För några veckor sedan twittrade jag följande: "Ingen anstöt mot er bokstavligen alla, men om hela Twitter försvann förutom @chrissyteigen och @Adaripp, jag skulle klara det bra." Jag skulle inte säga att den här tweeten blev "viral", men den nådde något utanför publiken av människor som väljer att göra det Följ mig. Så då kom naturligtvis trollen ut för att mobba mig. Det är så det går: Ju fler människor som exponeras för ett stycke media, desto större är chansen att några av dem kommer att reagera negativt på det.
När det gäller min (ganska meningslösa) tweet var de negativa svaren inte så dåliga.
"Vi bryr oss inte om du gick iväg - inget illa. Vem är du egentligen? Bry dig inte om att svara, vi bryr oss inte”, sa en främling.
"Du har några allvarliga psykiska problem ung dam," tillade en annan.
Ganska tamt med tanke på att vi fortfarande ses våldtäkt och dödshot på Twitter. Om du delar innehåll online finns det ännu inget säkert sätt att undvika att få hätsk feedback. Och det gör ont. Oavsett hur många som kommenterar din Instagram-bild, "Du ser vacker ut!" det är det enda inlägget som säger "Du är ett fult troll", som fastnar.
Tyvärr kommer de flesta av oss vid ett eller annat tillfälle att agera som växelvis mobbade och mobbare på sociala media. Det är lätt att veta (och klaga) när vi är i rollen som den förra, men vi erkänner inte alltid när vi är angriparna, hur subtila de än är – när vi lämnar snåla kommentarer eller ögonvridna emoji som bara tjänar till att få någon att må sämre. När allt kommer omkring känner vi inte främlingar som vi kritiserar online. Så om de blir skadade behöver vi aldrig se det - eller ta vårt ansvar för det.
Men vad kan vi göra för att hålla oss borta från det här bråket innan vi slutar med internet (vilket för de flesta av oss inte är ett realistiskt eller ens önskvärt mål? Ännu mer pressande, hur kan vi hålla våra barn borta från det när de vet att de (särskilt tonåringar) tenderar att vara mer impulsiva och mindre kapabla att förutse konsekvenserna av sina handlingar? Trots allt, tonåren håller fortfarande på att utveckla sina rationella tankeprocesser och koder för moral och empati - och de krävs nästan av sina kamrater att delta i sociala medier.
Under forskningen och skrivandet av min bok Om du inte har något trevligt att säga, Jag kom på några användbara riktlinjer som kan hjälpa tonåringar (och deras vuxna) att undvika att bli mobbad online – och kanske ännu viktigare att undvika att själva bli mobbare.
Ge dig gärna dessa tips till din tonåring nästa gång du ser dem rulla med en blick i ansiktet.
Mer: Hur man upptäcker de subtila tecknen på mobbning
Föreställ dig att ditt inlägg kommer att ses av den person du minst vill se det. Till skillnad från personliga konversationer kan allt online skärmdumpas och vidarebefordras. Så innan du skämtar om din lärare eller lägger upp något hatiskt om din lagkamrat, ta en stund och föreställ dig hur du skulle känna om de såg det.
Tänk på vad du försöker uppnå med det här inlägget. Och fundera sedan på om det finns ett annat (bättre) sätt att uppnå ditt mål. Om du vill låta en vän veta att du är arg på dem, kan du berätta det direkt för dem istället för att berätta för hela Snapchat? Om du vill få ett skratt med ett potentiellt splittrande skämt, kan du skicka ett sms med det skämtet direkt till en likasinnad vän och se om svaret du får från dem är tillräckligt? Om du går igenom en tuff tid och vill hälla ut alla dina tankar och känslor, behöver du främlingar att vara vittne till dessa känslor, eller kan det kännas tillräckligt att bara skriva ner dem för själv?
En en-mot-en-konversation är alltid bättre. Om en vän lägger upp något okänsligt och du skickar ett meddelande till dem direkt för att förklara varför det är sårande och ber dem ta bort det, är det en konversation. Om du ropar ut dem på Twitter och försöker samla trupperna mot dem, så är det mobbning, och de kommer att svara defensivt på vad som känns som en attack.
Mata inte trollen. Om det är du som blir mobbad, försök att inte engagera dig. Innan du svarar på elaka kommentarer, vänta ett slag. Gå bort från din enhet, beskriv attacken för en vän och se om bara diskutera den med en person kommer att få dig att känna att du har gjort tillräckligt för att gå vidare från den. Om du känner att du blir kritiserad utan någon speciell anledning (som jag kände om min Chrissy Teigen och Adam Rippon fangirl tweet), ignorera det och blockera sedan dessa användare så att du inte behöver fortsätta att bli tagen av deras trots.
Mer: När ska du oroa dig för din tonåring och sociala medier
Ge andra fördelen av tvivel.Böcker som min tjänar till att påminna oss om att försöka anta det bästa om andra människor när vi går in i interaktioner. Ibland är det som känns som onödig kritik faktiskt ett oelegant uttryck för legitim frustration. I dessa situationer har du möjlighet att be om ursäkt och förbättra situationen snarare än att bråka om huruvida deras skada är legitim eller om du hade för avsikt att kränka. Om du gräver i hälarna, så kommer människorna på andra sidan att gräva i sina, och det som kan ha börjat som ett enkelt missförstånd kan förvandlas till en dagsförstörande (eller ibland livsförstörande) fejd. Så, innan du skjuter tillbaka, öva på empati. Ta en stund att föreställa dig dig själv som den förorättade parten. Om så var fallet, vilken ursäkt skulle du behöva för att få dig att må bättre? Är det en ursäkt du är villig att erbjuda här?
Håller inte med om idéer, inte människor. Håll dig borta från ad hominem-attacker. Om en Facebookvän lägger upp något som strider mot din politiska övertygelse är du välkommen att debattera ämnet. Ingen av er är välkommen att kalla den andra "dum" eller "ond" för att ha valt den motsatta sidan.
Du krävs aldrig att väga in. Om du ser en påbyggnad på sociala medier kan din instinkt mycket väl vara att vara med – för det är vad du klasskamrater gör eller för att du har något smart att lägga till eller för att du vill vara tydlig med att du inte ställer dig den anklagade. Erkänn detta som en impuls, inte ett rationellt, genomtänkt beslut. Du kan välja att gå med eller inte. Som vilken impuls som helst kommer den att blekna.
Mer: Vad är "Bystander Effect"? Barn förklarar hur det skadar
Det är lätt för barn att falla offer för okunnigt avhumaniserande främlingar eller människor som skiljer sig från dem - eller människor vars reaktioner de inte kan se. Det är lätt för någon av oss att föreställa oss att okända människors känslor är mindre komplexa eller mindre giltiga än våra egna. Men internetanvändare i alla åldrar måste komma ihåg att alla vi interagerar med online (bortsett från bots) är i själva verket en riktig person - med en mänsklighet som är lika värdefull som vår. Bara genom att påminna oss själva om andras mänsklighet kan vi motstå lusten att mobba.
