Det finns praktiskt taget en ny påhittad semester (eller 10) varje dag, men Internationella dagen för misslyckande den 13 oktober fick verkligen ögonen på oss i år. Det är en semester Finland skapade 2010 eftersom många oroade sig för att en rädsla för att floppa hindrade medborgarna från att prova nya saker, vilket effektivt dämpade entreprenörsanda. Detta är en oro som vi kan identifiera oss med, om än i mindre skala, eftersom vi bevittnar våra egna barn som är ovilliga att ta på sig nya aktiviteter eller snabbt överger dem eftersom de är rädda fel.
Det är därför vi bestämde att Internationella dagen för misslyckande är alla föräldrar bör omfamna, från och med i år som vi svävar så innerligt över våra barns zoomklasser och övervakar noggrant deras socialt avlägsna aktiviteter. Barn upplever tillräckligt med ångest som det är; det är dags att de börjar lära sig fira sina misslyckanden för. I stället för att spruta vår egen pseudovetenskap och platituder som "försök, försök igen", tog vi hjälp av barn- och ungdomspsykolog
Barbara Greenberg att väga in på vår avhandling.Tål besvikelse
Med all respekt för finländarna föreslog Greenberg att "misslyckande" kanske inte är det bästa ordet att använda med våra barn.
"Ett bättre ord skulle vara besvikelse, för det fångar känslan" sa hon. Att inte lyckas på något sätt - genom att inte göra ett bra betyg, inte göra ett lag eller inte skapa det arbete de tänkt sig i huvudet - är en besvikelse för barn, precis som för vuxna.
Oavsett om vi kallar det misslyckande eller besvikelse, det är en känsla från vilken vi inte ska skydda våra barn.
"Om du hindras från att känna att som barn och som tonåring, när du står inför det som vuxen, kommer du inte att ha strategier för att hantera det," förklarade Greenberg. "Du måste utveckla strategierna som barn."
Tja, om vi inte kan skydda våra barn från besvikelse, hur kan vi hjälpa dem att utveckla dessa strategier? Det första steget är att lära sig att tolerera den känslan. Besvikelse är inte kul att uppleva, men det är lättare att hantera om de helt enkelt kan säga till sig själva och till dig, Jag är besviken över att jag inte gjorde X.
Sedan kan vi uppmuntra dem att se den besvikelsen i perspektiv och inse att det inte behöver definiera hela deras dag. De kan gå vidare från den känslan och över till något annat.
Tro på andra chanser
Bara för att vi vill att de ska tolerera misslyckande eller besvikelse betyder det inte att de ska älska det så mycket att de inte försöker göra sitt bästa på saker. De kan vara OK med besvikelse OCH de kan inse att de har en chans att få ett annat resultat nästa gång de försöker den saken.
"I livet finns det andra chanser och omdoseringar," sade Greenberg. ”Vi får göra saker om. Nummer två, vi måste prata om vikten av övning. ”
När något han gör inte blir rätt, är min sons första svar ofta att förklara att han aldrig vill göra det igen. Jag känner igen den impulsen i mig själv, och det är hjärtskärande att tänka på att han stänger sig för saker han kan tycka om eftersom första gången inte gick bra. Greenberg uppmuntrade föräldrarna att se till att deras barn provade det de misslyckades vid ett par gånger till innan de gav upp.
"Eftersom det inte bara handlar om aktiviteter, sträcker det sig också till mellanmänskliga relationer", förklarade hon. "Om de gör ett misstag när de pratar med någon och någon blir upprörd kan de ge upp det förhållandet, när jag hellre vill att personen ska lära sig att säga 'Kan vi börja om igen?'"
Å andra sidan, om ditt barn försöker spela fiol eller fotboll några gånger och de fortfarande inte tycker om det, är det OK att gå vidare och prova något annat. Vi vill inte tortera våra barn.
Släpp "perfekt" från ditt ordförråd
Att försöka vårt bästa behöver inte vara lika med att försöka vara DET bästa, och det är viktigt för barn att lära sig det tidigt också. Standarden för att vara "perfekt" till någonting är för vag för att uppnå i de flesta fall, påpekade Greenberg, så det är aldrig en bra idé att uppmuntra våra barn att sträva efter det.
Att undvika gör våra barn till perfektionister, som enligt Greenbergs erfarenhet ofta sammanfaller med att de är oroliga (även om hon inte kan bestämma vilken kommer först), måste vi vara försiktiga med hur vi talar till dem om både deras prestationer och deras misslyckanden.
Oavsett resultatet, försök berömma det arbete de lagt ner på något istället för dess resultat. Du kan också försöka fråga vad de lärde sig av en erfarenhet eller klass istället för hur de gjorde.
Föräldrar kan också vara bra förebilder i detta avseende.
"Modell som deltar i aktiviteter som du inte är så bra på men som du tycker om," sa Greenberg. ”Ha en balans. Du gör saker som du är bra på och saker du inte är så bra på - men som du får lite glädje av. ”
Med andra ord måste vi föräldrar njuta av våra misslyckanden - förlåt, besvikelser först, innan vi kan hoppas på att våra barn ska göra detsamma.
Här är några verktyg för att hjälpa oroliga, upphetsade barn sover på natten.
