Питајте било коју маму током празника и она ће вам рећи да је њихов живот још већи од уобичајеног налета листа обавеза и обавеза. Поред редовног мамљења, што је довољно тешко у нормалном дану, такође смо задужени за све празник додаци: наиме, да свако годишње доба учини веселим и ведрим.
Постоје ствари које осећамо принуђеним да урадимо како бисмо својој деци оставили слатке успомене, на пример украшавање и печење колачића и возећи се около да виде божићна светла и померајући проклетог вилењака сваки дан у нову и креативну позицију. Постоје обавезе око даривања, јер ко је задужен за већину тога? О да: маме. Ми смо одговорни за поклоне за сопствену децу, сећамо се ко шта воли (ове недеље) и бирамо савршене изборе, док се и даље бринемо да ствари буду релативно уједначене између браће и сестара. Одговорни смо за поклоне за супружнике, родитеље, свекрве и ширу породицу. Ми смо одговорни за пуњења чарапа. Ми смо одговорни за поклоне и за све остале — наставнике, на пример — и ми се бавимо тиме где да нацртамо линију (само редовни наставник или укључујемо библиотекара, домара, секретара, ликовног учитељ?). А ту су и ствари везане за школу које морамо да запамтимо и за које се требамо припремити, као што су тематски дани који претходе распусту
(Понедељак: Дан облачења као вилењак. Уторак: Дан лудих празничних шешира) и концерти и представе (да ли те ципеле још стоје и где сам их последњи пут видео?). Нећемо се ни упуштати у сређивање распореда око сезонских забава, дружења и породичних окупљања.Додајте све ово у наше већ препуне тањире и то је рецепт за катастрофу менталног здравља. Бити мајка нормалног дана је довољно тешко; бити мама током празника може довести до стрес следећег нивоа. Зашто је све ово наша одговорност? Социолози то називају „заустављеном родном револуцијом“ … али маме то називају „мука нам је од свог посла који пада на нас“.
Како смо стигли овде - и зашто је још увек овако?
Разговарали смо са неколицином стручњака како бисмо утврдили зашто то раде маме све ствари током празника, а своди се на неколико кључних фактора.
Традиционалне родне улоге.Упркос искорацима које смо направили у родној равноправности, још је дуг пут до тога, а празници служе да то истакну. „Маме углавном сносе тежину планова за одмор и извршења јер су маме генерално одговорне за знатно већи део управљања домаћинством“, Арон Стеинберг, МА, ПЦЦ каже за СхеКновс. (Ово није анегдотска притужба; према Пев Ресеарцх, жене у хетеросексуалним везама проводе у просеку 3,5 до 4,5 сати више на кућне послове него њихови супружници.) „Нажалост, повећање одговорности за управљање током празника — окупљања, поклона, кувања, декорације — не инспирише више правичности, већ само ставља више на мамин тањир и води је путем прегорети."
Оружана неспособност. Ако нисте чули овај бучан, али тачан израз, он се односи на некога – обично партнера и/или суродитеља – који се претвара да не може нешто да уради како би избегао одговорност да то уради. Ово укључује намерно лоше чињење (чак и ако имају вештине да то ураде добро) и прављење изговори зашто нешто не могу да ураде, чак и ако ти изговори нису сасвим тачни: превише заузети, превише уморни, итд.
„[Задатак] је више посла за другог родитеља да демонстрира, објасни, пружи материјале или оправда зашто им је потребна помоћ него што би то урадио сам“, кажу ЛСЦВ и тренер за родитеље Леигх Еллен Магнесс. „Овде су сви криви – родитељ који каже да не може, и родитељ који то не оспорава.
Перфекционизам, угодан људима и „мамина кривица“. Иако велики празнични терет мајки произилази из недостатка подршке оних око њих, било би погрешно да не помињемо очекивања која имамо себе — јер их има много.
Друштвени медији и илузије које одржавају један су од највећих криваца. „Медији су еванђелиста перфекционизма и то од појаве реклама“, каже Магнесс. „Жене постају плен уверења да су сви други то схватили и да су једини људи без беспрекорне коже, лепо васпитане деце, чисте куће и Празнични мени вредан Инстаграма.” Због тога, каже она, ми се нервирају покушавајући да испунимо немогуће стандарде и неразумне захтеве: „То значи да је тешко да се ослободе неке „одговорности“ за празнике јер се жене могу бојати да њихови партнери неће то схватити како треба, а то ће бити неки одраз њихова вредност.”
Психотерапеут Атара Малацх подсећа нас да као маме често себе видимо као једине које могу да раде ствари „како треба“.
„Када говоримо о поклонима, [маме] имају посебну интуицију о томе шта знају да људи око њих желе“, каже она. И наравно, могли бисмо да делегирамо задатак одабира и куповине тих ствари неком значајном другом, али то не чинимо - и Малах то види изнова и изнова. „Из мог искуства деценија рада са људима, они обично постају више фрустрирани јер се троши више новца, падне у воду, поклон се враћа у продавницу, па сматрају да би то могли и сами да ураде како би уштедели време и новац.”
