Jag brukade tro att graviditet skulle vara det svartaste kapitlet i min personliga mode historia. Men nu vet jag att det bara var en repetition. Efter flera månader av att ha på mig moders "jeans" utan spår av denim i kombination med toppar som liknade färgglada valptält, lovade jag att jag skulle bli en höftmamma när jag förlossade denna bebis.
Gör ett modeuttalande
Även om vi inte längre är på 80 -talet har jag fortfarande en outplånlig vision om hur en förortsmamma ser ut. Du har hört talas om Valley Girl... ja, låt mig presentera dig för Valley Mom. Om det fanns en Barbie-docka från Valley Mom skulle hon ha på sig svarta leggings toppade av en lång baggy T-shirt med färgglada strasskatter på framsidan. Keds sneakers är de rigeur. Hennes hår är kort, frostat och permanent, och hennes favoritaccessoar är en tupppackning. Men nu när jag faktiskt är mamma borde jag se så bra ut. Välkommen till min mardröm.
Moderskapsförändringen
Nu när jag har upplevt det på egen hand moderskap kan förvandla en kvinna från fashionabla till frumpiga, nästan över en natt, jag är inte längre så självgod. Först och främst a nyfödd baby motsvarar extrastyrka Kryptonite-suger ut all höft från en supermamma. Och i mitt fall, all hänsyn till personlig hygien och bra grooming också.
Under de första veckorna rationaliserade jag denna bristande uppmärksamhet på mitt utseende till det vanliga efter förlossningen livets skärselden med en nyfödd. Den ständiga omvårdnaden krävde att jag var topplös så ofta att jag såg ut som omslagstjejen från "National Geographic." Och när jag gjorde bära en skjorta, det var alltid blötläggt med läckande bröstmjölk och spott, vilket är utmärkta katthårsmagneter. Vissa dagar var jag så utmattad och tidspressad att jag hoppade över duschen och bara svampade av mig med babyservetter istället.
>> Minimera babyspytt | Graviditet & babyblogg
Inga fler ursäkter
Men nu när det har gått sex månader har jag snabbt slut på ursäkter. För att vara rättvis, eftersom jag jobbar (eller gör vaga försök på något sätt) hemma, är min valda arbetsuniform pyjamas. Men i mitt liv innan jag föddes, sprattade jag på löjligt dyra, trendiga pyjamas som min Nick och Nora molnpyjamas som sett på "Ally McBeal" - som alltid tycktes dansa runt i dem - eller min Paul Frank -pyjamas präglad med sitt varumärkesapans ansikte. Jag hade till och med matchande luddiga tofflor.
>> Stil tips för förlossningsmånaderna
Men nuförtiden verkar jag inte ens kunna dra ihop matchande pyjamas. Jag kan optimistiskt börja dagen på det sättet, men alltid kommer Jonah att bajsa, kissa, spotta upp, kräkas, dregla och spilla på mig. (Observera att denna hängivna hängivenhet till någon som behandlar dig på detta sadistiska sätt är reserverad för sexuella avvikare och mödrar?)
Och i stället för att byta både topp och botten, byter jag bara hastigt det färgade plagget med något som inte finns i den överfyllda tvättkorgen - vilket inte ger mig mycket. Eftersom jag aldrig kan hänga med i tvätten är mina enda rena kläder de föråldrade, dåligt passande kläderna som jag borde ha gett Goodwill för länge sedan. Det hjälper inte att jag är så förnekad över de fem kvarstående graviditetskilona att jag vägrar köpa nya kläder som faktiskt passar mig.
>> Postpartum kilo: Gå ner i vikt efter graviditeten
Jag har åtminstone inte klippt av allt mitt hår - faktiskt är jag faktiskt växer ut det. Men det är bara för att en kort frisyr skulle kräva lite underhåll, det vill säga tvätta och borsta den regelbundet. På så sätt kan jag bara bära mitt överflödiga hår i flätor. En dag bytte jag kläder efter att Jonah bestämde sig för att dumpa vad som tycktes vara 10 kilo poo i mitt knä och jag råkade titta i spegeln på väg till garderoben.
Med mina pigtails snedställda och mina slitna, felaktiga kläder täckta med bajs, såg jag ut som en asiatisk Pippi Långstrump utsträckt på spricka som hade legat i sin egen smuts i dagar. Det är vad jag gillar att kalla mitt "Blackwell -ögonblick".
Och ja, jag syftar på Mr Blackwell av de sämst klädda och bäst klädda listorna berömmelse.
