Два месеца у карантину, сигурно је рећи да је свима било тешко - посебно тинејџерима. Рутине које су некада постојале и пружале предвидљивост, ако не и удобност, замењене су. Одједном, они су ученици код куће, са „учитељима“ (то би били ми родитељи) који су неспособни да рачунају и коњугирају глаголе на страним језицима. Углавном су заглављени у затвореном простору и забрањено им је да виде пријатеље ИРЛ. И пропуштају у основи сваку забавну прекретницу на крају школске године која постоји. Матурско вече? Отказано. Дипломирање? Пресељени - као и скоро све остало што раде ових дана - на мрежи.
Да ли је било чудо тинејџери се осећају лоше? Можда се осећате као да су некако преварени?
Питали смо нашу групу од Хатцх теенс шта пропуштају током карантина и како се осећају у вези са тим, а њихови одговори су били искрени и, искрено, мало срцепарајући. Матурско вече. Наставно путовање у Израел. Летњи послови и летњи кампови који су већ отказани. И спорт. Човече, да ли нашој деци - укључујући и мој бејзбол који игра 8. разреда - недостају спортови.
„Постоји много ствари којима сам се радовао што ми је карантин одузео“, каже матурант Лијам, 18. „Најпогубнија ствар је дефинитивно губитак моје сениорске сезоне лакроса. Осећам се ужасно за све матуранте који пролазе кроз исту ствар кроз коју и ја тренутно пролазим. Као старији капитен, заиста сам се радовао што ћу имати сјајну сезону и водити свој тим.”
Хенри, 15, је пропустио све своје састанке током целе године, „што је заиста срање“, каже он.
А Ема, 15, у суштини то сумира када каже: „Била би краћа листа да кажем оно што ја није било нестала.”
Дакле, да, тинејџери осећају жалац свега што им недостаје. А као родитељи, наш је посао да им помогнемо да се изборе са тим, због чега смо питали стручњаке за савет водећи нашу децу кроз врло специфична - и стварна - разочарања са којима се суочавају захваљујући карантин. (Кратка верзија: Емпатија, не умањујте - али наставите да читате!)
Повежите се са сопственим осећањима…
„Једна од ствари које одмах кажем родитељима је да је заиста корисно да сами ступите у контакт са тим како се осећате у вези са тим“, Јилл Емануеле, др, виши директор Центра за поремећаје расположења у Институт за дечији ум, каже СхеКновс. Родитељи такође тренутно доживљавају разочарања и стрес, од отказаних одмора до изгубљених послова, тако да вам повезивање са сопственим разочарењима може помоћи да разумете и саосећате са својим клинац.
Размислите какав је „бактер“ ваше дете
За многу децу, ова ствар је велика-Б-велика-Д велика ствар - али пријавите се твој клинац да види где се налази и размисли о томе које вештине суочавања обично користе да би успели да стресу, каже др Емануеле. „Постоји много различитих врста деце, тако да су родитељи најбољи у познавању своје деце.
Слушај. Само слушај
Не избегавајте разговоре о разочаравајућим стварима; удуби се у њих. Током вечере без уређаја, у колима, кад год... заправо питајте свог тинејџера како се осећа о [попуните празно]. А када причају? „Не прекидај“, каже Рена Б. Пател, стручњак за родитељство и лиценцирани едукативни психолог. „Примамљиво је да зароните и реагујете на део онога што је ваш тинејџер управо рекао, али запамтите да питате и не говорите. Будите присутни и дозволите свим емоцијама које осећају."
Говорећи о не говори: Ваше искуство није њихово искуство
Ово може бити тешко, али ево: не ради се о вама. „Уздржите се од покушаја да се повежете са сопственим искуствима“, каже Пател. „Запамтите, ваш тинејџер би желео да се одвоји од поређења са својим родитељима. Не схватајте ово лично!"
Осим тога, ваше мисли о пропуштању матуре или излету у разред могу се веома разликовати од ваших тинејџера. Закључак: „Није важно какво је било ваше искуство“, каже др Емануеле. „Ваше дете је друга особа [са] другачијим животним путем.”
Не поништавајте њихова осећања
Као родитељи, желимо да ублажимо несрећу наше деце, и то је разумљиво. Али имајте на уму своју жељу да понудите савет, решите проблем или дате ведрију страну свог тинејџера говорећи ствари попут: „Знам да ће бити у реду“ или „Не брини за то“.
„Много је ефикасније покушати да помогнете свом детету да се избори са неизвесношћу ситуације“, каже др Емануеле. Дакле, уместо да минимизирате, слушајте и размишљајте о томе шта вам говоре. Реците: „Могу да замислим да је заиста тешко да немаш матуру“ или „Могу да замислим да је заиста тешко да ти се откаже цела бејзбол сезона“.
Наравно, са перспективом коју време доноси - а посебно ако се борите са својом проблеми повезани са пандемијом – може бити примамљиво рећи свом детету да једноставно престане да размишља о томе, или да, па, преболети. Не ради то! Да, као родитељи можемо бити фрустрирани, али важно је задржати емпатију што је више могуће. Један изненађујући начин да то урадите: Чувајте се себе тако да можете имати ту емпатију према свом тинејџеру, саветује др Емануеле. (Напомена: Ако се ваш тинејџер заиста бори, можда ћете желети да размислите о онлајн терапији како бисте им помогли да се боље носе.)
Подсетите их да је у реду осећати се лоше
Да ли је другим људима - чак и другим тинејџерима - горе него вашем тинејџеру? Да. Има ли већих проблема на свету од отказане матуре? Да. Ваш тинејџер би могао бити свјестан овога и осјећати се лоше због… што се лоше осјећа. Зато будите сигурни да шаљете и поруку да је, без обзира на све, осећај туге у реду. „Ваше емоције су ваше емоције, а ваше емоције су валидне,“ каже др Емануеле. „То је разочаравајуће. То је тужно. То је фрустрирајуће и љутито. И као родитељи, што више то можемо да моделирамо за нашу децу, више деце ће то гледати [на тај начин].“
Управљајте очекивањима
„Одакле долази разочарење? То долази од тога што наша очекивања нису испуњена“, каже др Емануеле. „Зато је важно да разумете каква су очекивања вашег детета у вези са ситуацијом - а затим им помогнете да управљају тим очекивањима.
Део тога им помаже да се помире са реалношћу ситуације - чак и ако то није ништа више од неизвесности и без одговора. Затим понудите мало наде и упутства. „Схватите, у реду, па, шта можемо да урадимо уместо тога? Која је могућност? И не губите из вида ту могућност“, каже др Емануеле. "Увек постоји нада."
Припремите се да се поново суочите са тим
Дакле, питали сте свог тинејџера како се осећа. слушали сте. Саосећали сте. Обоје сте кренули даље... не тако брзо. Немојте се изненадити ако се поново појаве исти осећаји разочарања, каже др Емануеле. „Људи морају да прихватају ствари у фазама и ретко прихватају све одједном. Враћају се на своје старе начине размишљања о томе.” Зато запамтите то и вежбајте стрпљење и емпатију.
