У данашњем друштву, охрабрени сте да гледате на брак као на кутију. Прво бираш партнера. Онда се попнеш у кутију. Када сте имали прилику да се скрасите, први пут изблиза погледате свог другара. Ако вам се свиђа оно што видите, останите на месту. Ако то не учините, излазите из кутије и тражите другог партнера. Другим речима, на брак се гледа као на непроменљиво стање, а да ли он функционише или не зависи од ваше способности да привучете доброг партнера. Уобичајено решење за несрећни брак, оно које изабере скоро педесет одсто свих парова, јесте да се разведете и почнете испочетка са новим и, надамо се, бољим партнером.
Проблем са овим решењем је у томе што постоји много бола у вези са пребацивањем кутија. Постоји агонија поделе деце и имовине и одлагања драгоцених снова. Постоји невољност да се поново ризикује интимност, страхујући да би и следећа веза могла пропасти. А ту је и емоционална штета за друге становнике кутије — децу — која одрастају осећајући одговорност за развод и питају се да ли ће икада искусити трајну љубав.
Нажалост, једина алтернатива коју многи људи виде за развод је да остану у кутији, затегну поклопац и поднесу разочаравајућу везу до краја живота. Они уче да се носе са празним браком тако што се пуне храном, алкохолом, дрогом, активностима, послом, телевизије и романтичних фантазија, помирили се са уверењем да њихова чежња за интимном љубављу никада неће бити реализовао.
У овој књизи предлажем више наде и, верујем, тачније виђење љубавних односа. Брак није статично стање између двоје непроменљивих људи. Брак је психолошко и духовно путовање које почиње у екстази привлачности, вијуга кроз стеновити део самооткривања, а кулминира стварањем интимног, радосног, доживотног унија. Да ли ћете схватити пуни потенцијал ове визије или не, не зависи од ваше способности да привучете савршеног партнера, већ од ваше спремности да стекнете знање о скривеним деловима себе.
Лична историја
Када сам почео своју каријеру као терапеут, саветовао сам и појединце и парове. Моја преференција је била да радим са једном особом у исто време. Моја обука је била усмерена на појединце, а када сам видео клијенте појединачно, осећао сам се компетентним и ефикасним. Није тако када је пар ушао у моју канцеларију. Брачна веза је увела сложен скуп варијабли са којима нисам била обучена да се носим. На крају сам урадио оно што је већина терапеута радила - саветовање везано за проблеме, уговорно брачно саветовање. Када овај приступ није успео, поделио бих пар и доделио их у одвојене групе или их посаветовао појединачно.
Године 1967. моја конфузија око психологије љубавних односа се погоршала када сам почео да имам проблема са сопственим браком. Супруга и ја смо били дубоко посвећени нашој вези и имали смо двоје мале деце, тако да смо браку дали осам година интензивног прегледа, радећи са бројним терапеутима. Чинило се да ништа није помогло и 1975. одлучили смо да се разведемо.
Док сам седела на суду за разводе и чекала да дођем на ред да видим судију, осећала сам се као двоструки неуспех, неуспех као муж и као терапеут. Тог поподнева требало је да држим курс о браку и породици, а следећег дана, као и обично, имао сам неколико парова за саветовање. Упркос професионалној обуци, осећао сам се исто збуњено и поражено као и остали мушкарци и жене који су седели поред мене и чекали да се прозову њихова имена.
У години након мог развода, свако јутро сам се будио са акутним осећајем губитка. Када сам увече легао у кревет, зурио сам у плафон, покушавајући да нађем неко објашњење за наш пропали брак. Наравно, и моја жена и ја смо имали својих десет разлога за развод, баш као и сви остали. Није ми се допало ово код ње; то јој се није допало код мене; имали смо различите интересе; имали смо различите циљеве. Али испод наше литаније жалби, могао сам да осетим да постоји централно разочарење, основни узрок наше несреће, који је избегао осам година испитивања.
Време је пролазило, а мој очај се претворио у убедљиву жељу да извучем смисао из своје дилеме; Нисам хтела да одем из рушевина свог брака без да стекнем неки увид. Почео сам да фокусирам своје напоре искључиво на учење онога што сам могао о терапији односа. Док сам истраживао стручне књиге и часописе, био сам изненађен што сам нашао неколико смислених расправа о томе брака, а материјал који сам пронашао је увек био нагнут ка психологији појединца и породица. Чинило се да не постоји свеобухватна теорија која би објаснила замршеност мушко-женског односа. Нема задовољавајућег објашњења снажних емоција које могу уништити брак. И није било ничега што би објаснило шта ми је тако болно недостајало у првом браку.
Да бих попунио празнине, радио сам са стотинама парова у приватној пракси и хиљадама других на радионицама и семинарима. На основу својих истраживања и клиничких запажања, постепено сам развио теорију брачне терапије под називом Имаго (их-МАХ-го) терапија односа. Мој приступ је био еклектичан. Спојио сам дубинску психологију, науке о понашању, западну духовну традицију и додао неке елементе трансакционе анализе, гешталт психологије, теорије система и когнитивне терапија. По мом мишљењу, свака од ових школа мишљења дала је јединствен и важан допринос разумевању психологије појединачне, али тек када су се сви спојили у нову синтезу, осветлили су мистерију љубави односима.
Када сам почео да спроводим своје идеје, мој рад са паровима постао је неизмерно награђиван. Стопа развода у мојој пракси нагло је опала, а парови који су остали заједно пријавили су много дубље задовољство у својим браковима. Како је мој рад постао видљивији, почео сам да држим предавања и самцима и паровима. На крају сам развио уводну радионицу за парове под називом Остати заједно. Године 1981. започео сам курс обуке за професионалце. До данас је више од тридесет хиљада људи било изложено мојим идејама кроз саветовање, радионице и семинаре.
О овој књизи
Моја сврха писања ове књиге је двострука: да поделим са вама оно што сам научио о психологији љубавне везе, и да вам помогне да трансформишете своју везу у трајни извор љубави и дружења. Укратко, то је књига о теорији и пракси како постати страствени пријатељи.
Књига је подељена на три дела. У првом делу бележим судбину већине веза: привлачност, романтичну љубав и борбу за моћ. Док описујем познате детаље брачног живота, позивам вас да их видите као психолошку драму у настајању. Ову драму називам „Несвесни брак“, и под тим мислим на брак који укључује све скривено жеље и аутоматска понашања која су остала из детињства и која неумољиво воде парове у сукоба.
У другом делу истражујем радикално другачију врсту брака, „Свесни брак“, брак који вам помаже да задовољите своје незадовољене потребе из детињства на позитиван начин. Прво ћу објаснити доказану технику за поновно распламсавање романтичне љубави. Овај процес враћа дух сарадње и даје вам мотивацију да радите на својим основним проблемима. Следеће ћу вам показати како да конфронтацију и критику, тактике научене у детињству, замените процесом лечења узајамног раста и подршке. На крају ћу описати како своју нагомилану фрустрацију претворити у емпатију и разумевање.
Трећи део узима све ове идеје и упакује их у јединствен, десетонедељни курс терапије односа. Кроз низ доказаних вежби корак по корак које можете да радите у приватности свог дома, моћи ћете да их решите — можда без трошкова брачног терапеута.
Ова књига вам може помоћи да створите однос више љубави и подршке, а у овом ревитализованом браку наћи ћете мир и радост.
