Semestern är en spännande tid för barn: presenter! Skollov! Småkakor! Ett dött träd som har dragits in i vardagsrummet! Men ibland kan allt det roliga krascha. Kanske är de ledsna över att de inte fick den exakta leksaken de bad om, eller är avundsjuka på sin bästa väns skidresa eller kryssning. Besvikelsen kan till och med komma i form av en första existentiell kris; kanske barn blir ledsna över att Semester säsongen tar slut, eller är förfärade över uppenbarelse om att tomten inte är riktig. Och för barn som för vuxna kan semestern vara påminnelser om förlust.
Med allt redan så förhöjt (igen finns det en träd i ditt hus och massor av nya presenter under det) kan besvikelsen också öka. Föräldrar, som redan är det sträckte sig tunt och stressade under semesterperioden, kan lätt känna sig frustrerad när ett barn är upprörd bland all jubel. Omvänt, de kan också känna skuld
: det är trots allt inte Jul handla om skapa magiska minnen? Och misslyckas du inte på något sätt som förälder om ditt barn surrar snarare än cherry-cheeked och glad varje minut i månaden?Spoiler: Det är du inte. Och långt ifrån att misslyckas (eller uppfostra ett otacksamt barn) får du faktiskt en underbar möjlighet att lära ut motståndskraft och förälder med avsikt, säger Dr Andrea Gurney, en familjepsykolog och professor i Santa Barbara, Kalifornien. Och oavsett vilka besvikelser dina barn kämpar med, rekommenderar hon att hantera det på samma sätt.
Fråga
Detta kan tyckas ganska uppenbart och kan också vara ett steg du kan hoppa över om ditt barn redan låter dig veta exakt vad stör dem. Återigen, om ett barn är ledset eller gnälligt, kan vår första instinkt vara att omedelbart hoppa för att heja på dem. Ta istället en minut för att ta reda på, om du behöver, vad som händer. Det är också värt att notera att även om föräldrar tror att de vet vad som händer är det värt att checka in först. Gurney berättar för SheKnows att för äldre barn kan besvikelse ibland uppstå som ilska eller frustration, så det är värt att ha en konversation om vad som verkligen händer. Småbarn, en annan knepig åldersgrupp, kommer ofta inte att kunna berätta för dig Vad stör dem. För yngre barn rekommenderar Gurney föräldrar att ge dem några alternativ. Genom att hjälpa dem att lära sig identifiera känslor lär du dig också emotionell intelligens.
känna empati
Detta är kanske den viktigaste delen av att hantera ett besviket barn.
"Föräldrar känner ofta att" Åh herregud men då legitimerar jag deras besvikelse och jag vill inte göra det ", säger Gurney. Om ditt barn till exempel är upprörd över presenter, kan impulsen vara att helt enkelt säga ”Men du fick så många presenter. ” (Medan du också sa i ditt huvud: ”Och jag spenderade så mycket pengar På dem!
Empati är också annorlunda än att bara lugna ett barn, vilket i slutändan kan bli ett sätt för barn att undvika att hantera känslor. Så om ett barn är upprörd fick de inte en Elsa -docka trots att hon aldrig en gång nämnde en Elsa -docka och istället upprepade gånger bad om en Paw Patrol utkik kan du känna att du säger ”Men du har en ny Paw Patrol leksak och är det inte din favoritshow? ” Men den bästa insatsen kan mycket väl vara att en stund bekämpa instinkten och istället säga, ”Du fick inte den leksak du verkligen ville ha till jul och du är besviken. Det är svårt!"
Det är också bra att påminna dig själv i de ögonblicken att det finns mycket verklig hjärnvetenskap, inte bara en dålig attityd, bakom till synes ologiska besvikelser eller frustrationer. Barn och vuxna som är upprörda upplever ofta det som kallas "amygdala kapa, ”Eller ett svar på ilska eller stress som liknar vår” fight or flight ”-instinkt. Med andra ord, känslor tar bokstavligen över din hjärna. För barn är den resonerande delen av hjärnan, prefrontal cortex, inte utvecklad. Empati, säger Gurney, kommer att göra mycket för att faktiskt lugna amygdala och i förlängningen ditt nödställda barn.
Ta perspektiv
När du väl har empati får du fortsätta med att påminna ditt barn om hur lyckliga de är - typ. Medan du inte vill bara berätta för dem: ”Visst, du fick ingen skidsemester, men du fick en vecka utanför skolan med ett Disney+ -abonnemang till ditt förfogande ”, rekommenderar Gurney istället att leda genom att fråga. Om ett barn till exempel är ledsen över leksaker kan du fråga dem om vilka leksaker de fick och prata om tacksamhet. Det är också okej att vara uppriktig med sina barn på åldersanpassade sätt om hur lyckliga de är jämfört med många mindre lyckliga familjer.
Du kan påminna dem om att även om de inte fick Airpods eller skidsemester den här semestern, fick de en ny leksak och ledigt från skolan. Men igen, du vill inte berätta för ett barn hur det ska känna. I stället borde föräldrar modellera ”nyfikenhet och engagemang”, säger Gurney. Genom att ställa frågor och leda en diskussion ger du också ditt barn möjlighet att omformulera situationen istället för att bara berätta för dem hur de ska känna.
Perspektivtagning kan också vara en bra tid att prata om känslor kontra beteende. Genom att bekräfta ditt barns känslor låter du dem veta att de har setts och förståtts. Men som förälder kan du också diskutera acceptabelt beteende. Det är ok att känna sig besviken över en present från dina morföräldrar, till exempel, men det är inte ok att tjata eller storma iväg. Du kan vara ledsen att skärmtiden är begränsad under rasterna, men du kan inte gräva och surra mot dina föräldrar.
Problemlösa
Vissa problem har ingen lösning-och efter perspektivtagning kan du behöva låta ditt barn sitta lite med sina känslor, även om det inte är 100% normalt. Men om det finns potentiella lösningar kan du börja brainstorma dem. Återigen, dock bör du låta ditt barn leda problemlösningen. Det kan vara så att ditt barn är tillräckligt gammalt för att spara upp för att köpa leksaken på egen hand, eller har en vän de kan besöka för att leka med det.
Men, igen, säger Gurney att gå in nyfiken och med frågor. Istället för att föreslå ett sätt för extra ersättning att tjäna på fladdermusen, kan du säga, "Jag har några idéer för vad du kan göra, eller hur?" Om de är ledsen över att besöka familjen eller lämna resan kan du fråga: ”Finns det några sätt du kan hålla kontakten med mormor även om hon måste återvända till Montana efter det här? ” Ditt barns lösningar kan överraska dig, och när det kommer från barnet själv kan de vara mer benägna att ta äganderätt till den.
Även om detta kan ta mer tid än att bara distrahera ditt barn eller berätta för dem att komma över det, skapar du också en mer motståndskraftig människa.
"Livet är inte alltid positivt och enkelt och vi får inte alltid det vi vill ha", säger Gurney. ”När [barn] lär sig att de i unga år lär sig att hantera dessa känslor, de lär sig att hantera besvikelse, med frustration, avundsjuka. ” De kommer också att lära sig att hantera det senare på egen hand, både i julen som kommer och in i deras vuxna liv. Det är en av de största gåvorna du kan ge ditt barn, och du behöver inte bry dig om att packa in den i en rosett först.
