Jag hämtade nycklarna till min tredje våning på en måndagsmorgon i januari, exakt två veckor skygga för min 41-årsdag, under ett år som punkterades av att min bästa vän flyttade till England och min femåriga dotters död. Och så lämnade jag min man.
Att säga att mitt liv gick från ena änden av det ordspråkliga spektrumet till det andra skulle vara en underdrift. Medan det mesta av kaoset virvlade utanför min kontroll, använde jag kreativitet för att identifiera utrymmen som jag kunde forma - det var därför mitt ex och jag bestämde oss för att inleda en period av ”Häckande”, det allt trendigare sättet att gå vidare med skilsmässa det (uppenbarligen) stör inte barnen.
Under de första 18 månaderna av vår separering turades min nu ex-man och jag om att spendera tid i familjehemmet med våra två unga döttrar-ett arrangemang som tillät barnen att stanna kvar och njuta av regelbundenheten i både sin miljö och rutin medan de vuxna bar ut över att bli besvärade av att flytta in och ut.
Innan jag tog steget på den här processen hade jag ägnat timmar åt att fundera på för- och nackdelar med "häckning", och jag lockades slutligen av dess glänsande och lockande delar: Mina tjejer fick sova i sina egna sängar varje natt, det gick inte att slänga tillhörigheter fram och tillbaka på skolbussen på övergångsdagar, plus deras leksaker, böcker och farföräldrar (som bodde bredvid) var alla lättillgängliga trots att deras föräldrar upplöstes äktenskap. Mitt ex och jag hittade var och en en plats att krascha när de inte var ”hemma” med barnen (jag hyrde en lägenhet med ett sovrum i stan, direkt ovanför den blinkande markeringen i ett inbyggt filmhus från 1905; mitt ex flyttade in hos sin mamma). Och så började vårt nya arrangemang. Fri från advokater och de timmar i medling som det skulle ha tagit att skriva ett svårt att förhandla separationsavtal, verkade det som om vi hade funnit ren perfektion-åtminstone så långt som äktenskapsskillnad går.
Men här är förbehållet: Det är inte allt det är knäckt för att vara. Logistiken med att både dela och upprätthålla ett gemensamt bostadsutrymme, trots att de gick över som fartyg på natten på övergångsdagar, blev en röra. Rutinmässiga dödlägen över vem som skulle köpa föremål (från pappershanddukar och diskmaskinstvål till den mycket eftertraktade halv och halv för morgonkaffe) och vem som skulle hämta betungande sysslor (gå till soptippen, klippa gräsmattan, sätta upp skärmdörrarna) snabbt följde.
"Det är din tur att städa badrummen", sa Patrick på väg ut ur huset på lördagseftermiddagen vid 16 -tiden. Det var en halvtimmes bilresa från min lägenhet till huset, så jag sprang ofta sent. "Tänkte du byta ut den sista lådan mac 'n cheese?" Jag skulle skälla när han återvände på onsdagseftermiddagen för att anta sitt skift efter mina fyra dagar på klockan. Det tycktes aldrig finnas något toalettpapper, gräsmattan var övervuxen, och när våren kom hade snöplogskillen fortfarande inte fått betalt.
Men våra barn var nöjda. Eller var de det?
"Under osäkerhetsförhållanden är det viktigaste för barn långt ifrån föräldrarnas känslomässiga tillgänglighet," barnläkare och spädbarns-förälder psykiatrisk specialist Dr. Claudia M. Guld berättar SheKnows. ”Inte för att allt behöver vara smidigt. Långt ifrån; de behöver sina föräldrar för att kunna umgås med dem i vardagens normala stök, som bara förstärks i situationer med separation och skilsmässa ”, tillägger hon och berör majoren tema för hennes kommande bok, Oenighetens kraft (medförfattare med Ed Tronick, doktorand).
