Det är dags för den andra republikanska debatten, och denna liberaldemokrat kan inte vänta. Jag skrev ut en återskapande av den första debatten, och det visade sig så informativt att jag har bestämt mig för att göra det igen för den här. Slå dig ner, gör lite kakao och förbered dig på att transporteras till en plats med ologiska argument och skrik.
En påminnelse: Det mesta hände inte. En del av det gjorde det. Resten är en liberal feberdröm.
Anderson Cooper: Den andra debatten börjar på bara några minuter på Reagan -biblioteket. Vi har Reagans Air Force One där tillbaka med ett stort gammalt USA tryckt på det och ett stort CNN på golvet så att alla kan orientera sig. Dessutom kommer Bobby Jindal inte att lämna spinnrummet. Jake?
Mer:Vilka är de republikanska kandidaterna till president? Din snabba och enkla guide
Jake Tapper: Jag är inte Chris Connelly från MTV även om jag ser ut och låter som honom och vi har aldrig setts i samma rum. Vi har 11 kandidater ikväll och tre timmars bullshit att vada igenom så låt oss hoppa. Kandidater, vänligen ge en introduktion på 30 sekunder.
Rand Paul: Jag är en ögonläkare från Kentucky som tillbringar mina dagar med att försvara konstitutionen och Bill of Rights.
Tapper: Ungkarl nummer två?
Mike Huckabee: Denna grupp republikaner är A-laget. Herr Trump är Herr T, och jag är uppenbarligen John ‘Hannibal’ Smith.
Marco Rubio: Jag är gift med fyra barn, varav två är här ikväll. De andra två stöder inte sin fars drömmar. Jag vet också att det finns en torka här i Kalifornien så jag tog med mig egen vatten. ha! Torka skämt.
Ted Cruz: Gör min röst dig obekväm? Hur är det med det ömma sättet jag ser in i kameran? Bara tre timmar till av det här. Men shhh - du sitter kvar. Jag får lite massageolja och tar hand om dina trötta fötter.
Ben Carson: Jag är också gift. Jag är också en barnläkare som tror att barnen är vår framtid.
Donald Trump: jag skrev The Art of the Deal, som har 4,4 av 5 stjärnor på Amazon.com. Jag menar inte att skryta, men jag tjänar miljarder och miljarder dollar. Jag kommer att göra saker fantastiska. Tack.
Jeb Bush: Det är på väg att bli riktigt bra, och jag är mannen som ska åka oss dit.
Scott Walker: Ronald Reagan var vår största president. Jag är ungefär som honom: stor, djärv och brunett.
Carly Fiorina: Min väg från sekreterare till VD kunde bara hända i Amerika. Vår regering är för stor och korrupt och jag vill vara en del av den.
John Kasich: Jag flög faktiskt på det planet bakom oss med Reagan så sug på den där. Konservativ cred, alla! Också: hopp, enhet och lyft. Tack.
Mer: Vad människor runt om i världen verkligen tycker om amerikaner (VIDEO)
Chris Christie: Kolla in det här, amatörer: Jag vill att du tar av mig kameran och lägger den på publiken. Nu, alla ni som kom hit för att delta i en republikansk debatt, räcker upp handen om ert liv har blivit bättre sedan Obama tillträdde. Ser? Rösta Christie.
Mer:Motsatta politiska åsikter betyder inte att ditt förhållande är dömt
Tapper: Bobby Jindal, som vi tror fortfarande finns i det här rummet någonstans, har sagt att Trump är farlig och inte någon han skulle vilja ha fingret på kärnkraftslanseringsknappen. Vad tror du?
Fiorina: Jag tycker att han är en bra underhållare.
Tapper: Bra försök. Svara på frågan.
Fiorina: Det får väljarna svara. Schackmat.
Trumf: Jag vill bara säga att Rand Paul, som inte är en del av detta samtal, inte ens borde vara här. Och jag har en bra temperament för kärnvapen.
Paul: För seriösa människor, vill ni den här killen ansvarig för kärnvapen och prata med Iran? Han attackerar människor baserat på deras utseende som om vi är på Junior High.
Trumf: Jag har aldrig attackerat dig baserat på ditt utseende men jag kunde verkligen eftersom det finns mycket material. Jag har ett bra temperament.
Rollator: Herr Trump, vi behöver inte en ”lärling” i Vita huset. Bom.
Trumf: Jag hatar dig.
Tapper: Bush, Trump säger att alla pengar du samlat in från givare gör dig till deras marionett. Är det sant?
