"Du kommer att förstöra den där bebisen", sa min mamma när jag slängde runt min tredje son. Han var alltid hud-mot-hud i en barnbärande omslag, eller var gungad i sömn i någons armar. Han var så söt och liten, och jag ville suga i hans barndom. Jag sa till henne att du inte kan förstöra en bebis. Jag citerade forskning om hur nyfödda är oförmögna att manipulera eller på annat sätt bli ”bortskämda”. Hans huvud rörde aldrig vid en kudde. Jag blev för slagen av honom för att lägga ner honom.
Mer: Att behålla ditt flicknamn är allt gott tills du har barn
Det visar sig dock du burk förstöra en bebis. Jag vet, för så småningom gjorde jag det.
Jag missade märket när jag borde ha börjat driva på hans självständighet, och nu har det blivit problematiskt. Min son, som är på gränsen till sin första födelsedag, vägrar läggas ner, gråter när någon vågar föreslå att han sover i en spjälsäng, och är helt oförmögen att fungera utan att vara knuten till mig eller min Make.
Det var bara så lätt att låta honom sova mot mitt bröst medan jag tog hand om mina två äldre barns krav. Om han var knuten till mig kunde han hantera bullret och stimmet utan att tjafsa, sov lyckligt genom syskonstrider och skällande hundar. Han skulle sova och jag skulle stryka hans huvud, ta in hans söta bebislukt och tyngden av honom mot mig. Det var dels överlevnadsstrategi och dels egoism. Jag höll honom konstant för att jag ville.
Jag ville så gärna vårda min sista bebisupplevelse att jag ignorerade behovet av att sätta upp friska gränser när han växte. Jag övergick honom aldrig till att sova i sin egen spjälsäng, föredrog att bära honom och sova på natten. Jag lade honom inte för att spela, för jag skulle hellre hålla honom. Jag ammade på begäran och övervägde aldrig att införa en flaska förrän det var för sent. Som ett resultat gjorde jag honom till en kardborreband som inte kan överleva utan mig om jag så mycket som behöver använda badrummet. Min egoistiska önskan att behålla min sista bebis liten har förvandlats till en mardröm; inte bara för mig, utan för alla.
Mer:Åh titta, en annan studie för att få mammor i C-sektionen att känna sig skyldiga
Hans behov i denna ålder är inte bara fysiskt svårt, det är också orättvist mot resten av min familj. Mina andra två barn får inte den uppmärksamhet de förtjänar. Jag känner att jag alltid säger till dem att jag inte kan läsa den här boken, för barnet kommer att riva sönder den medan hon sitter i mitt knä eller skrika så högt över att bli nedlagd att ingen kommer att njuta av den jäkla boken. De måste alltid vänta, för barnet behöver mig först och alltid.
Samma dynamik fungerar i mitt äktenskap. Min man får inte dela säng med sin fru. Och en natt kvar? Glöm det! Det finns ingen sådan tid som ensam tid för oss. Vi har en bebis inklämd mellan oss hela natten. Våra kvällar ägnas åt att passera barnet fram och tillbaka när vi lagar middag och skriver mejl och gör hushållsarbete i tur och ordning. Jag har nästan glömt hur det är att krama honom utan en baby mitt i vår icke-sexuella kram.
Jag kommer aldrig ångra att jag njöt av mitt sista barns bebisstadium, men jag önskar att jag inte hade varit så kortsiktig i de beslut jag fattade när han var liten. Nu tittar jag mot hans småbarnsstadium och vet att det kommer att bli svårare eftersom jag bestämde mig för att "förstöra" honom som bebis.
Mer:26 tecken på att du är en ammande mamma (och stolt över det)
Det blir svårare att flytta honom till sin egen säng, svårare att lämna honom hos en barnvakt, svårare att lära honom självständigheten som borde ha kommit naturligt. Kanske borde jag ha lyssnat på min mamma, för en bortskämd bebis är inte kul för någon.