Åh, herr Blackwell
Här är ursprungshistorien: Jag skrev en gång för en diskret gemenskapstidning som täckte en ritig enklave i Los Angeles, känd som Hancock Park. Mr Blackwell var en framstående invånare, och han skrev en månadskolumn, som jag var tvungen att redigera sedan jag var den nedre mataren i kontorsmatkedjan. Det var en så slarvig, osammanhängande skrällande röra av körning på meningar, icke -efterföljare och grammatiska fel att jag var tvungen att göra en total omskrivning på en sida. Än i dag är jag övertygad om att Mr Blackwell hade fastnat för något - och det var verkligen inte ljud.
Jag råkade passera Mr Blackwell på gatan under min lunchtid, och om jag kunde avstå från modecitat hade jag citerat honom för många kränkningar. Han hade på sig en Hanes T-shirt inbäddad i ett par marinblå pin-randiga kostymbyxor, toppade av en grön plädjacka i två storlekar för liten. Hans byxben var stoppat i en av hans felaktiga argylestrumpor. Det är bra att jag kände igen honom i tid annars hade jag kunnat erbjuda honom lite av min extrabyte.
Det var ett ögonblick av ren ironi, desillusion och bevis på livets inneboende orättvisa. Den här mannen-den här självsmorda drottningen av mode som alltid citerades och sa något svidande kattigt eller pithy om Madonnas outfit eller Chers senaste mode faux pas - kan inte slå ihop en mening och klänningar rolig. Därför mitt Blackwell -ögonblick.
Moderns kappa
Och när jag stod framför den där spegeln i full längd, hade jag mitt eget otroliga Blackwell-ögonblick, eftersom en länge omhuldad fantasi om moderns hiphet ströks i bitar. Men alla ursäkter om tidsbegränsningar och utmattning åt sidan, jag tror att den mest förbisedda anledningen till min mammas busighet är enkel: ingen märker mig längre.
>> Moderskap: En Hollywood reality check
Min söta bebis är den ultimata cloaking -enheten. Det spelar ingen roll om jag är ute offentligt eller bland vänner och familj. Så länge barnet är i närheten kan jag lika gärna vara osynlig. Alla är för upptagna med att stirra på Jonah och ooing och aahing över honom. Jag är bara en 115-kilos bilaga som är irriterande i vägen för barnåtkomst. Inte för att jag längtar efter att vara centrum för uppmärksamhet, men ett enkelt erkännande av min existens då och då skulle vara trevligt.
Tydligen räknas hälsningen av barnet i mina armar som en två-mot-en-affär. "Hallå, hur mår du" trevligheter som vanligtvis riktas mot mig är begravda någonstans i det tjutande och obegripliga babysnacket som nu riktas mot min son.
Fall i punkt, min mamma och min svärmor pratar knappt ens med mig längre och ställer istället alla passivt-aggressiva frågor och kommentarer till Jonah istället. Till exempel: "Vad klädde din mamma dig i dag?" Översättning: "Varför i hela världen bär du den där getupen istället för den förtjusande sjömansdräkten jag köpte förra veckan?"
Eller den eviga favoriten, ”När ska din mamma låta dig äta fastämnen? ” Översättning: ”När ska din mamma sluta monopolisera dig med allt detta amning och låt mig få en tur att mata dig? ” Ironiskt nog är min närvaro vid familjeevenemang av yttersta vikt nu, men bara för att alla vill veta om barnet kommer.
Nya horisonter
Men till min fullständiga förvåning stör jag mig verkligen inte på det. Att köpa ett par nya skor eller göra vansinniga småprat med människor gör bara inte min dag längre. Kan det vara så att jag faktiskt slutat vara så ytlig och ytlig? Kan det vara så att jag äntligen har insett att lycka inte kretsar kring brådskande konsumentism? Jag tvivlar på det. Eller kan det vara så att när jag går in i ett rum har Jonah bara ögon för mig?
Hans knubbiga ansikte lyser upp som en ledstjärna, hela kroppen viftar i knappt undertryckt glädje och han ler så hårt att det gör ont. Det spelar ingen roll vad jag har på mig eller hur slarvig jag ser ut efter ännu en sömnlös natt, när jag bara badar mig i hans underbart gummiga flin har jag aldrig känt mig så vacker.
Mer föräldradiskretion
- Har du MILP? (Mammor Jag skulle vilja slå)
- Hur är din handväska hygien?
- Se alla Minsuns kolumner
