Свако има бар једну везу која се завршила под незадовољавајућим околностима. Не мора нужно бити ни романтично - то се може догодити и са пријатељем, колегом или чланом породице. А да је то било романтично, ово је више од пуког „духова“ након неколико састанака. После оваквих ситуација можда тражите затварање.
Али шта је затварање? То је појам који се много користи, понекад да бисмо легитимисали зашто нам треба толико времена да некога преболимо - нека врста магични тренутак или веза или откриће особе која вас је повредила због чега ћете се осећати боље у вези са начином на који ствари стоје завршио.
Пре неколико месеци срео сам некога кога нисам видео скоро седам година у име „затварања“. То је био неко кога никада нисам преболео, неко ко ме повредио на начин који ме је заглавио све ово време. Године мржње према њему топиле су се у снажну нетрпељивост и потиснуле га у задњи део ума.
Више: Зашто имати мање пријатеља у средњој школи има велике предности
Наравно, тада се ниоткуда јавио, рекао да ће бити у Њујорку и питао да ли желим да се нађемо. У почетку сам игнорисао његову поруку, непоколебљив да више не отварам ту конзерву црва. Али док сам о томе размишљао (и расправљао о томе на терапији), схватио сам да бих могао имати прилику за нешто што мали број људи добије: увек недостижно затварање. На крају крајева, он је био тај који је хтео да ме види; Ја сам имао контролу над ситуацијом. Могао сам му рећи шта осећам, видети да ли сам добио објашњење и у било ком тренутку, ако нисам био задовољан интеракцијом, могао сам да одем - идеално, не горе него пре него што смо се упознали.
Осим мог терапеута, било ко други коме сам споменуо овај план био је мање него одушевљен. Питали су ме озбиљна питања о томе шта сам се надао да ћу имати од сусрета с њим и како бих то решио да ствари не иду онако како сам желео. Знам да су били забринути због моје добробити, и апсолутно сам видео њихову поенту, али сам такође знао да вероватно више нећу имати ову прилику.
Озбиљно, шта је затварање?
Да бих боље разумео цео концепт затварања, разговарао сам са Др Адам Фриед, клинички психолог који практикује у Скотсдејлу, Аризона. Он мисли да затварање постоји, али зависи од тога како га дефинишете и како мислите да се то може постићи.
"За мене то није концепт све или ништа", каже Фриед. „Мислим да је затварање постизање психолошког прихватања или осећаја решавања ситуације или искуства. У односима многи верују да је за постизање такве резолуције потребан „коначан“ разговор (или сукоб) са бившим романтичним партнером, али према мом искуству, ово захтева пажљиво разматрање о томе да ли је особа психолошки спремна, њена очекивања за разговор и одмеравање могућих ризика и Предности."
На пример, могао сам да упознам ову особу, и уместо да надокнадим недостатак задовољавајућег закључка, могло би се догодити нешто због чега се осећам још горе него раније. Јасно је да нисам желео овакав исход.
Више: Говорити о менталном здрављу је добро - улагање у ментално здравље је боље
Затварање за многе значи разумевање разлога зашто је веза прекинута и разрешење осећања повезаних са овим раскидом, објашњава Фрид.
„У свом раду наглашавам да затварање често почиње испитивањем сопствених осећања о ситуацији и проценом емоционалног утицаја престанка везе“, каже он.
На осећај раскида може утицати низ фактора, објашњава Фрид. Неки од њих могу бити лични, попут начина на који реагујете на промене, зашто је овај однос био нарочито смислено, шта за вас значи бити у вези (и сам) и ваша очекивања и наде у будућност. Друге важне компоненте имају везе са стварним односом, укључујући трајање и интензитет везе, без обзира да ли је било деце или је постојала формална обавеза (попут брака или заједничког живота) и преговарање о испреплетеним животима (попут заједничких пријатеља, активности или чак радна места).
Оно што је такође интересантно је да степен у коме сматрате да морате да будете затворени такође може имати везе са вашом личношћу. Према Фриду, истраживачи су проучавали концепт који се зове „потреба за затварањем“, и иако то није искључиво за романтичне везе, има везе са толеранцијом особе према двосмислености и степеном у којем настоје смањити несигурност брзим и дефинитивним пресуде.
„Многи који изражавају снажну потребу за затварањем у вези могу осећати потребу да разреше забуну о томе зашто је веза прекинута и покушавају да разумеју разлоге прекида, посебно ако сумњају да је то изазвано нечим што су урадили “, додаје Фрид. "Други могу тражити затварање јер сматрају да је изузетно важно да друга особа схвати зашто су њихови поступци били штетни."
Више: Зашто сунчани дани заправо погоршавају моју анксиозност
Савети за затварање
Када људи желе да траже разговор кроз разговор са бившим партнером, Фрид их охрабрује да размисле о следећем:
- Размислите о разлозима због којих желите да завршите разговор и својим циљевима. Да ли желите да се уверите да особа разуме ваш положај или се надате да ћете разјаснити разлоге за раскид? Такође је важно размислити да ли се надате (свесно или не) да ће следећи састанак резултирати помирењем. Ово захтева искрен разговор са самим собом о својим осећањима и циљевима.
- Шта очекујете да ће се догодити након овог разговора и да ли су та очекивања разумна? Верујете ли да ће овај разговор довести до тога да се друга особа увери у ваше аргументе и изрази жаљење због прошлих радњи? „Охрабрујем клијенте да размисле шта би за њих значило да се бивши партнер сложи с њима или изрази жаљење или, обратно, ако се не слажу и задрже свој став. каже Фриед.
- Ако ризици надмашују могуће користи, могу ли се ваши циљеви за затварање постићи без разговора? На пример, циљеви психолошког прихватања и решавања могу се постићи другим методама, попут писања отворених писама (писама која се не шаљу нужно), играње улога или обрада емоција повезаних са губитком односа преиспитивањем мисли, осећања, очекивања и веровања о односима и романтичном партнеру са терапеут.
Ако сте знатижељни, срео сам се са горе описаном особом и осећам се као да сам завршио. Нисам се суздржавао причајући о томе зашто сам био разочаран како су ствари завршиле раније (неколико коктела је помогло у томе), и добио сам одговоре и извињење - у суштини, то је био најбољи сценарио. Такође сам свестан да је могло бити ужасно погрешно и захвалан сам што није. Али генерално, искуство ми је помогло да наставим даље.
