Ursprungligen skrivet den 7 oktober 2015.
För lite mer än 15 år sedan föddes vår första vackra pojke. Vi kunde inte vänta på att han skulle prata. När han sedan kunde prata kunde vi inte vänta på att han skulle hålla käften (föräldrar till pratsamma barn, du VET vad jag menar. Jag älskar honom högt, men du skulle vara snäll i fem minuter istället för att berätta för din kassa i ditt liv.)
Han var inte en sportig unge, och även om jag alltid uppmuntrade honom att prova, gå med i ett lag; han var bara inte intresserad. Jag var okej med det. Han älskade Thomas the Tank Engine, Transformers, och när han var fixerad på något gick han hela vägen med det. Jag kommer aldrig att glömma hans besatthet av vädret, och hur han var tvungen att inrätta en mini -väderstation ute på vårt bakdäck. Hans betyg? Aldrig varit ett problem. Mycket ansvarsfullt barn; vi kunde lita på honom med en husnyckel vid 10 och titta på sin yngre bror i kanske en timme när han var 11. Pålitlig, smart, pålitlig... det finns bara inte tillräckligt med positiva adjektiv för att beskriva honom.
Han var förälskad i en klasskamrat sedan årskurs ett. De blev nära vänner, gick på dejter till skoldanser. När jag frågade honom en dag, gillade han henne inte "på det sättet" längre. Ingen anledning, bara inte intresserad.
Sedan blev han tyst och sur. Jag försökte att inte titta för mycket på det. Han var 15. Jag var på samma sätt under mina tonår. Jag visste att det inte kunde vara vi som föräldrar, vi berättade alltid för honom hur stolta vi var över honom (och är) och frågade honom alltid om hans dag, vad som händer i hans liv. Vi har dessa samtal vid middagsbordet nästan varje kväll som ett sätt att hålla kontakten och återansluta. Vi har alltid stött hans intressen och beslut och uppmuntrat honom på alla möjliga sätt.
Han var så tyst, jag blev trött på att höra mig själv ställa samma fråga om och om igen: ”Mår du bra? Vill du prata?" Han hade alltid mycket att Facetime sina vänner om, men Gud förbjuda hans far eller jag försöker få honom att skratta. Jag kunde inte, för mitt liv, räkna ut det. Han började bära denna oroliga blick på ansiktet... ja, kanske oroa sig, med en skuldkänsla också. Återigen, ville inte bända. Han är tonåring, jag är förälder. Jag känner min plats. Om han behöver prata kommer han att göra det. Vi har uppfostrat honom att veta det.
Vi åkte på vår älskade campingresa i somras. Saker blev allvarliga när han inte ens såg fram emot vår resa. Vi var nästan där, och han bad om en stor kram, på en Walmart -parkeringsplats, när vi plockade upp ett par saker. Han bad om ursäkt för att han var deprimerad, och jag sa till honom att frisk luft och en vecka med lägereldar skulle göra honom gott.
Två dagar in, på väg att gå till stranden som en familj och gå in i vår hyrda kanot, bad han mig om en ny kram. Han började gråta in i min axel. Wtf? Jag bad min man att ta vår andra son och fortsätta, vi skulle träffa dem. Jag var bunden och fast besluten att komma till botten med detta, vilket inte var till skillnad från att sätta tillbaka tandkräm i tuben.
Efter flera minuters tårar, tvekan och djupa andetag, och han sa till mig att han var säker på att jag skulle hata honom (jag sa till och med att jag hade en känner att jag visste vad han ville berätta för mig, men att han skulle behöva säga orden), jag behövde göra eller säga något för att lindra spänning. Jag frågade skämtsamt om han hade blivit en tjej gravid. Jag visste att det INTE var det, och blicken av skrämd chock i hans ansikte berättade för mig att jag hade gjort det som behövde göras för att flytta detta.
"Jag är gay."
Detta var i augusti, och jag har fortfarande svårt att skriva orden. Att säga orden högt är som att försöka tala ett främmande språk, även stilla.
Gud, jag vet inte hur jag tog ihop krafterna för att vara okej den dagen. Jag log och kramade honom hårt, och sa till honom att jag älskade honom, oavsett vad. Det är mitt jobb som hans mamma. Det var inte lögn då, och det är inte nu.
Min man och jag tillbringade mycket tid med att prata om detta, när vår son berättade för honom senare samma dag. Vi gick promenader, pratade, diskuterade, ställde frågor till varandra, delade vår rädsla för att berätta högreligiösa familjemedlemmar. Jag grät när jag var ensam i duschen, jag grät mig själv i sömn, jag grät varje gång jag tänkte på det.
Jag skrynklade till marken och snyftade som en bebis på vår favoritstrand i världen och sörjde bröllopsdrömmar jag hade för honom, sörjande över ”bruden” som jag aldrig skulle träffa, ännu mindre gå brudklänning shoppa med. Sörja över de biologiska barnbarnen kommer jag aldrig att få från honom. Sörjer över alla drömmar och förhoppningar och önskningar jag har haft för honom sedan han föddes. Jag kunde inte andas och min man höll mig och försökte trösta mig på det bästa sättet han kunde tänka sig. Han hade ingen aning om hur han skulle göra detta eftersom det inte är något du planerar för.