Buske: Den enda givaren som någonsin försökt ändra mina åsikter var Trump.
Trumf: Om jag ville det hade jag fått det. Jag känner mitt folk; de kan få dig att tigga om döden utan att ens röra dig. Ingen kontrollerar mig förutom folket i detta land, vilket faktiskt är många människor när du säger det högt. Jag kommer överens med alla. Jag har ett bra temperament.
Tapper: Trump, du har sagt att du tror att du skulle klara dig med Putin. Hur skulle du arbeta med honom i Syrien?
Trumf: Jag skulle prata med honom och komma överens med honom. Faktum är att jag tror att jag skulle komma överens med alla människor som det här landet inte kommer överens med just nu eftersom jag är en jävligt sympatisk man.
Tapper: Sooooooo vad skulle du göra?
Trumf: Vi skulle komma överens.
Tapper: OK. Någon annan?
Rubio: Jag förstår vad som händer där. Kolla in det här: geopolitisk.
Fiorina: Jag har träffat Putin. Jag skulle inte prata med honom alls. Jag skulle få några jävla missiler och skicka trupper till Tyskland och ...
Tapper: President Obama är värd för den kinesiska presidenten vid en statsmiddag den här månaden. Scott Walker säger att han borde avbryta det. Vad säger du?
Rubio: Jag menar... vi vill inte vara det oförskämd…
Rollator: Varför ger vi en statsmiddag för att hedra ett land som var inblandat i en hackingattack mot vårt land? Ställ in det! De kommer aldrig att få tillbaka sin insättning på dessa smoking.
Buske: Åh, kom igen. Avboka inte middagen. Vi har sanktioner och andra verktyg som vi kan använda utan att behöva avboka en utsökt middag. Du vet, jag älskar de små stekta sakerna med de trådiga grönsakerna inuti ...
Rubio: Äggrullar?
Buske: ja! Herregud, jag älskar äggrullar.
Tapper: Radiokille, hade du en fråga till kandidaterna?
Radio Guy: Vad gjorde Obama fel angående Syrien?
Trumf: Obama har inte mod. Han borde ha gått in med enorm kraft.
Cruz: Jag vill mjukt berätta detta för landet: om du röstar på Hillary, röstar du på att Ayatollah ska ha ett kärnvapen. Vänd dig nu så jag kan få din rygg.
Tapper: Sluta. Huckabee, låt oss prata om Kim Davis. Du sa att hon representerar kriminaliseringen av kristendomen. Bush sa att hon måste upprätthålla lagen. Vem har rätt?
Huckabee: Vi rymde Fort Hood -skjutaren genom att låta honom växa skägg och se hur den där visade sig. Vi borde vara tillmötesgående för domstolspersonal i Kentucky istället för människor som kan bli nästa Fort Hood -skjutare. Pssst... jag pratar om homosexuella.
Dana Bash: Cruz sa nyligen att han vill försvara Planned Parenthood även om det innebär att stänga av regeringen.
Mer:10 feminister avslöjar sina döende frågor för Donald Trump... men kommer han att svara?
Cruz: Åh mina stjärnor, ni har ni sett de Planned Parenthood -videorna där de försöker sälja kroppsdelar? De är bara hemska, Amerika. Här kan du lägga ditt huvud här på min axel. Där nu. Är det inte trevligt?
Våldsamt slag: Men min fråga var -
Christie: Hillary Clinton tycker att vi ska sälja bitar av ofödda barn för vinst!
Våldsamt slag: Men skulle du vara villig att stänga regeringen -
Carson: Kan vi tala om skattereform?
Våldsamt slag: Herregud, ni.
Tapper: Hej Fiorina, Trump pratade om dig i en nyligen Rullande sten intervju. Han sa: "Se på det ansiktet. Skulle någon rösta på det? Kan du föreställa dig det, ansiktet på vår nästa president? ’Han säger nu att han pratade om din personlighet. Vill du att jag ska slå honom för dig?
Fiorina: Jag tror att kvinnor över hela landet har hört mycket tydligt vad Trump sa.
Trumf: Jag tror att hon har ett vackert ansikte.
Fiorina: Precis min poäng.
Mer:15 Upprörande sexistiska citat om kvinnliga politiker
Tapper: Invandring! Trump vill deportera alla 11 till 12 miljoner illegala invandrare. Förklara varför det här är vansinnigt.
Christie: Det är omöjligt. Vi har varken pengar eller arbetskraft. Dessutom 9/11. Och slutligen behöver vi en vägg och drönare och fingeravtryck.
