Låt oss vara verkliga. Sorg är tufft nog för vuxna – även om vi förstår att döden är en ofrånkomlig del av livet. De förlust av en älskad är aldrig lätt, oavsett vår ålder. Det är därför när det gäller förklara sorg för barn, vi kan få en stor knut i halsen.
Vi kan ha ett behov av att skydda barn från sorg efter den förlust av en älskad familjemedlem, vän eller husdjur. Men experter säger att vi borde vara öppna och ärliga om döden och hjälpa barn att navigera i sina känslor kring den. "Vi kan inte skydda våra barn från att uppleva sorg," säger Jeff Nalin, PsyD, en legitimerad klinisk psykolog, till SheKnows. "men vi kan utrusta dem med hanteringsverktyg och strategier för att hjälpa dem hantera förlust, nu och långt in i framtiden."
Öppna kommunikationslinjerna.
Ditt barn kan ha frågor, och det är OK att ge dem riktiga svar. Försök att undvika att göra abstrakta uttalanden som ditt barn kanske inte förstår eller som kan skrämma dem, Jill A. Johnson-Young, LCSW, säger till SheKnows. Berätta inte för dem att deras avlidne älskade tittar på dem hela tiden. "Det är läskigt för stalker, och de duschar inte", säger hon. Ett annat exempel: att säga att familjens katt har "somnat" kan göra ett barn rädd för att blunda.
Om det gäller dem kan föräldrar också lägga till familjetro om var själen går in efter döden deras föredrag om förlust, förklarar Fran Walfish, PsyD, en familje- och relationspsykoterapeut, för Hon vet. Men hon betonar vikten av att i enkla ordalag förklara varför döden inträffar i första hand. Ett alternativ är att jämföra processen med något de är bekanta med. Hon ger följande exempel: ”Allt levande, inklusive blommor, växter, insekter, fåglar, djur föds och blir gamla, vissnar och dör sedan. Träd lever ett längre liv och sedan dör de också. Människor är som träd...” Denna analogi kan lindra ett barns rädsla.
Se till att ditt barn förstår att mormor eller Fluffy inte har ont när de väl har dött, säger Walfish. Denna kunskap kan vara särskilt avgörande för ett barn som sörjer en oväntad, våldsam eller tragisk dödeller ett dödsfall till följd av en dödlig sjukdom. Walfish säger att man ska undvika termen "sjuk", för att se till att din lilla vet skillnaden mellan en terminal sjukdom och en vanlig förkylning. Målet här är att undvika att skapa rädsla kring säsongsbetonade sniffs.
Håll dig till rutin när det är möjligt.
Förlust, oavsett om den är plötslig eller förväntad, kan avbryta vanliga scheman och orsaka stress. Ett sätt att lindra ångest för barn är att behålla sina vanliga läggtider och måltider. "Om deras rutin måste ändras", säger Nalin, "bör vårdgivare förklara exakt vad som kommer att vara annorlunda och förklara att förändringen bara är tillfällig. Att hålla barnet informerat kommer att hjälpa till att lindra rädslan och osäkerheten som följer med sorg.”
Rutin ger en känsla av normalitet under en svår tid, men det kan också enkla barns distraktioner. Nalin rekommenderar att man uppmuntrar dem att leka med vänner eller släktingar. "Att ta lite tid från situationen kommer att hjälpa till att förändra deras tankesätt och försäkra dem om att livet fortsätter, även efter en sorglig händelse", tillägger Nalin.
Förbered ditt barn på vad som väntar.
Beroende på deras ålder kanske du vill inkludera ditt barn i begravningen eller till och med låta dem hjälpa till med några av arrangemangen. Inkludering och delaktighet kan ge dem en känsla av kontroll när de står inför en skrämmande situation, säger Nalin. Deltagande kan till exempel innebära att skapa en minnestavla.
Walfish rekommenderar att barn från fem år och uppåt får gå på gudstjänster om de så önskar. Förklara i förväg exakt vad som kommer att hända i form av en öppen kista, en begravningsprocess eller något annat som kan vara obekant för dem, säger hon.
Erkänn känslor och ge tröst.
Om du njuter av förlusten också, kan du bli frestad att gömma dig i badrummet och snyfta i en handduk när tårarna kommer. Men var inte rädd för att visa att du är upprörd. Ett av sätten du kan hjälpa ditt barn att bearbeta sin egen sorg är att vara öppen med dina känslor. "Detta är viktigt eftersom det kommer att lära barn att deras känslor av sorg är helt normala och accepterade och att det är OK för dem att gråta", säger Nalin.
Alla hanterar sorg på olika sätt, så ditt barns känslor kanske inte är uppenbara eller speglar dina. "De har mikroögonblick," förklarar Johnson-Young. "Då studsar de tillbaka till att vara sitt vanliga barnjag. Sedan gör de det igen. Och igen."
Men det är bäst att inte borsta bort dessa bumerangkänslor bara för att du vet att de kommer att gå över. "Genom processen, förändringar i beteende, såsom bristande koncentration, anfall av sorg eller tecken av rädsla, bör noteras och erkännas, eftersom detta kommer att hjälpa barnet att känna sig säkrare”, Nalin säger.
Snacka om den avlidne.
Minnesgudstjänster inkluderar ofta att dela minnen och att fira livet för den person som har dött. Att fortsätta denna praxis hemma och ingjuta traditioner som hedrar familjemedlemmen eller husdjuret kan också hjälpa ett barn att hantera förlusten. Var inte rädd för att nämna Spot när du kommer ihåg hur han alltid hade en pinne i munnen, till exempel. Eller påminn dem om ett av farfars fiskeskämt.
"De måste se att sorg inkluderar att sakna någon efter att de dör och att vara ledsna när vi inte kan se dem eller prata med dem", säger Johnson-Young. "De måste också förstå att det är helt normalt att prata med dem ändå - och att det att säga deras namn och prata om dem är hur vi håller dem i vår värld för resten av våra liv."
Sök hjälp utifrån om det behövs.
Att hjälpa ditt barn att hantera sorg och samtidigt vada genom dina egna fluktuerande känslor kan vara mycket att hantera, men du kan få hjälp av en "dödsdoula". Du kanske är mer bekant med doulor om förlossningsprocessen. Sue Broudy, en doula i livets slutskede, säger till SheKnows att konceptet är liknande - men istället för att erbjuda stöd till en nybliven mamma, har hon utrymme och coachar individen som är döende.
En stor del av hennes roll är också att hjälpa den personens familj att hantera upplevelsen och förlusten. "Många människor undrar om det kommer att bli voodoo", säger hon. Men det är det inte alls, och det är egentligen ganska enkelt. "Vi går in så öppna och rena som möjligt och vi lyssnar", förklarar Broudy. Att ge odelad uppmärksamhet och hålla utrymme för någon som sörjer uppmuntrar dem att känna sig trygga och förankrade i sina känslor. En doula i livets slutskede kan hjälpa ditt barn att känna att de kommer att må bra inför sorg.
Släpp dig själv lite.
Sorgprocessen kommer att vara olika för varje familj och varje person i den, inklusive barnen. Dessa sorgeriktlinjer för barn är avsedda som en färdplan genom tufft territorium snarare än en strikt uppsättning föräldraskapsregler. Använd lite intuition och ta det lugnt med dig själv om du får tungan. Du har det här.
Om du inte vet vad du ska säga eller göra, kom ihåg Johnson-Youngs mantra: "Vårt jobb som de stora människorna är att lära ut, att stöd, att fortsätta att hålla våra nära och kära hos oss efter att de dör, att erkänna deras frånvaro – och att låta barn vara barn."