Jag antar att mina barns pappa och jag slog samtidigt hemlöpningar och slog till. Var och en av oss var mer än känslomässigt tillgänglig för barnen - utan det ihållande tjat och skrik som interaktion med varandra tidigare hade framkallat. Som sagt, vår kommunikation sugna - vilket inte är förvånande med tanke på att kommunikationsproblem är främsta anledningen till att äktenskap misslyckas. Uppgiften att hålla ett enda bo tillsammans för våra barn blev detta problematiskt. Jag var tvungen att gräva djupt, prioriterar egenvård när mina barn var med sin pappa så jag hade utrymme att ta på deras bekymmer när vi var tillsammans. Det var allt. så. besvärlig.
Att tala som mammafågel var svårt att lämna boet. Jag var slutligen utkastad från en 12-årig vistelse som hemma-mamma till tre tjejer-och katapulterade till en frilansskrivande, privatundervisning, ensamstående föräldraskap super-multitasking spelning. Jag tillbringade mina "lediga" nätter med att försöka förstår ett rättssystem som erbjöd liten om någon belöning för kvinnor som väljer att förbli mödrar samtidigt som de fråntar sig rollen som fru - allt medan de utfärdar hektiska telefonsamtal från min tredje klass som behövde hjälp med lång division och min sjätte klass som hade ”frivilligt” mig att baka två dussin cupcakes till bandfesten.
Visst, jag hade min egen plats (och jag kunde göra vad jag ville när jag ville, inklusive att äta potatischips och rött vin till middag) och ingen att svara på där. I en till synes kosmisk händelseutveckling var ensamheten jag längtat efter under mina första dussin år som mamma plötsligt en verklighet; Jag var ofta ensam, med liten eller ingen kommunikation med "boet". Och det sugde.
Guld håller med: ”Häckning kan ha fördelen av ger barnen en större känsla av stabilitet och mindre avbrott i rutinen. Det är dock viktigt att överväga graden av stress detta arrangemang medför för föräldrarna som flyttar in och ut. Om stressnivån är hög för föräldrarna och den stressen sedan överförs till barnen kan riskerna överväga fördelarna, ”understryker hon.
Det är där de riktigt goda nyheterna kommer in: Mitt ex och jag i sista hand skilde sig, planerade att demontera vårt ”bo” och tog examen till mer permanenta (läs: effektiva) livssituationer för alla inblandade. Jag köpte min ex-make av hans hälften av kapitalet i vårt familjehem och bosatte mig där med mina tjejer, av vilka jag har fysisk vårdnad om 60% av tiden. Under tiden har mitt ex till sist köpte sitt eget hem (efter att ha jobbat fyra månader i tvåbäddsrummet under takfoten hemma hos sin mor - tillsammans med våra barn under hans föräldraskap).
Efter mer än två år tror jag att det är säkert att säga att vi alla har kommit in i en ny normal - och det verkar fungera. Till största del.
Ironiskt nog håller jag kvar fortet när det gäller det mesta barnrelaterat-från att signera behörighetsmeddelanden och ordna speldatum för schemaläggning av ortodontistmöten och chaperoning studiebesök. Skillnaden? Jag gör det nu från Command Central-mitt eget bo, det jag fick dela under mindre än idealiska omständigheter innan det blev mitt ensamt.
Barnen vaknar på onsdag morgon och packar sina väskor innan de bär sina saker till pappas hus på skolbussen. När det gäller mina "lediga dagar" arbetar jag långa timmar och jag är fri att schemalägga middagsdatum; min pojkvän och jag stannar upp sent, sover när våra scheman tillåter och jag lagar kaffe i underkläderna. Jag saknar mina barn, men jag älskar utrymmet att sprida mina vingar.
Jag växte upp i förorten på 1980-talet och besökte vännens kök vars mödrar hade härliga shabby-chic tecken på väggen som sa: "Ett hus är gjort av tegel och sten men ett hem är gjort av kärlek ensam." jag fattar nu. Min barnen har ännu inte lämnat boet helt, så under tiden bygger vi en som fungerar för oss alla, en kvist i taget.
