Откако сам добила сина пре 15 месеци, свесна сам да сам се претворила у једну од оних „мама из хеликоптера“ које су потпуно опседнуте својом децом и не могу да их испусте из вида. Онда сам чуо шта су „родитељи косилице“. — и схватио да је та опција заправо много гора.
Док је родитељ хеликоптер онај који је углавном заокупљен и превише заштитнички настројен према свом детету, Родитељ косилице је онај који заправо стално интервенише како би спречио своје дете да се суочи са било којом врстом недаће. Наравно, лебдење и интервенција су веома корисни, чак и неопходни, када су деца беспомоћна новорођенчад. Али ове стилови родитељства може бити штетно када дете стари и родитељи никада не престају да уклањају сваку потенцијалну препреку са којом би се њихова деца суочила.
Шта неке родитеље тера да усвоје стил родитељства косилице? Да ли су они само родитељи хеликоптери који никада не пуштају? Пошто своје дужности будне мајке сада схватам веома озбиљно, да ли то значи да ћу постати родитељ косилице?
Заинтересован да сазнам више о родитељима косилица и када родитељство косилице може бити штета за децу, обратио сам се неким стручњацима да сазнам више.
Косилице и хеликоптери, о мој
„Могуће је, па чак и уобичајено бити и хеликоптер и косилица када су деца мала“, каже психолог др Шошана Бенет за СхеКновс. Бити оба типа родитеља укорењено је у претераној заштити, што је добра ствар када је деци потребна стална брига. „Док се деца баве активностима ван куће... путовања и колеџ, на пример... теже је возити хеликоптер, али је ипак врло могуће косити траву“, примећује она. Она сматра да већина родитеља хеликоптера има тенденцију да буде забринута. Родитељи косилица, међутим, нису нужно узнемирени.
Зашто косимо — & косимо и косимо
Већа је вероватноћа да ће родитељи бити веома заштитнички настројени према својој деци када виде да су њихова деца рањива, др Еилеен Кеннеди-Мооре, психолог са седиштем у Њу Џерсију, каже за СхеКновс. Ако имају дете које је узнемирено које се суочава са стресним догађајима или ако је дете имало озбиљне здравствене проблеме у прошлости, родитељи су можда склонији да буду превише заштитнички настројени. „Сопствена искуства родитеља у одрастању такође обликују њихова уверења о томе како најбоље бринути о својој деци. Људи који су одрасли у неповољним условима са неукљученим, занемареним родитељима могу бити одлучни да спрече своју децу да издрже тешкоће са којима су се суочили“, каже Кенеди-Мур. „С друге стране, одрастање са веома заљубљеним родитељем може навести људе да верују да је лебдење пожељан израз љубави.
„Имам клијента чије је детињство било испуњено свим врстама емоционалних и физичких изазова, и он једноставно жели да помогне свом детету да избегне исте тегобе“, каже Бенет. „Он је смирена, приземљена особа која осећа да помаже својој сада 17-годишњој ћерки да проживи детињство и младост коју би желео.
Многи родитељи косилице који су имали родитеље косилице осећају се као родитељство у супротном значи да им није стало до своје деце, каже Бенет.
Да ли сте родитељ косилица?
Веровање које је у основи родитељства косилице је да је посао родитеља да се постара да им дете буде срећно. „Ово не само да је нереално, већ такође јача идеју о деци као о беспомоћним, крхким створењима“, каже Кенеди-Мур. „Наш прави посао као родитеља је да научимо децу како да буду у везама и како да постану компетентни одрасли. Када ускочимо у решавање проблема које деца могу сама да реше или их спречимо да се суоче са било каквим потешкоћама и фрустрацијама, ми крадемо прилику деци да науче да се носе са собом.”
Ако вам је тешко да дозволите свом детету да доживи фрустрацију или разочарење, вероватно сте родитељ косилице, каже Бенет. „Ако брзо покушате да уклоните, спречите или решите сву могућу нелагодност коју би ваше дете требало да може да поднесе или да научи да се креће, то је знак“, рекла је она. Разговарајте са терапеутом на неколико сесија ако мислите да би вам то могло помоћи да развијете здравији стил родитељства.
Штете родитељства косилице
Бити родитељ косилице, посебно како дете стари, има различите последице, примећује Бенет. Деца родитеља косилица могу имати проблема у доношењу одлука, поверењу у себе и развијању сопствених циљева и лоше комуникацијске вештине.
Зауставите моторе
Желите да мање косите травњак док и даље подржавате раст вашег детета? Родитељи би требало да се мање фокусирају на неприкладне интервенције, а више на то како своју децу могу научити да постану способнија. Размислите о томе у фазама: прво деца гледају родитеља како нешто ради, затим то раде заједно са родитељем, затим то раде док их родитељ надгледа, а затим то раде самостално. „Учити децу да буду способна не значи да их баците у дубину. Такође се не ради о њиховом постављању за неуспех. Деца не уче из неуспеха; они уче из повратка након неуспеха“, каже она. Покушајте да верујете у способности свог детета да расте, учи и покушајте поново. Подучавајте, подржавајте и охрабрујте своје дете уместо да покушавате да урадите ствари за дете које оно може да уради само.
Одбаците полицију за срећу
Родитељи треба да схвате да није наш посао да спречимо да наша деца буду узнемирена. „Деца треба да искусе разочарање да би открила да могу да га превазиђу“, каже Кенеди-Мур. Они морају да искусе забринутост да науче да могу да раде ствари чак и када су уплашени, на пример, јер је осећај уплашености знак да раде нешто ново или изазовно.
Научите вештине суочавања - не спасавања живота
Учење да се носи са уобичајеним борбама, као што је свађа са пријатељем или лоша оцена на тесту, помаже деци да постану јача. Родитељи могу интервенисати – опет подучавањем, подршком и охрабривањем – не говорећи другом родитељу да натерајте своје дете да се извини због свађе између деце или инсистирања да учитељ промени дете разред. Ако претерамо радећи те ствари, шаљемо поруку нашој деци да не мислимо да могу да се изборе са ситуацијом.
Пазите како зовете другог родитеља
Кенеди-Мур каже да је израз „родитељ косилице“ – барем када се мисли на друге – понижавање. „Мислим да то није корисно или љубазно“, каже она. „Ко може да каже где је граница која дефинише 'претерано укључен' или 'превише заштитнички'? Свако дете и породица су различити“, каже она.
Без обзира на нечији стил родитељства, водимо рачуна о томе какви родитељи желимо да будемо - и врсте родитеља какви јесмо — помаже нам да стално постајемо бољи родитељи и свеукупно бољи људи.
