Det finns inte många saker som skrämmer mig. Jag är inte rädd för insekter eller ormar, flygande, spindlar, ostadiga broar, höga höjder... Inte ens tanken på döden fascinerar mig. Det enda som skrämmer mig, som skakar om mig, är social interaktion.
jag är livrädd för göra "mamma vänner" – eller några vänner för den delen.
Naturligtvis är många individer obekväma med nya människor och nya situationer. Från generaliserad agitation och obehag till rädsla för det okända kan socialisering vara svårt. Men för människor som jag, människor som lever med panikångest och en ångest oordning, det är inte bara tufft; det är utmattande. Stryk det: Ångest skapar socialisering nästan omöjligt.
Du förstår, ångest säger mig att jag inte är tillräckligt bra eller smart nog. Det gör min röst liten och får mina ord att vackla. Osäkerhet styr mina tankar och sväljer mina meningar. Ångest får min mage att vända. Jag känner mig outhärdligt illamående, som om jag precis har ätit massor av glass, pizza och billig öl.
Ångest gör att jag känner mig avlägsen. Det känns som om jag går i en regnstorm eller tittar på världen genom ett dubbelglasfönster eller ett immigt glas. Ångest får min kropp att spännas. Musklerna i min rygg och axlar krampar. Jag känner att jag bara sprang i fyra timmar eller lyfte 50-kilos vikter.
Men det omedvetna pladderet är värst. Ångest får mig att tro att alla pratar om mig och dömer mig. Jag tror att allt jag säger eller gör är fel. Hon är för smal. Hon är för tjock. Ser du vad hon har på sig? Gud, pratar hon? Pratar hon fortfarande? Inser hon inte hur dum hon låter? Inser hon inte att ingen bryr sig?
Och ja, allt detta händer inom de första fem sekunderna av en introduktion. Jag får panik innan jag ens har hunnit säga "Hej, jag är Kim, Amelias mamma."
Så vad gör jag? Hur orkar jag? Tja, om jag ska vara ärlig så gör jag inte det. Jag undviker sociala situationer - och det betyder de flesta situationer, punkt. När min dotter bjuds på fester och lekträffar släpper jag av henne, men stannar sällan. Jag skyller på mitt arbetsschema, eller min yngstas sömnschema. När min dotter får nya vänner i parken gömmer jag mig bakom överdimensionerade solglasögon och min telefon. Jag sitter på den längsta bänken. Och jag håller konversationer till ett minimum.
Vi ägnar oss åt det vanliga ”Hej, hur mår du? Hur gamla är dina barn?" slags småprat — som för övrigt är ångestframkallande i och för sig, eftersom jag genast glömmer både namn och ansikten — men inget mer.
jag sällan säga något mer, för jag kan inte. Tankarna kommer för snabbt. Orden fastnar i min hals.
Som sagt, allt är inte dåligt. Att ha barn har tvingat mig att konfrontera min sjukdom. Att ta itu med min sjukdom. Och även om mina copingstrategier måste förbättras, kommer jag ut - för min och min dotters skull. Hon är en social fjäril, en som får vänner överallt vi går, och jag kan inte stoppa det - eller undvika det. Jag kan inte låta min rädsla och osäkerhet påverka henne. Jag har också fått några vänner, genom öde och tur: Två av min dotters lekkamrater råkar ha väldigt söta, likasinnade mammor.
Men att behålla dessa vänner kan vara svårare än att skaffa dem, eftersom ångest får mig att tvivla på vårt förhållande. Jag ifrågasätter varför de gillar mig - och omde gillar mig. Ångest gör mig långsam att lita på. Jag oroar mig för att vår vänskap bottnar i nödvändighet, och inget mer. Jag tvivlar på deras engagemang och behöver konstant försäkran om att de finns där och att de bryr sig. Och eftersom jag är orolig är jag alltid bevakad.
Jag är rädd för att släppa in dem och låta dem se det "riktiga jaget", för jag är orolig för att de då inte kommer att gilla mig - och då, naturligtvis, lämna mig. Ju närmare de kommer, desto närmare är jag smärta, besvikelse och sårad.
Men jag försöker. Varje dag som jag sitter upp och går upp ur sängen försöker jag. Jag träffar min terapeut varje vecka, som jag har gjort i många år. Betyder det att jag är botad? Nej. Jag kämpar hela tiden för att hålla mina vänner nära och min psykiska sjukdom (och inre kritiker) på avstånd. Jag har också accepterat att jag aldrig kommer att vara särskilt social, och det är okej. Det viktiga är att jag driver på. För mig, mina vänner och för min utåtriktade, sociala, sorglösa och självsäkra lilla flicka.
Dessa är några av våra favoriter prisvärda appar för mental hälsa.
