Никада нећу заборавити тренутак када сам знао да ће моја „лака“ трудноћа постати веома компликована. Био сам 60 минута дубоко на часу јоге, балансирајући на столу за главу, када сам осетио тежину у свом ниском стомаку. Већ сам знала да сам трудна са близанцима. Била је то 22. недеља и посетио сам свог ОБГИН -а и лекаре високог ризика најмање 10 пута ради прегледа. Дали су ми листу „знакова“ на које треба да пазим: крварење, грчеви, мучнина и повраћање, главобоље, вртоглавица и, наравно, контракције. Знао сам да позовем ако осетим било шта од тога, без обзира на све.
Али ова тежина? Тога није било на листи. Па ипак, знао сам да нешто није у реду.
Знам шта мислите. Зашто сам, за име света, стајао на глави, зар не? Па, датум је био 28. фебруар 2012, отприлике осам година након што сам почео да вежбам јогу пет до шест пута недељно. Стајати на глави било је готово једнако удобно као и бити на ногама. Учитељи су ми рекли да могу, осим ако ми наравно доктори нису рекли да не могу. Доктори су ми рекли да могу, осим ако осећам да не могу. Ако ме познајете, знате да ретко кажем „не могу“.
Нисам одмах полудео из два разлога. Прво сам заказан за следећег дана код лекара високог ризика. Друго, знао сам да нешто није у реду. Знаш онај осећај кад нешто изгубиш и ти знати је ли заиста отишло заувек? Не трудите се да га пронађете јер инстинктивно знате да се не може пронаћи. То тако сам се осећао. Био сам 100 посто сигуран да се полако дешава нешто изван моје контроле, и не мислим само у карлици. Избезумљивање неће ништа променити.
Отишла сам кући и рекла мужу шта осећам. Позвао ме је да позовем свог лекара ради хитног надзора или у најмању руку савета. Рекла сам му да могу да сачекам до заказаног термина следећег јутра. Понудио се да пође са мном, али ја сам му рекао не, иако ми је у души било речено да се сутрашњи састанак неће завршити руковањем и 30 минута вожње до моје канцеларије.
Такође је викао на мене што радим столове за главу. Једном нисам покушала да узвратим површним изговарањем предности инверзије током трудноће.
Мој „преглед“ од 29. фебруара претворио се у кратак боравак у болници, 12 различитих тестова и тросатно објашњење шта значи „одмор у кревету“. Од тада сам имао строга наређења да легнем. Раздобље.
Отишао сам кући у сузама и плакао наредних 48 сати. Осећала сам се изгубљено, сама, фрустрирана, узнемирена и уплашена до смрти да ћу изгубити ове бебе. Љутито сам узео свој рачунар и докторирао на Гоогле медицинској школи, едукујући се о сваком најгорем сценарију за недоношчад и маме благословена са тако саосећајним именом „неспособни грлић материце“. У тренутку велике драматике позвао сам свекрву и извинио јој се због тога неисправан. Замишљао сам да желе да ме врате на начин на који желите да вратите лимун у продавницу аутомобила.
Неутешно ми је било жао себе. Себично сам сажаљевао себе као девојчицу, заглављен у кревету, и као будућа или будућа мајка која би могла доживотно да се суочи са емоционалним, личним и породичним борбама. Није било одговора, само приче оних који су пре мене ставили. Те приче су ме уплашиле, али наставио сам да их читам.
Нећу се претварати да сам постала редовна Мајка Терезија на крају та прва два дана, али ми је било знатно боље. Јео сам путер од кикирикија, пио чај без кофеина и гледао невероватних осам делова серије о породици Кеннеди. Загрлила сам мужа и понизно га замолила да ми сваки дан говори да верује да то могу да урадим и да не иде нигде. Склупчао сам се поред мајке и пустио да ме држи као болесно дете.
Више: Одлучила сам да затрудним са 47 година - и да, знам ризике
Баш као што сам приметио физички помак у свом стајалишту, доживео сам емоционални помак након што сам се толико исцрпио. И не мислим само на своје кукање и лупање. Провео сам године исцрпљујући се у својој 20-годишњој верзији седам смртних греха. Наплаћивао сам 240 сати месечно у адвокатској канцеларији, вежбао два сата дневно, жудео за информацијама о животима других људи и јео само толико да преживим све остало. Узалуд сам трошио новац на одећу, торбе, ципеле и прибор који ми није требао само да кажем да поседујем одређене марке. Јео сам напољу јер се чинило да је кување код куће тако бла. Радио сам 160 на површинском спидвеју, потпуно занемарујући знакове приноса и жута светла већ дуже време. Одмор у кревету је био мац камион који ме коначно зауставио.
Схватио сам да се ово - као и све остало - догодило с разлогом. И једном не бих могао то игнорисати зарањајући у нешто ново. Не бих могао да прођем кроз то, да скочим и ткам око њега. Нисам могао да објасним свој излаз из тога.
Лекари, специјалисти, медицинске сестре, па чак и рецепционерка у чекаоници, коју сам консултовао као последњи покушај, рекли су „лажи доле. " Моја мама је рекла "лези". Мој муж је рекао „лези“. Утроба ми је рекла: "лези." И што је најважније, моје бебе су ме требале да лежим доле.
Па сам легао и колико год нисам хтео, почео сам да размишљам. Мој мозак је био као бојно поље засипано минама, па сам почео да се молим.
Ископао сам стару бројаницу са свог ноћног ормарића и почео да нудим Здраво Маријо Богу и свакоме ко би ме послушао кад бих се пробудио усред ноћи са жељом да пишам. Лежао сам у мраку, дисао и молио се, користећи речи да пригушим музику из хорор филмова која ми се петљала у глави. Молила сам се јако и дуго, све док ми више нису биле потребне речи. Нисам намеравао да речи избледе, али с временом сам једноставно посматрао дах и тихо понављао “Хвала вам на још једном дану.” Почео сам да се прилагођавам ономе што је Богу и универзуму потребно да чујем и научим фром.
Почео сам да се осећам јасније. Киндер. Тише. Мање позоришни. Постао сам мање везан за живот који сам имао пре одмора у кревет. Слабије сам проверавао своју е -пошту. Јавио сам се на телефон, али сам намеравао да слушам пре него што сваки пут проговорим. Само то је за мене била потпуно неистражена вода.
Породила сам се са 35 недеља и два дана, не зато што ми је пукла вода, већ због прееклампсије. Када је лекар први пут проверио мој напредак, рекао ми је да сам пет центиметара проширен и да сам 100 одсто избрисан. Једна од сестара је зачуђено подигла поглед. "Како их тренутно држите у себи?" Насмејао сам се и рекао јој: "Заиста нисам устајао неко време."
Породила сам без епидуралне, у обичној рађаоници. Трудови су ми трајали око два сата, са 45 минута гурања. Причао сам два пута. Једном да кажете, врло искрено, „Извадите их из мене“, а једном да кажете „Ево оног другог“. Остатак сам потрошио мој труд дубоко дише, држећи мужа за руку и узносећи једноставну молитву: „хвала што сте нас добили овде. ”
Садие и Патрицк рођени су у размаку од само 4 минуте. Провели су 17 дана у НИЦУ -у, расли, пре него што су заувек дошли кући са нама. 17 дана. Још 408 сати за молитву, учење, дисање и раст. Већина родитеља НИЦУ -а тамо стиже у страху, усисани у подземље из којег сам једва веслао 29. фебруара. Стигао сам захвалан, знајући да смо већ преживели. Хтели смо да будемо у реду.
Више: Одмор у кревету током трудноће није шала, али не мора бити јадан
