Igår kväll gick mitt samtal med min dotter ungefär så här:
Jag: "Har du borstat tänderna?"
Dotter: "Ja."
Jag: "Är du säker på det?"
Dotter: "Ja!"
Jag: "Varför luktar inte dina andetag av tandkräm?"
Dotter: "För att jag svalde allt."
Jag: "Borstade du verkligen tänderna?"
Dotter: "ja!“
Jag: "Ljuger du?"
Dotter: "Ja..."
Mer: American Girl, Meet American Boy: A New Doll With Dude Cred
Hon kom åtminstone ren. Och hon är knappast den första 6-åringen som ljuger om att borsta tänderna.
Att hantera en liggande barn är en oerhört frustrerande del av föräldraskapet. Vad gör du när de tittar på dig med de där breda, oskyldiga tittarna – med ögonkontaktsförmåga som en pokersupremo skulle dö för – men du vet förbannat väl att de spinner ett garn?
Varför ljuger barn?
Föga överraskande ljuger barn främst för att få vad de vill eller för att undvika att hamna i problem. Min dotters lögn om att borsta tänderna tickar i båda rutorna. Hon ville gå och lägga sig utan att borsta tänderna för, ja, ibland är hon lat och hon ville inte att jag skulle veta om det eftersom hon visste att jag inte skulle vara nöjd med henne (och skulle förmodligen börja med mitt "vill du att alla dina tänder ska falla ut?" utläggning.)
Men alla lögner är inte motiverade av själviskhet. Barn kan också ljuga när det är fördelaktigt för någon annan. "När deras "moraliska resonemang" färdigheter utvecklas, inser barn att deras lögner potentiellt kan skydda andra, säger de Rachel Annunziato, docent vid Fordham Universitys psykologiavdelning.
Ett barns ålder och (kanske viktigare) deras utvecklingsstadium är viktiga faktorer. ”Förmågan att vilseleda ökar med åldern och är kopplad till exekutiv funktionsförmåga (mental organisation och reglering), sinnesteori (förmåga att tillskriva mentala tillstånd - övertygelser, avsikter, önskningar, låtsas, kunskap, etc. i andra) och intelligens”, säger ungdomskriminalpsykolog Dr Denis Zavodny. Medan små barn (upp till runt 5 år) förväntar sig positiv feedback när de ljuger (de fokuserar på vinst eller undvika straff), blir äldre barn (cirka 7 till 9 år) vanligtvis mer tillfredsställda av en bekännelse än en lögn.
Ska vi vara oroliga om våra barn ljuger?
Fram till en viss ålder bör lögn endast betraktas som en obekväm men naturlig del av ett barns utveckling. För Beverly Hills familje- och relationspsykoterapeut Dr Fran Walfish, det finns en bestämd brytpunkt. "När ett barn är under 7 år, föredrar jag att undvika etiketten "ljuga" på grund av dess negativa stigma", säger hon.
När lögn motiveras av en önskan att undvika att ta ansvar, kan föräldrar behöva vidta åtgärder. "Att ljuga är problematiskt när det förknippas med frekventa eller allvarliga beteendeproblem, särskilt olagligt beteende", säger Zavodny.
Enligt Annunziato, "kan ljuga vara en anledning till oro när det blir en vana eller när det kvarstår till senare barndom och säkert när det är skadligt för andra vid den tidpunkten, som att skylla någon annan för problem.”
Mer: Community hjälper barn vars föräldrar dog i cancer
Hur hanterar vi ett barn som ljuger?
Att ta itu med lögn kan vara ett sätt att engagera sig med ditt barn, föreslår Annunziato, vilket leder till ett positivt samtal förstärker idén om att ljuga är fel samtidigt som de hjälper dem att känna igen bättre sätt att hantera konflikter som utlöste lögnen. "När vi pratar med våra barn om lögner, snarare än att bara straffa eller ignorera dem, kan det verkligen vara till hjälp för utvecklingen av deras moraliska resonemangsförmåga och även mer allmänt etablera konsekvent dialog med dem om svåra ämnen”, hon säga.
"Nyckeln här är att hjälpa barnet att acceptera ansvar," säger Walfish. "Le försiktigt (utan att skylla på) och säg, 'Johnny, du och jag vet båda att du tog Sallys leksak. Vissa barn oroar sig för att de kommer att ha problem så de säger att de inte gjorde det. Vi vet båda vad som verkligen hände och en dag snart kommer du att kunna berätta sanningen för mig och inte oroa dig så mycket för att hamna i trubbel.'"
Din instinkt när du står inför ett ljugande barn kanske inte är att berömma dem, men det här kan faktiskt vara ett produktivt tillvägagångssätt. "Att ljuga minskar när det är säkert att berätta sanningen", säger Dr Kyle Pruett, klinisk professor i barnpsykiatri vid Yale School of Medicine och ledamot i pedagogisk rådgivande nämnd för Goddardskolan. "Förklara för ditt barn att det är OK att göra ett misstag och att hon inte behöver ljuga om det. Kom ihåg att berömma henne för att hon erkände att hon gjorde ett misstag.”
Glöm inte att vi alltid är ett exempel - bra eller dåligt - för våra barn. "Var medveten om att du är under ständig granskning och den "oskyldiga" vita lögnen att du inte kan ge en donation till en välgörenhetsorganisation eftersom du inte har några kontanter, till exempel, kommer ditt barn att märka”, säger Pruett. "Kom ihåg att sanningen börjar hemma."
Mer: Hur du hjälper ditt barn genom halvårsskolans nedgång
