen och jag en vecka tidigt genom att tälja pumpor och få ihop kostymer.
Å andra sidan kommer inte varje vecka att vara perfekt. Jag försöker att inte dröja när planerna sjunker och att vara supermamma misslyckas. Innan medföräldraskap, jag packade in helgerna med aktiviteter, och ibland gör jag det fortfarande, men mitt tankesätt har ändrats till "Om det händer det händer." Jag har sparkat till trottoaren den onödiga press som kan komma med ett "min vecka"-tänk, och bara för att låta veckan vara vad det är. Om vi inte hinner till en viss park, museum eller matställe, finns det alltid nästa gång. Detta lättsamma tänkesätt begränsar stressen i ögonblicket som passerar oss. "Min vecka" handlar om att vara närvarande, bara att omfamna att mina barn är med mig. Dagordningen är att sluta fred med ofullkomlighet.
Se detta inlägg på Instagram
Ett inlägg delat av Isobella (@ijademoon3)
4. Gör övergångar lätta för alla
Jag försöker också att inte använda negativa uttalanden som "Jag ser dig bara varannan vecka" eller "Vi har bara en annan dag" och beskriv vår tid tillsammans som "en hel vecka" och när veckan går mot sitt slut säger jag: "Vi får umgås hela dagen idag på nytt."
Drop-off har varit det mest påfrestande under det här första året, men det har blivit bättre med tiden. Det har varit ett år av fram och tillbaka, med att packa ryggsäckar, jackor, favoritleksaker och prylar, köra tillbaka efter en bortglömd fotbollsbenskydd eller strumpa eller babydocka.
Genom försök och misstag har jag märkt att när jag packar ihop deras saker tidigt, tenderar avlämningen att gå smidigare. Då kan jag fokusera på mina barn, spendera lite mer tid med dem, istället för att rusa runt i det sista minut, plocka ihop skor och skolväskor, eller rusa för att få in en skoter i bagageutrymmet på min bil innan de är borta. Jag packar upp min bil ibland timmar innan avlämning när det är möjligt; det gör att lämna mindre stressigt för alla.
Att prata om utbytet i förväg har varit till hjälp. Dagen innan avlämning säger jag till mina barn att jag kommer att träffa dem snart. Sedan berättar jag för dem vad jag ser fram emot nästa gång jag ser dem, eller så tar jag upp ett minne vi gjorde under veckan.
När det är dags att säga adjö, brukar Phoenix ge mig en high five. Jag kysser Vivians hand. Ja, säger jag till henne, min kyss sitter kvar hela veckan. Vi har en lång kram tills hon bestämmer sig för att släppa taget. Jag erkänner, jag suger upp det. När jag hör henne säga, "När det är din vecka" eller "Nästa gång jag ser dig", känner jag att hon accepterar det nya normala lite mer.
Sen ska jag gå och promenera. Gångarna vid naturcentret är givande och de ruttnande långa blomstjälkarna jag passerade förra veckan sträcker sig nu mot solen. Mitt tempo har ökat nu för tiden, men jag saktar avsiktligt ner på mitt favorithöga döda träd på ängen.
Den är grenlös, en balk, solo i en öppen plats, som om den släppt det mest meningsfulla men alltid finns där och väntar, aldrig långt. Den är stark, på vägen och gör så gott den kan.
Läs om hur Heidi Klum, Angelina Jolie och fler kändisföräldrar sover tillsammans med sina barn.
