Vegan? Lågkalori? Paleo? Det verkar som att oavsett hur du äter, kommer någon att döma dig.
Jag är en kroppspositiv feminist, a mat författare som äter en växtbaserad kost, och jag är fortfarande känslig för hur andra människor reagerar på vad jag äter.
Min osäkerhet började när jag var mycket yngre, som det gör för många kvinnor. Jag hade översvämmats av meddelanden, både subliminella och tydliga, om att maten var fienden. Det var 90-talet, epoken med fettfri, låg fetthalt, stegaerobik och heroinchic.
”Jag kunde knappt tänka på att äta utan att få en våg av ångest att skölja över mig. Tänk om, skräck av fasor, människor fick syn på jag äter? De skulle tro att jag var tjock! ”
Jag var alltid längre än mina kamrater, och jag träffade också puberteten tidigare. Jag var 5 fot 7 tum och en C-cup när jag var 12 år, blev knubbig och definitivt stack ut från min grupp mestadels små vänner. På grund av detta var jag intensivt medveten om varje extra kurva, och jag slösade bort timmar på att jag skulle passa in i en Delias bikini som de populära tjejerna kunde.
Mer:Hur matlagning hjälpte mig att få kontakt med min adoptivmors arv
Jag trimmade ner mycket under mina yngre och äldre år på gymnasiet, men det kom med ett pris. Jag kunde knappt tänka på att äta utan att få en våg av ångest att skölja över mig. Tänk om, skräck av fasor, människor fick syn på jag äter? De skulle tro att jag var tjock! Och för mig, då var fett det värsta i världen. Det fanns till och med en tid när jag bröt ut i tårar i mataffären med en vän eftersom jag var rädd för att äta en 110-kalori Pria bar om jag, jag vet inte, omedelbart gick upp 40 kilo, sprängde ur mina kläder och försvann i ett sinkhål i gången 12. Paniken jag kände var verkligen så extrem.
"Jag hade hjärntvättats i flera år och trodde att kvinnors kroppar bara kunde se ut på ett sätt och att maten inte var annat än en inkörsport till att bli utstött."
Mitt första år på college var också tufft. Jag gick ner mer i vikt, folk var kraftiga med sitt beröm och jag var så rädd för att äta framför andra människor att jag skulle smyga mat ur cafeterian och äta den i mitt sovsal, där ingen kunde se mig.
Allt var irrationellt, men det kändes så, så verkligt. Jag hade varit hjärntvättad i flera år och trodde att kvinnors kroppar bara kunde se ut på ett sätt och att mat inte var annat än en inkörsport till att bli utstött.
Lyckligtvis upptäckte jag snart feminism och därmed kroppspositivitet. Jag insåg att jag var värd så mycket mer än mitt fysiska utseende, att att vara tjock inte är en indikation på ens moraliska fiber eller värdighet som människa. Jag blev en kvinna i plusstorlek som för det mesta är mycket säker på sitt övergripande liv och utseende.
Och ändå.
Även om jag har studerat feministisk teori, har läst oodles och oodles om kroppspositivitet och ätit i stort näringsrik och växtbaserad kost, känner jag fortfarande ibland intensiv ångest över vad andra tycker om min mat val. (Det faktum att jag kände att jag behövde motivera mina matvanor i föregående mening? Ja, det är precis vad jag pratar om.)
Mer: Att lära mig laga mat var både det värsta och det bästa jag någonsin haft att göra
En del av det är det oönskade rådet. "Vet du hur många kalorier det har?" "Visste du att X faktiskt är värre för dig än X?" "Jag läser att veganer faktiskt är mindre friska på grund av X."
De flesta av dessa råd kommer från välmenande människor som kanske inte inser hur utlösande deras ord är. Men dessa kommentarer får mig fortfarande att brinna av skam. Det känns som att implikationen är att jag gör något fel, när jag verkligen är mycket lyckligare med mig själv, min kropp och min kost för närvarande än jag någonsin har varit i mitt liv. Kan en tjej aldrig vinna?
Jag fastnar bara i gamla mönster. När du omväxlande kryllar av reklam för den senaste snabbmatsprodukten och mirakeldietabletter, "cool girl" -bilder från superpassade kvinnor i bikinier som går vidare hamburgare och närbildsvideo av feta kroppar som bara försöker leva sina liv paradiserade över kvällsnyheterna för att vara roten till alla vårt lands problem, det är svårt att inte kämpa med kroppsuppfattning.
I slutet av dagen har jag lärt mig att det bästa sättet att hantera denna outsider och mediainput är att bara ignorera det. När människor tar upp dieter eller deras iver för en viss näringsgren, ler jag bara och nickar eller säga att jag är glad att de har hittat något som fungerar för dem, precis som jag har hittat något som fungerar för dem mig.
"Jag vägrar att fortsätta den cykel av mat- och kroppsskam som ledde till så mycket smärta tidigare i mitt liv."
Jag läser inte alls vanliga kvinnotidningar längre. De fick mig bara att må dåligt om mig själv. Jag skulle mycket hellre läsa ett insiktsfullt stycke online än en annan "Lose 20 Pounds by Summer" -artikel varje dag.
Jag försöker också verkligen att inte delta i negativa kroppssamtal med mina vänner. Detta var utmanande till en början men har blivit en sådan välsignelse. Istället för att gå fram och tillbaka och säga vad vi hatar med våra kroppar, tillbringar mina vänner och jag vår tid med att skratta med varandra. Vi plockar inte isär andra kvinnors utseende och matval, och i sin tur mår vi bättre med oss själva. Jag vägrar att föreviga cykeln av mat- och kroppsskam som ledde till så mycket smärta tidigare i mitt liv.
Jag känner mig fortfarande väldigt osäker ibland. Jag pågår, och det är ok. Jag hoppas bara att genom att dela min erfarenhet kan det hjälpa andra kvinnor att inte skämmas över sitt självtvivel. Om vi alla kan vara mer känsliga för hur vi tar upp ämnet mat och näring, med både andra och själva kan vi lindra en del av den press som samhället i stort lägger på kvinnor att anpassa sig till vissa ouppnåeliga ideal. Men jag vill också att kvinnor ska känna sig OK att erkänna att de fortfarande har självtvivel och osäkerhet. Tills vi alla känner oss bekväma med att prata om dessa problem kommer vi att ha svårt att ta itu med och förhoppningsvis lösa dem.
Vad andra människor lägger i sina kroppar är inte min sak, och om jag finner mig själv bedöma dem kan det vara dags för mig att gå tillbaka och undersöka några av mina egna inlärda fördomar. Jag kan bara hoppas att andra ger mig samma artighet, och under tiden? Jag kommer att vara här och göra mitt bästa för att inte bry mig.
Mer:Hur en enkel frukost räddade min familj från morgonsmältningar