Även när jag skriver detta rinner tårarna ner för kinderna.
Mer:Jag använder babydockor för att lära min dotter om rasisk partiskhet
Han var rädd för att berätta för mig, för det har aldrig varit en livsstil jag accepterat. Jag har haft homosexuella vänner (och varit djupt sårad och besviken när det blev uppenbart.) Ibland vet du, men erkänn det inte för dig själv.
Med min son fanns det alltid små saker, men inte tillräckligt för att få oss att välja ena sidan av staketet framför den andra. Gud arbetar på mystiska sätt, eller hur? "Du accepterar inte detta sätt att leva? Tja, fröken, låt mig fixa din lilla röda vagn! ” Det är precis så det känns. Och min son väntade sex år med att berätta för mig, eftersom han kämpade för att komma överens med att känna sig annorlunda och verkligen, verkligen inte förstå varför. För att vara ärlig, jag är inte säker på om någon av oss, även han, förstår VARFÖR.
Den enda tröst jag får av detta — förutom det faktum att omedelbart efter att ha berättat för oss blev han ett mycket lyckligare barn, vilket verkligen är den bästa delen av allt detta — är att han var ärlig och sa till oss att detta inte var något han ville. Han ville aldrig vara gay. Han ville aldrig vara annorlunda. Han höll med mig när jag förklarade hur jag nu kände för hans bröllop. Han sa att han alltid hade haft samma drömmar också, om han någonsin bestämde sig för att gifta sig.
Det har gått tre månader. På hemmaplan har absolut ingenting förändrats förutom att min man och jag tittar lite närmare på våra kommentarer och skämt. Han har just delat sina nyheter över Facebook. Mitt hjärta går sönder varje gång jag tänker på hur han har känt varje dag sedan han insåg det själv, och han har INGEN haft. Men det känns som att det är för tidigt att dela det. Jag är fortfarande inte van vid hela livsstilsomkopplaren här, kan jag få lite tid att hinna med? Han har full fart framåt, och vi snurrar fortfarande, även om det inte är något vi ständigt diskuterar.
Mer: Ja, jag skriker för mycket åt mina barn, men jag jobbar på det
Jag kan inte säga att jag förstår hur han kände sig hela tiden, medan han långsamt insåg och sedan fruktade att berätta för sina vänner och sedan slutligen berätta för sin närmaste familj. Det finns fortfarande många människor som inte vet och andra som kommer att öppna munnen väl innan de borde. Men jag kommer att försvara honom hårt om han behöver mig, precis som den mammabjörn jag är och alltid har varit. Jag har fortfarande att göra med detta, men det finns inget sätt att någon, familj eller inte, kommer att få honom att känna att han är underlägsen eller mindre av en människa. Om det händer är vårt förhållande över med dem då och då.
Jag tycker att det är en mycket svår plats för en förälder att vara stödjande, absolut, men du kan inte skaka på de långvariga frågorna och alla andra gissningar. Gjorde eller sa jag något? Gav jag tillräckligt med kärlek och stöd? Gav jag för mycket? Vad får detta att hända? Kommer han se himlen någon dag? Är han dömd? Är jag dömd för att ha dessa tankar om min egen son? Helige f &%#, vilken typ av mamma är jag att tycka detta skit?
Alla dessa lika rationella och löjliga frågor får mitt huvud att snurra och det kan vara därför jag inte stannar för länge, om jag kan hjälpa det. Jag har inget av svaren. Och oavsett hur dåliga frågorna vi har, ler mitt fantastiska barn bara och säger: ”Jag vet, mamma. Jag har känt precis som du känner. ”
Mer:Min 8-åring laddade ner porr-så här hanterade vi det
Men jag är tacksam för den semestern vi tillbringade tillsammans som en familj. Även med så mycket gråt som jag. Vi blev närmare varandra än vi någonsin varit tidigare. Min son är en ung man, och den där campingturen fick honom bokstavligen att växa upp inför mina ögon. Han är mer och mer som en vuxen för varje dag, och det är så svårt att släppa taget om den lilla pojken han en gång var.
Han drar fortfarande tonåringarna som alla andra tonåringar drar: försöker komma undan med saker och vara luriga om andra saker, men för det mesta pratar vi som vuxna nu. Det är uppfriskande och läskigt och nytt, samtidigt.
Till mina vänner som kan ha homosexuella barn eller vara homosexuella själva, förlåt mig för min okunnighet. Jag vet inte om jag någonsin kommer att vara "okej" med den homosexuella livsstilen, men just nu mår jag bra med att min son är gay, och just nu är det allt som spelar roll. Så stödjande som vi är, skulle det fortfarande vara trevligt att diskutera detta med någon som har varit där.
Vad skulle du göra om ditt barn berättade att de var homosexuella?
Ursprungligen postat på BlogHer.
