Beslutet att placera mitt barn för adoption var ganska omedelbar för mig. Vid tiden för min graviditet var jag så pank att jag hade misslyckats med inte ett, utan två studielån och flera kreditkort. Jag var singel. Jag var en dramatiker som bodde med rumskamrater (det är jag fortfarande). Inget av detta stavade "fantastisk tid att uppfostra ett barn." Och samtidigt som jag identifierade mig starkt som pro-choice, ville jag inte göra abort. Det enda alternativet kvar var adoption — helst, hoppades jag, att ett trevligt homosexuellt eller lesbiskt par.
Och jag hittade det homosexuella paret i mina drömmar. De bor 15 minuters promenad från min lägenhet. De ville (och vill fortfarande ha) en så öppen adoption som jag ville. Jag träffar dem och min son ungefär en gång i månaden - och fem år senare börjar han bli en helt fantastisk liten man.
I form av adoptionsberättelser, detta är i princip det bästa scenariot; Jag är glad att allt blev som det gjorde.
Det är inte så att jag aldrig tvivlade på att jag ringde rätt. Det gjorde jag definitivt. Det är inte så att jag inte gick igenom en försvagande sorg när jag sa adjö till min son; Jag kollapsade bokstavligen när han lämnade sjukhuset utan mig. Men även om jag hade många stunder när jag tänkte, "Jag kommer definitivt att gå med den här adoptionsgrejen," tänkte jag inte en enda gång, "jag är kommer definitivt att bli den som uppfostrar min son." Och det har aldrig funnits en punkt då jag tänkte: ”Jag önskar att jag kunde gå tillbaka i tiden och förändras mitt sinne."
Så varför får det mig att känna mig så skyldig att erkänna det?
Se detta inlägg på Instagram
Den här goobaren.
Ett inlägg som delas av Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemariahwrites) på
Den samhälleliga press jag känner som födande mamma är dubbel och motsägelsefull. Å ena sidan ska jag inte alls vilja sätta in mig själv. Det är meningen att jag ska ta ett steg tillbaka och låta adoptivfamiljen blomma ut medan jag tonar in i bakgrunden. (Min sons pappor, förresten, har aldrig ens uttryckt denna önskan; det här är enbart ett tryck jag känner från den större världen.) Jag har lurat i adoptionsforum online där Jag såg adoptivföräldrar nästan skrika åt varandra för att inte släppa in födelseföräldrarna i deras liv. Rädslan verkar vara att den födande mamman (särskilt mamman) kommer att vilja ha tillbaka sitt barn - trots att sådana domstolsstrider statistiskt sett är ytterst sällsynta.
Å andra sidan är det meningen att jag vill ha tillbaka min bebis. Jag ska vara uppe varje natt och ångra mitt beslut. För vilken typ av hemsk kvinna skulle kunna vara i fred med att någon annan uppfostrar hennes barn? Jag har till och med sett denna attityd från andra födelsemödrar - kvinnor som till skillnad från mig tvingades ge upp mot sin vilja. Enligt dem, om du avstår från ett barn villigt, är du en fruktansvärd person och dömer ditt barn till ett liv i misär.
I allmänhet är jag en person som inte ångrar mig. Detta gäller till och med de upplevelser som jag objektivt kan säga om, "Ja, det var en hemsk idé." Jag gör en samlad ansträngning för att lära mig och få allt jag kan av varje hemsk sak som händer, för annars är det bara slumpmässigt dåligt - och det verkar så slösaktig.
Men att avstå från min son faller inte i den kategorin. Jag kan ärligt säga att det var ett av de bästa besluten i mitt liv. Och ändå är jag livrädd att erkänna det eftersom någon liten del av mig tror att erkännandet gör mig självisk och ond.
Under sina fem korta år på jorden har min son fått lära sig amerikanskt teckenspråk, tumlande, simning, afrikansk dans (som han inte brydde sig om) och förmodligen massor av andra klasser som jag glömmer. Inte för att hans fäder är tvångsmässiga överschemaläggare av sin tid, utan för att de ger honom chansen att utforska sina intressen. Dessa klasser skulle inte hända om min brutna rumpa höjde honom.
Se detta inlägg på Instagram
🎶Vi är fam-il-y🎶
Ett inlägg som delas av Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemariahwrites) på
Och under samma fem år har jag också kunnat göra fantastiska saker, som att resa jorden runt och göra teater och starta mitt eget företag som livscoach. Återigen, detta skulle inte hända om min brutna rumpa höjde honom. Hur mycket det än ger mig ångest att erkänna, eftersom jag tror att ni alla kommer att se på mig som en självtjänande monsterkvinna, så finns det alla möjliga otroliga saker med att inte uppfostra ett barn.
Men det är inte anledningarna till att jag vet att jag ringde rätt. Jag visste att jag ringde rätt redan innan jag skrev på pappersarbetet. Jag kunde se från den minut jag träffade dem att John och Peter var rätt föräldrar för mitt barn. Från dagen jag träffade dem till eftermiddagen min son gick hem med dem, hade jag aldrig en enda gång några tvekan om dem som föräldrar eller som människor. Och det gör jag fortfarande inte.
Min son - vår son - är fantastisk. Han är nyfiken, fånig och snäll. Han är ett av de mest väluppfostrade barnen jag någonsin träffat, men det hindrar honom inte från att fråga efter vad han vill ha - vilket vanligtvis är glass. Och han föds upp med ett överflödande nätverk av kärlek. Vem kan begära något mer?
Innerst inne, trots vilken skuld eller press jag än känner från omvärlden, vet jag att mitt beslut var det bästa möjliga för mitt barn. Det är en trevlig sidofördel att det råkade vara det bästa för mig också.
En version av denna berättelse publicerades ursprungligen i september 2017.
