Одрастање црнаца у претежно белом окружењу у јужном делу Холандије била је тешка битка. Наравно, желите да се уклопите и тражите начине да се уклопите у гомилу. Нисам знао како да одговорим на унапред створену представу о својој црнини, и покушао сам да се сакријем од света тако што сам се сакрио.
Више: Тако сам уморан од друштва које ми говори шта значи бити црнац
Црнило је мојим белим вршњацима из Холандије деловало непријатно и страно. Често сам био једина црна особа коју су познавали или комуницирали. Па ипак, они су снажно конзумирали прописано црнило из америчких медија, па сам и ја. волео сам Тхе Паркерс, Тхе Фресх Принце оф Бел-Аир, Дестини’с Цхилд, Тира Банкс и Следећи топ модел Америке. Надао сам се и да се моје тело неће испунити као видео виксери у музичким спотовима Нелли анд Цо.
Мршавост је постала мој штит. Помислио сам: Да, можете причати о црнцима, али не можете дати негативну примедбу о мом танком оквиру.
Прекид између мог ума и месног суда који сам позвао кући био је утешан. Постало је меко, топло ћебе које је смирило моју унутрашњу невољу. Тешко је објаснити утешни осећај еуфорије. Дуго сам био обузет жељом да поново досегнем ту срећу, али сада знам да је то немогуће. Нико није био свестан мојих унутрашњих превирања, нити је могао докучити дубину чврстих узда које сам држао преко свог тела.
Први пут када сам приметио да могу да проведем сате без јела био је чисто несрећа: било је то током регионалног купања конкуренција и огромна анксиозност и напетост нанели су пустош мом телу, па сам једва појео доручак? мој мотор. Упркос мојим првим бригама, наставио сам с тим и учествовао у трци. Нисам победио, али сам се осећао еуфорично и лагано: то је била чиста срећа.
У малом затвореном простору базена, време и простор нису постојали. Као спортиста, свесни сте сваког центиметра свог тела док клизите у води. Ваше тело покушава да се обликује у савршеном облику, тако да можете постати бржи од осталих пливача, али често се такмичите само против себе. У води није било важно ко сам и одакле долазим. Битно је било само да останете на својој траци и будете толико брзи колико су вам границе мозга и тела то дозвољавале.
Више: Гладио сам се у потпуну менталну болест
Мршавост је постала механизам помоћу којег сам се могао борити са својим противницима - радикалан чин преживљавања у мојим трансформативним годинама. Бити мршав постао је моје сидро у мору неодољивих емоција. Нисам се уклопио, али барем нисам изгледао као црни стереотипи који су превладавали у медијима кад год се о мојој црнини оштро расправљало. То је био мој начин да те испричам друштву. Или сам барем ја тако мислио.
Имала сам дванаест година када сам први пут постала свесна празнине у бутини. Никада нисам чуо за овај феномен све док се није случајно споменуо током паузе за ручак. Гледали су ме као да имам недостижан дар у свом поседу. Осећало се као нешто на шта бих требао бити поносан, прихватити га и носити га као значку части. Увек сам била витка. Безбрижно задиркивање породице и пријатеља оставило је траг скривено у дубини мог бића, али сада ми је моја мршавост дала илузију да припадам.
Кодирани језик којим су те девојке говориле био ми је стран. Као дете старијих црних имиграната, чинило се да је једина сврха у мом животу да стекнем добро образовање. Мајка никада није наглашавала мој изглед - ниједан коментар на облик мог тела или црте лица, нити ме је научила како да се шминкам. Комплименти које сам добио од ње најављују моје црте карактера и ништа друго.
Патио сам у тишини како нико не би помислио да имам проблем. Нисам се осећао као да имам контролу, а стално одсуство ме је изневерило. Тако је моје тело постало мој начин да искажем своје незадовољство и борбу у друштву.
Тајна је била усидрена у мом уму. Нисам бројао калорије, користио лаксативе, нити преједио и повратио. Полако сам почео да једем све мање и мање. Једо сам само пред другима, а онда само минимум да не изазивам сумњу.
Сећам се да сам видео свој одраз у великим прозорима базена. Под оштрим, жутим осветљењем, пожелео сам да могу нестати и растворити се у води.
Није било чудесног тренутка који је довео до одлуке да престанем да се кажњавам. Требало ми је скоро годину дана да полако уклоним деструктивну навику коју сам створио. Било је нападаја кад год сам био емоционално непријатан и мој први одговор је био да престанем да једем. Постепено сам се приморао да променим своје понашање.
Волео бих да вам могу рећи да је то била менторска фигура или невероватна књига о самопомоћи која је покренула промену. Искрено, то је био органски напредак у којем сам се једноставно осећао угодније у својој кожи. Могло је бити да сам само одрастао и да ми више није било стало до мишљења других људи, или да сам само уморан од проказивања свог црнила кроз своје тело. Меко, топло ћебе које је некад било тако умирујуће, осећало се као да је труло и није ми пружало удобност коју сам некад тражио.
Првобитно објављено дана БлогХер
Више: Моја сестра ме је као клинца звала дебелом и то ме је прогањало у одраслој доби