Tapper: Bush, Trump säger att dina åsikter om invandring påverkas av din mexikanskfödda fru.
Buske: Ja, det gjorde han, och jag hoppas att han kommer att be om ursäkt för henne.
Trumf: Nej, det gör jag inte, och jag hör att hon är en underbar kvinna.
Tapper: Trump, i en radiointervju med Radio Guy här generade du dig själv genom att visa att du inte vet något om utländska ledare. Hur förklarar du det?
Trumf: Lyssna, han gav mig arabiskt namn efter arabiskt namn. Jag tror att han gjorde upp hälften av dem. Jag kommer att ha ett bra team och de kommer att ta hand om utlänningar med namn som blabbity blah och oogly koo.
Tapper: Låt oss ta några frågor som människor skickade till oss via sociala medier. Ämnet som de flesta frågade om är marijuana -lagstiftning, eftersom det är jävla Twitter. Vad är dina tankar?
Paul: Jag skulle vilja se rehabilitering, inte fängelse. Vi bör låta staterna bestämma - vi säger att vi gillar det tionde ändringsförslaget tills vi kommer till denna fråga. Den federala regeringens krig mot droger har fått ett rasutfall som har varit dåligt för våra innerstäder. Först skadar det dem med droger och sedan skadar det dem genom att sätta sitt folk i fängelse. Amerika måste ändra sina åsikter om detta. Vänta, var är jag? Vad gör jag här? Vilka är de här personerna?
Buske: OK, jag erkänner det. För fyrtio år sedan rökte jag kruka. Förlåt mamma.
Fiorina: Min man och jag förlorade ett barn i drogberoende. Vi måste satsa mer på kampen mot droger. Att röka marijuana är inte som att ta en öl; marijuanabarnen röker idag är inte marijuana som den grytan Bush rökte för 40 år sedan.
Buske: Narc.
Mer:Kvinnor och ogräs: Varför kvinnor är framtiden för marijuana -lagstiftning
Radio Guy: Vapen kontroll. Hur långt ska vi ta det?
Rubio: Kriminella kommer att bryta mot lagen oavsett vad du gör för att de är kriminella. Så vad är poängen med någonting, egentligen? Jesus... Jag blev riktigt deprimerad.
Cruz: För några år sedan, när Obama ville ta bort våra vapen för att några första klassar fick sig skjutna, kämpade jag för vår rätt att bära vapen. Och det var dessa armar, de som kommer att hålla dig tills du somnar ikväll.
Tapper: Carson, trots alla bevis för det motsatta, säger Trump fortfarande att det finns ett samband mellan vacciner och autism. Ska han sluta göra det?
Carson: Det är sant, inga studier har korrelerat dem. Låt mig nu prata om stor regering ...
Tapper: Men ska han sluta säga det?
Carson: Ja, förmodligen.
Trumf: Jag tror på vacciner och jag hatar autism. Jag säger inte att de är anslutna, jag säger bara att jag har sett barn som mådde bra tills de fick dessa vacciner och sedan bom nästa vecka var de autistiska.
Tapper: Låt oss avsluta med en lätt fråga. Om du blir president, vad ska ditt hemliga kodenamn vara?
Christie: Sant hjärta.
Tapper: Bua. Kasich?
Kasich: Enhet en.
Fiorino: Sekretariat.
Rollator: Harley. För jag älskar Harleys.
Buske: Någonsin redo. De är hög energi, Donald. Och ja, jag kommer ge dig en high five! Ser du det, Carson? Så ger en besvärlig vit man sin första high five på 45 år!
Trumf: Ödmjuk.
Buske: ha! Den var bra. Vi borde helt klart high five någon gång.
Carson: En nation.
Cruz: Ett kubanskt ord som kvinnan tog anteckningar under de senaste tre timmarna kommer att bli alldeles för trött för att försöka lista ut.
Rubio: Gator.
Huckabee: Ankajägare. Vad? Vad?
Paul: Rättvisan sover aldrig.
Tapper: Herregud, ni är hemska på det. Jag kommer att be dig sammanfatta dina framtida ordförandeskap, men Meredith måste gå och lägga sig. Så jag lovade henne att dina svar inte kommer att innehålla annat än följande ord: frihet, Amerika, rättvisa och konstitution. Åh, förutom Cruz, som kommer att säga ”Döda terroristerna.” God natt.
Cruz: Du gjorde ett bra jobb ikväll, Meredith. Låt mig skaffa dig ett glas varm mjölk så ska vi bara mysa en stund.
SLUTET
