Halloween är en av mina favorithögtider, och att dela ut godis och titta på söta och läskiga kostymer är höjdpunkterna under mitt år.
Men oavsett om det är en galen Spider-Man som är helvetet inställd på trick-or-treating och gör dig fast besluten att få en tubal ligation, eller en härligt skrämmande zombiedräkt som får ditt hjärta att bulta, ibland kräver natten bara någon vuxen libations.
Det är där detta dryckesspel kommer väl till pass, komplett med cocktailförslag och en vänlig påminnelse om att alltid fortsätta med försiktighet när du kopplar ihop sprit med ett spel som är utformat för att få dig att smutskasta. Ändra gärna detta från ett dryckesspel till ett spel om att "räcka in i godiskålen" om du inte gillar det svåra - ibland är en söt godis en förtjust vuxens bästa vän.
Mer: Små-föräldraskap-segrar dryckesspel: Toddler edition
Ta en drink när...
1. Barn klagar på ditt godisval
Ser det här ut som Willy Wonkas vända chokladfabrik? Nej? Var då tacksam, grabben, för det här godiset köptes med min surt förvärvade "bidrag", inte ditt.
Rekommenderad dryck:Smutsiga Shirley Temple. Gnid vuxenlivet i deras ansikten.
2. Du möter obehagliga föräldrar
"Är det här godiset glutenfritt?" "Du behöver starkare belysning på den här gångvägen." "Du gav lilla Ariana mer godis än till Reginald Jr.!"
Lyssna, föräldrar. Jag är här för att se några kostymer, hjälpa några barn på väg till framtida tandvårdsarbete och allmänt göra glada. Jag är inte här för att hålla en föreläsning om varför jag "verkligen borde överväga lite sockerfritt godis nästa år." Gillar du inte det? Gå från min veranda! Vissa barns föräldrar... har jag rätt?
Rekommenderad dryck: Fyra Loko. Våga dem att döma dig.
3. Tonåringar som inte är i kostym kommer till din dörr
Vi förstår – du är "för cool" för att klä ut dig på Halloween. Inte för coolt att gå runt i grannskapet, men be dina barnvaktsavgifters föräldrar om gratis mat? Hmm.
Rekommenderad dryck: En Negroni. Det är en sofistikerad, "förvärvad smak", hipsterdrink som får missnöjda tonåringar att skaka i sina stövlar. När de inser att det finns en hel värld bortom Boone's Farm Blue Hawaiian, kanske de inte är så ivriga att växa upp.
4. Vuxna trick-or-treaters ber dig om godis
Vissa människor gör verkligen detta! Jag förstår att det är roligt att klä ut sig, men kan du inte spara det till en fest eller något? Om du är gammal nog att rösta är du gammal nog att köpa ditt eget jäkla halloweengodis.
Rekommenderad dryck: Single malt skotsk whisky. Du är mogen AF, och dessa vuxna trick-or-treaters kommer att veta det.
5. Dörrklockan ringer när du är i badrummet
Visst, det kommer inte att fixa någonting, men när din middag med Halloween-godis (bokstavligen) slår tillbaka, hör du dörrklockan ringa och du inser du är på väg att göra några barn besvikna genom att inte öppna dörren, du kan lika gärna luta dig in i hela det där med att "vara en besvikelse för barn" och ta en dryck.
Rekommenderad dryck: Vinjuicelåda. Bärbar, spillsäker och mer resistent mot badrumsbakterier än en öppen behållare är.
6. Du ser en offensiv (eller lat) aktuell kostym
Världens föräldrar, använd inte era barn som dockor för er politiska övertygelse. Finns det verkligen några 7-åringar där ute som vill klä sig i en kostym som hånar Ryan Lochte? Nej.
Föreslagen dryck: Candy corn martini. Bevis på att du fångade semesterns anda bättre än de gjorde.
Mer:De Kärlek faktiskt dryckesspel du behöver för att spela denna semesterperiod
7. Du ser en rasistisk kostym
Notera: Om du är orolig för ens en sekund att din eller ditt barns kostym kan vara approprierande eller rasistisk, gör det bara inte.
Rekommenderad dryck: Vodka, direkt.
8. Du ser en lagligen skrämmande kostym
Jag är vördnadsfull för människor som faktiskt har provat dessa tutorials för sminkning av zombieansiktsröta i flytande latex och lyckats med det. Djuriga gudinnor och gudar av Halloween, jag böjer mig för dig.
Rekommenderad dryck: Firande champagne. Det här är vad Halloween handlar om.
9. En bedårande bebis i en söt kostym kommer till din dörr
Jag må vara förkroppsligandet av klyscha, men när jag ser ett spädbarn i en söt kostym, helst ett pälsdjur av något slag, blir mina knän svaga, och jag förvandlas till ett kurrande, babytalande vrak av en människa.
Rekommenderad dryck: Stark kopp te med en shot konjak. Knäpp ur det, redan!
10. Du har sagt adjö till kvällens sista trick-or-treater
Oavsett om du har bestämt dig för att släcka verandalampan eller om du har väntat med tillbakadragen andedräkt men inte har hört dörrklockan ringa på en timme, så måste Halloween komma till ett slut så småningom.
Grattis, du gjorde det! Du överlevde ännu en natt med utmattande, spännande knep och godsaker, och du förtjänar en vila.
Rekommenderad dryck: Gatorade och två ibuprofen. Du är vuxen, minns du? Och det riktigt läskiga med Halloween efter 21 års ålder är att du förmodligen måste gå till jobbet bakfull dagen efter.
Mer:Bli ruskig med Oscars dryckesspel
