Det finns inget som att få en bebis som du inte kan behålla för att du vill ha en till.
För fem och ett kvart år sedan placerade jag min spektakulära son i ett öppet adoption med ett homosexuellt par. Det var det överlägset bästa beslutet på alla sätt. Det var bäst för honom och bäst för mig, och de två män som för närvarande uppfostrar honom är absolut den bästa familjen för jobbet. Jag har sett dem i genomsnitt en gång i månaden, förblir en stark närvaro i min sons liv. Min son är glad, söt, artig, en dansare och en joker; redan har han haft tillgång till så många otroliga upplevelser som jag inte kunde ha gett honom.
Men ditt livs bästa beslut kan också vara det mest smärtsamma beslutet i ditt liv, och det här var det verkligen. När min son lämnade sjukhuset utan mig, vecklade jag mig bokstavligen i hälften, min torso plötsligt maktlös mot tyngdkraften, besvärad av en smärta som jag inte visste att jag kunde känna.
Mer: Jag ångrar inte att jag placerade min son för adoption
Så naturligtvis, efter den erfarenheten, bestämde jag mig för att jag aldrig ville vara i den positionen igen. Jag bestämde mig för att söka ett högre lönearbete, att lägga pengar på sparande, att få mig själv i en position där om jag skulle bli gravid igen skulle jag inte ha några ekonomiska problem med att uppfostra det barnet.
Denna fas varade i ungefär två år. Det var då jag erkände att jag var eländig på mitt nya lukrativa chefsassistentjobb - att det fanns bättre användning av min tid och talanger än att hantera en vit killes kalender. Jag slutade, uppenbarligen för att fokusera på mitt skrivande, men ändå alltid med tanken att jag förberedde mig för en eventuell bebis. "Jag måste börja den här processen nu", tänkte jag, "så att jag kan tjäna pengar på ett jobb jag älskar när jag har ett barn till." Jag hade en partner jag var kär i och 10 år kvar till min 40 -årsdag; allt var rätt enligt schemat.
Sedan hände presidentvalet 2016. Nästa dag var ännu värre än den dag jag tog farväl av min son för första gången; Jag låg precis i sängen och skrev rasande missnöje på Facebook. Jag såg hur i princip alla inom oljeindustrin intog skåppositioner. Och jag tänkte, "Welp, det är det för planeten Jorden. Trevligt att veta er, men tydligen kommer vi alla att dö av översvämningar om vi inte dör av kärnkrig eller Handmaid's Tale innan dess."
Så, som svar på Donald Trumps presidentskap, befann jag mig väldigt mycket Team No More Babies. Jag tänkte på andra världskriget; Jag tänkte på de eskalerande hatbrotten; Jag tänkte på den snabbt döende planeten. Och då tänkte jag på tanken på att föra ett barn till den världen. Det verkade som en hjärtlös sak att göra. Nej tack. Ingenting får min livmoderklämma att stängas som en överhängande apokalyps.
Och nu ett år och ändra senare? Tja, nu är det mer komplicerat.
Mer: Min 5-åring flyttar över landet utan mig
Se, min egen logik faller sönder under granskning. Jag kan påstå att jag inte vill ta med ett barn in i denna skrämmande värld, men det förändrar inte det faktum att jag redan har gjort det. Jag måste redan se min son navigera i vårt snabbt föränderliga land. Så hur stor skillnad gör det egentligen om jag lägger till ytterligare ett barn till det?
Och ändå känner jag mig fortfarande 100 procent ombord med tanken på att aldrig uppfostra mitt eget barn.
Kanske är det så att jag vet att min sons pappor kommer att leda honom genom världens fasa. Jag kommer säkert att vara där, men jag kommer inte att vara den som är där dag ut och dag ut och tuffar för att svara på frågor som känns omöjligt stora. Jag kanske är rädd för att bli på plats så av ett barn Jag skulle höja - på egen hand.
Eller kanske finns det tillräckligt med bebis i mitt liv redan. Kanske är jag nöjd nog genom mitt förhållande till min son att jag inte längre längtar efter ett annat barn. Kanske var min intensiva önskan att föröka igen bara jag som ville göra ett mycket smärtsamt resultat, och nu när smärtan har lagt sig känner jag att min nuvarande situation är tillräckligt. Kanske är det att jag har sett den glaserade, utmattade blicken i hans pappas ögon, i ögonen på hans kompisars föräldrar, och jag mår bra av att inte uppleva det själv.
Mer:5 sätt att se till att våra söner inte växer upp till att bli Harvey Weinstein
Kanske är det bara det att jag älskar att gå och lägga mig när jag vill, vakna när jag vill, gå dit jag vill, göra vad jag vill och spendera massor av tid med mina vänner. Kanske är jag så besatt av skönheten i den utvalda familjen att jag inte känner mig lika lockad att skapa mer biologisk familj. Kanske är jag så obevekligt ambitiös att jag inte tål tanken på att något ska bromsa mig. Jag kanske är rädd för att ha mindre frihet.
Eller kanske går jag igenom en fas. Kanske vaknar jag om en vecka eller ett år och bestämmer mig behöver en bebis, just nu. Vad som helst är möjligt.
Men just nu? Just nu känner jag mig helt i fred med tanken på att dö utan att ha ett barn till. Och just nu är det bara att vara tro mot den känslan.