Још један кривац? Ужасна кривица са којом је позната свака мама. Између друштвених очекивања и мучног осећаја да морамо да означимо одређена поља како бисмо својој деци пружили савршен одмор, дозвољавамо кривица нас приморава да радимо ствари за које заиста немамо додатног времена или енергије – јер ако немамо, осећамо се као да изневеримо оне које љубав.
Који су симптоми сагоревања маме на одмору?
Можда мислите да све ово доводи до тога да сте само уморнији него иначе, али изгарање се може манифестовати на много начина.
„Изгарање није само физички умор; то је емоционална и ментална исцрпљеност која долази од сталног притиска да се створи савршено искуство одмора за сви остали, често на рачун сопственог благостања“, објашњава др Александар Алва, психијатар и медицински директор тхе Центар за ментално здравље у Сан Дијегу.
Наравно, то не значи да и умор није део једначине. „Изгореле маме могу пасти у несаницу, што их само још више изнервира, јер су потпуно исцрпљене и осећају се као да живе на ивици жилета“, каже Малах.
Мамин бес је стваран, и време је да причамо о томе. @миннадубинНова књига ове особе, „Бес маме: свакодневна криза модерног мајчинства“, зарања дубоко у ову тему, помажући мамама да се осећају мање усамљеним и више саосећајним. https://t.co/r5C3Wf5jci
— СхеКновс (@СхеКновс) 3. новембар 2023
Клинички психолог др Данијел Глејзер нуди листу „црвених заставица“ које омогућавају мамама - и њиховим породицама - да знају када је довољно. „Знаци на које треба обратити пажњу су мрзовоља, осећај изолованости, склоност микроменаџирању, перфекционизам, огорченост и емоционална одвојеност од партнера и деце. То су показатељи да је терет прешао разумне границе“, каже он. „Када наступи таква исцрпљеност, кључно је потражити олакшање од притисака ’мученичког мајчинства’. мање очигледно препознатљива понашања избегавања (попут пораста конзумирања алкохола или приметно повећање времена проведеног на друштвеним мрежама). медији), главобоље од стреса или друге физичке болести (стомачне тегобе, на пример) и повећан заборав и/или невоље концентришући се.
Дакле, шта се може учинити да се то спречи?
Ако желимо да променимо наратив о томе да маме преузимају читав додатни празнични посао, иде да предузмемо неке друштвене промене — али оне почињу на макро нивоу, у нашим домовима и нашим породицама. Па како да почнемо? Као прво, др Алва каже за СхеКновс, да је кључно признати и нормализовати ова осећања.
„У реду је осећати се преплављеним и препознати да управљање свиме самим собом није одрживо“, каже он. И када то урадимо, требало би држимо наша очекивања под контролом — тако што смо разумни у погледу онога што смо моћи радимо, реално, а не оно што мислимо да радимо требало би да радимо на основу онога што видимо на друштвеним медијима или онога што друштво у целини очекује од нас.
„За маме је важно да поставе реална очекивања за себе и своје породице“, каже др Алва. „Суштина празника је да уживате и цените време са вољенима, а не да постигнете савршенство у сваком детаљу.”
Комуникација је такође важна, наглашава он, као и неспремност да делегира ствари другима (тј. олабавити узде перфекционизма и препустити неко други преузима контролу над одређеним стварима) - мишљење које је поновила др Керолајн Фенкел, ЛЦСВ, стручњак за ментално здравље и родитељство адолесцената и главни клинички официр код Цхарлие Хеалтх.
„Подстицање отворене комуникације о очекивањима и неговање заједничког приступа планирању одмора може помоћи да се ублажи терет“, каже она. „Маме треба да дају предност свом благостању тако што ће укључити тренутке опуштања, тражећи подршку од партнера и чланова породице и бити спремне да делегирају задатке. Наглашавање значаја заједничке одговорности и стварање окружења подршке може увелико помоћи у спречавању и ублажавању сагоревања маме.”
Јасно објасните својој породици да ако сви желе сезона празника да иде глатко (и да га не изгубите у процесу), биће вам потребна њихова помоћ. За децу, уместо да им само поставља захтеве, Малах препоручује да се то уоквири на начин да се осећају потребним. Пронађите посао који одговара узрасту који вам може скинути са тањира, без обзира да ли је везан за празнике или не, и замолите их да вам помогну.
„Кључна компонента овога је да опишете шта вам је потребно и како се ослањате на њих да бисте испунили тај задатак. На пример, „Вау, не бих то могао без тебе!“ Или: „Ти чиниш да наше вечере прођу тако глатко!““ саветује Малах. „Тако што ћете их учинити потребним, стварате везу, сарадњу и самопоуздање.
Такође, током ужурбаности сезоне важније је него икад да водите рачуна о себи. Посветите неколико минута сваког дана - физички унесите то у свој распоред као да је то састанак који морате да задржите - да урадите нешто у чему уживате, а од тога има користи ти. Чак и ако то значи пустити нешто друго да клизи.
... Само немојте трошити то време на скроловање кроз друштвене мреже. Зато што те савршено куриране слике празничне среће могу бити лепа временска линија на Инстаграму, али оне су део онога што нас води до преоптерећености.
