Min 6-åriga son har alltid haft väldigt starka känslor. Hans raserianfall kan lätt byta från ett utbrott till ett tillstånd av känslomässig kris. Under lång tid förlitade vi oss på traditionella timeouts, men allt eftersom tiden gick insåg jag att de inte riktigt fungerade för oss. Timeouts användes mest som straff för dåligt beteende: skrik, sparkar och förstörelse som följde när han sa nej eller fick sina handlingar utropade som dåliga.
När jag satte honom på timeout efter att han var upprörd verkade det bara göra saken värre. Han kunde inte lugna sig. Han visste inte hur.
Ändå kunde jag inte bara låta honom ta ut sin ilska där han stod. Han är ett av tre barn, och att vara separerad under dessa tider av känslomässig härdsmälta är ett måste. Jag ville hjälpa honom att arbeta igenom sina känslor, att få tid och utrymme att svalka sig när känslorna var höga, men sanningen var att jag hade förstört timeouts genom att använda dem som straff. Jag visste inte hur jag skulle omdefiniera det till något positivt. Något som faktiskt kan hjälpa honom.
Jag försökte justera namnet och kalla det "time away", men han gjorde ingen skillnad, ens när jag förklarade att det var dags för honom att få möjlighet att lugna ner sig utan att vara inne problem. Vi försökte räkna bakåt (vilket ibland hjälpte) och sitta med honom, men till slut behövde jag göra en total översyn av timeout och förvandla det till något helt nytt.
Nu har vi äntligen omdefinierat timeout som något positivt. Det handlar mindre om tid och rum och mer om att ta en stund för att utöva medvetenhet – vilket ibland innebär att luta sig in i alla dåliga känslor istället för att sopa dem under mattan. Genom att införliva meditation och en hel del tålamod har vi kunnat omdirigera all den ilskan till en lärandeupplevelse om att reglera känslor.
Här är tre sätt vi har förvandlat timeout från straff till själv-disciplin.
1. Andningskompisar: Istället för att säga att vi kommer att ta en timeout eller time away, ber jag ofta min son att komma och spela ett spel med mig, bara jag och ingen annan. Spelet? Andningskompisar. Vi ligger på golvet och lägger gosedjur på magen och jag guidar honom genom meditativ andning. Hans fokus ligger på gosedjurets rörelse, men andningen hjälper honom att bättre reglera sina känslor. Jag har inte hittat en snabbare metod för att få oss ur raseriläget.
2. Känslor vid incheckning: Efter att ha andats ut ur ilska gör vi vanligtvis en incheckning för känslor. Jag brukade försöka göra den här delen först, men när hans känslor är så överstyrda är det svårt att förmedla något produktivt. Erkänna hans känslor genom att upprepa dem till honom ("Ja, jag förstår att du blev arg. Att vara arg känns inte bra”) innan han gick igenom de handlingar och konsekvenser som fick oss hit från början (som skriker i din systers ansikte för att hon tog leksaken du lekte med) gör det lättare för oss att komma till en plats där förståelse.
3. Krama ut det: Oftast är det viktigaste som mitt barn letar efter när hans känslor är instabila, trygghet. Han vill veta att han fortfarande är bra. Han vill veta att han fortfarande är älskad. Och ingenting är som en lång kram. Jag brukar ge några bekräftande ord innan han måste gå och be om ursäkt till vem han än har gjort fel, och vi kan att gå igenom resten av dagen utan att känna att jag helt enkelt har återställt en bomb för att gå av vid ett senare tillfälle tid.
Istället för att gå till hans rum för att svalka dig (vilket aldrig skulle hända i alla fall), ta bort den här tiden meditera tillsammans och återansluta ger oss ett sätt att gå framåt utan förbittring eller begrava negativ. Det blir inte av med utbrotten, men det hjälper honom att gå igenom dem med en större känsla av kontroll - vilket gör ett meditativt tillvägagångssätt väl värt det.
